Hvað ef barnið vill það ekki?

Sameiginleg starfsemi er svo mikilvægt viðfangsefni að við helgum því aðra lexíu. Í fyrsta lagi skulum við tala um erfiðleika og árekstra í samskiptum og hvernig á að forðast þá. Byrjum á dæmigerðu vandamáli sem ruglar fullorðna: barnið hefur algjörlega náð tökum á mörgum skyldum verkefnum, það kostar ekkert að safna dreifðum leikföngum í kassa, búa um rúm eða setja kennslubækur í skjalatösku á kvöldin. En hann gerir þrjóskulega ekki allt þetta!

„Hvernig á að vera í slíkum tilfellum? spyrja foreldrarnir. "Gerðu það aftur við hann?"

Kannski ekki, kannski já. Það veltur allt á "ástæðum" fyrir "óhlýðni barnsins þíns". Þú hefur kannski ekki farið alla leið með það ennþá. Enda sýnist þér að það sé auðvelt fyrir hann einn að koma öllum leikföngunum fyrir á sínum stað. Sennilega, ef hann spyr «við skulum koma saman», þá er þetta ekki til einskis: kannski er það samt erfitt fyrir hann að skipuleggja sig, eða kannski þarf hann bara þátttöku þína, siðferðilegan stuðning.

Við skulum muna: þegar þú lærir að hjóla á tveggja hjóla hjóli, þá kemur slíkur áfangi þegar þú styður ekki lengur hnakkinn með hendinni, en hleypur samt við hliðina. Og það gefur barninu þínu styrk! Við skulum athuga hversu skynsamlega tungumál okkar endurspeglaði þetta sálræna augnablik: þátttaka í merkingunni „siðferðileg stuðningur“ er miðlað með sama orði og þátttaka í málinu.

En oftar liggur rót neikvæðrar þrautseigju og höfnunar í neikvæðri reynslu. Þetta getur verið vandamál barns, en oftar gerist það á milli þín og barnsins, í sambandi þínu við það.

Ein unglingsstúlka játaði einu sinni í samtali við sálfræðing:

„Ég hefði verið að þrífa og þvo upp í langan tíma, en þá myndu þeir (foreldrar) halda að þeir hefðu sigrað mig.

Ef samband þitt við barnið þitt hefur þegar versnað í langan tíma, ættirðu ekki að halda að það sé nóg að beita einhverri aðferð - og allt mun ganga snurðulaust fyrir sig á augabragði. „Aðferðir“ verður auðvitað að beita. En án vinalegs, hlýs tóns gefa þeir ekki neitt. Þessi tónn er mikilvægasta skilyrðið fyrir velgengni og ef þátttaka þín í athöfnum barnsins hjálpar ekki, enn frekar, ef það neitar hjálp þinni skaltu hætta og hlusta á hvernig þú hefur samskipti við það.

„Mig langar virkilega að kenna dóttur minni að spila á píanó,“ segir móðir átta ára stúlku. Ég keypti hljóðfæri, réð kennara. Sjálfur lærði ég einu sinni, en hætti, núna sé ég eftir því. Ég held að dóttir mín muni allavega spila. Ég sit með henni við hljóðfærið í tvo tíma á hverjum degi. En því lengra, því verra! Í fyrstu geturðu ekki látið hana vinna og svo byrja duttlungar og óánægja. Ég sagði henni eitt — hún sagði mér annað, orð fyrir orð. Hún endar með því að segja við mig: "Farðu í burtu, það er betra án þín!". En ég veit, um leið og ég flyt í burtu, þá fer allt í hnút hjá henni: hún heldur ekki svona í höndina á sér og spilar með röngum fingrum, og yfirleitt endar allt fljótt: „Ég er búinn að æfa mig. .”

Umhyggja og besti ásetning móðurinnar er skiljanlegt. Þar að auki reynir hún að haga sér "hæfur", það er að segja hún hjálpar dóttur sinni í erfiðu máli. En hún missti af aðalástandinu, án þess að hjálp við barnið breytist í andhverfu sína: þetta aðalskilyrði er vingjarnlegur tónn í samskiptum.

Ímyndaðu þér þessar aðstæður: vinur kemur til þín til að gera eitthvað saman, til dæmis að gera við sjónvarpið. Hann sest niður og segir við þig: „Svo, fáðu lýsinguna, taktu nú skrúfjárn og fjarlægðu bakvegginn. Hvernig skrúfar þú af skrúfu? Ekki ýta svona! “Ég held að við getum ekki haldið áfram. Slíkri „sameiginlegri starfsemi“ er lýst með húmor af enska rithöfundinum JK Jerome:

„Ég,“ skrifar höfundurinn í fyrstu persónu, „get ekki setið kyrr og horft á einhvern vinna. Mig langar að taka þátt í starfi hans. Ég stend venjulega upp, byrja að ganga um herbergið með hendurnar í vösunum og segja þeim hvað þeir eigi að gera. Svona er virka eðli mitt.

„Leiðbeiningar“ er líklega þörf einhvers staðar, en ekki í sameiginlegum athöfnum með barni. Um leið og þær birtast hættir vinna saman. Enda þýðir saman jafningi. Þú ættir ekki að taka afstöðu yfir barninu; börn eru mjög viðkvæm fyrir því og öll lifandi öfl sálar þeirra rísa gegn því. Það er þá sem þeir byrja að standast hinu „nauðsynlega“, eru ósammála hinu „augljósa“, ögra hinu „óumdeilanlega“.

Það er ekki svo auðvelt að halda stöðu á jafnréttisgrundvelli: stundum þarf mikið sálrænt og veraldlegt hugvit. Leyfðu mér að gefa þér dæmi um reynslu einnar móður:

Petya ólst upp sem veikburða, óíþróttamannslegur drengur. Foreldrar sannfærðu hann um að gera æfingar, keyptu lárétta stöng, styrktu hana innan dyra. Pabbi sýndi mér hvernig ég ætti að draga upp. En ekkert hjálpaði - drengurinn hafði samt engan áhuga á íþróttum. Þá skoraði mamma á Petya í keppni. Blað með línuritum var hengt á vegginn: "Mamma", "Petya". Á hverjum degi tóku þátttakendur fram í línunni hversu oft þeir tóku sig upp, settust niður, lyftu fótunum í „horn“. Það var ekki nauðsynlegt að gera margar æfingar í röð og eins og það kom í ljós gátu hvorki mamma né Petya gert þetta. Petya fór varlega að tryggja að móðir hans næði honum ekki. Að vísu þurfti hún líka að leggja hart að sér til að halda í við son sinn. Keppnin stóð yfir í tvo mánuði. Fyrir vikið tókst að leysa sársaukafulla vanda íþróttaprófa.

Ég mun segja þér frá mjög dýrmætri aðferð sem hjálpar til við að bjarga barninu og okkur sjálfum frá "leiðbeiningum". Þessi aðferð tengist annarri uppgötvun LS Vygotsky og hefur margoft verið staðfest með vísindalegum og hagnýtum rannsóknum.

Vygotsky komst að því að barn lærir að skipuleggja sig og málefni sín á auðveldari og fljótari hátt ef því á ákveðnu stigi er aðstoðað af einhverjum ytri leiðum. Þetta geta verið áminningarmyndir, verkefnalisti, athugasemdir, skýringarmyndir eða skriflegar leiðbeiningar.

Taktu eftir að slíkar aðferðir eru ekki lengur orð fullorðinna, þau koma í staðinn fyrir þau. Barnið getur notað þær á eigin spýtur og þá er það hálfnað að takast á við málið sjálfur.

Ég mun nefna dæmi um hvernig í einni fjölskyldu var hægt, með hjálp slíkra utanaðkomandi aðferða, að hætta við, eða réttara sagt, að færa barnið sjálft „leiðbeinandi hlutverk“ foreldranna.

Andrew er sex ára. Að sanngjarnri beiðni foreldra sinna verður hann að klæða sig sjálfur þegar hann fer í göngutúr. Það er vetur úti og þú þarft að setja á þig ýmislegt. Drengurinn aftur á móti „sleppur“: hann fer í sokka og situr í hnjánum og veit ekki hvað hann á að gera næst; svo, klæddur í feld og hatt, er hann að búa sig undir að fara út á götu á inniskóm. Foreldrar eigna alla leti og athyglisbrest barnsins, ávíta, hvetja það. Almennt séð halda átökin áfram frá degi til dags. Hins vegar, eftir að hafa ráðfært sig við sálfræðing, breytist allt. Foreldrar gera lista yfir hluti sem barnið á að klæðast. Listinn reyndist vera nokkuð langur: allt að níu atriði! Barnið kann nú þegar að lesa í atkvæðum, en samt sem áður, við hlið hvers nafns, teikna foreldrar, ásamt drengnum, samsvarandi mynd. Þessi myndskreytti listi er hengdur upp á vegg.

Friður kemur í fjölskyldunni, átök hætta og barnið er mjög upptekið. Hvað er hann að gera núna? Hann rennur fingrinum yfir listann, finnur rétta hlutinn, hleypur til að setja hann á, hleypur á listann aftur, finnur næsta hlut o.s.frv.

Það er auðvelt að giska á hvað gerðist fljótlega: drengurinn lagði þennan lista á minnið og byrjaði að búa sig undir að ganga jafn hratt og sjálfstætt og foreldrar hans gerðu í vinnunni. Það er merkilegt að allt þetta gerðist án taugaspennu - bæði fyrir soninn og foreldra hans.

Ytri sjóðir

(sögur og reynsla foreldra)

Móðir tveggja leikskólabarna (fjögurra og fimm og hálfs árs), eftir að hafa lært um ávinninginn af ytri lækningum, ákvað að prófa þessa aðferð. Saman með börnunum gerði hún lista yfir ómissandi morgundót á myndum. Myndirnar voru hengdar upp í barnaherberginu, í baðinu, í eldhúsinu. Breytingar á hegðun barna fóru fram úr öllum væntingum. Þar áður leið morguninn í sífelldum áminningum um móðurina: „Búið til rúmin“, „Farðu að þvo“, „Það er kominn tími á borðið“, „Trúa upp diskinn“ … Nú hlupu börnin til að klára hvert atriði á listanum. . Slíkur «leikur» stóð yfir í um tvo mánuði, eftir það fóru börnin sjálf að teikna myndir fyrir annað.

Annað dæmi: „Ég þurfti að fara í viðskiptaferð í tvær vikur og aðeins sextán ára sonur minn Misha var eftir í húsinu. Til viðbótar við aðrar áhyggjur hafði ég áhyggjur af blómum: þau urðu að vökva vandlega, sem Misha var alls ekki vön að gera; við urðum þegar fyrir sorglegri reynslu þegar blómin visnuðu. Mér datt í hug gleðileg hugsun: Ég vafði pottana með hvítum pappírsblöðum og skrifaði á þau með stórum stöfum: „Mishenka, vökvaðu mig, takk. Takk!". Útkoman var frábær: Misha náði mjög góðu sambandi við blómin.“

Í fjölskyldu vina okkar hékk sérstök bretti á ganginum þar sem hver fjölskyldumeðlimur (móðir, faðir og tvö skólabörn) gat fest hvaða skilaboð sem er. Það voru áminningar og beiðnir, bara stuttar upplýsingar, óánægja með einhvern eða eitthvað, þakklæti fyrir eitthvað. Þessi stjórn var sannarlega miðpunktur samskipta í fjölskyldunni og jafnvel leið til að leysa erfiðleika.

Hugleiddu eftirfarandi mjög algenga orsök átaka þegar reynt er að vinna með barni. Það kemur fyrir að foreldri er tilbúið að kenna eða hjálpa eins mikið og það vill og fylgir tóni hans - hann reiðist ekki, skipar ekki, gagnrýnir ekki, en það gengur ekki. Þetta kemur fyrir ofverndandi foreldra sem vilja meira fyrir börnin sín en börnin sjálf.

Ég man eftir einum þætti. Það var í Kákasus, á veturna, í skólafríum. Fullorðnir og börn fóru á skíði í skíðabrekkunni. Og á miðju fjallinu stóð lítill hópur: mamma, pabbi og tíu ára dóttir þeirra. Dóttir — á nýjum barnaskíðum (sjaldan á þeim tíma), í dásamlegum nýjum jakkafötum. Þeir voru að rífast um eitthvað. Þegar ég kom nálægt heyrði ég ósjálfrátt eftirfarandi samtal:

„Tomochka,“ sagði pabbi, „jæja, farðu að minnsta kosti eina beygju!

„Ég geri það ekki,“ yppti Tom öxlum hennar dularfullur.

„Jæja, takk,“ sagði mamma. — Þú þarft bara að ýta aðeins með prikum ... sjáðu, pabbi mun sýna sig núna (pabbi sýndi).

Ég sagði að ég geri það ekki og ég geri það ekki! Ég vil það ekki,“ sagði stúlkan og sneri sér frá.

Tom, við reyndum svo mikið! Við komum hingað viljandi til að þú gætir lært, þeir borguðu dýrt fyrir miðana.

— Ég spurði þig ekki!

Hversu mörg börn, hugsaði ég, dreymir um slík skíði (fyrir marga foreldra eru þau einfaldlega ofviða), um slíkt tækifæri til að vera á stóru fjalli með lyftu, um þjálfara sem myndi kenna þeim að skíða! Þessi fallega stelpa hefur allt. En hún, eins og fugl í gullnu búri, vill ekkert. Já, og það er erfitt að vilja þegar bæði pabbi og mamma „hlaupa strax á undan“ einhverjum af löngunum þínum!

Eitthvað svipað gerist stundum í kennslustundum.

Faðir hinnar fimmtán ára Olya sneri sér að sálfræðiráðgjöf.

Dóttirin gerir ekkert í kringum húsið; þú getur ekki farið í búð til yfirheyrslu, hann skilur uppvaskið eftir skítugt, hann þvær ekki línið sitt heldur, hann lætur það liggja í bleyti í 2-XNUMX daga. Reyndar eru foreldrar tilbúnir til að losa Olya úr öllum málum - ef hún bara lærir! En hún vill heldur ekki læra. Þegar hann kemur heim úr skólanum liggur hann annað hvort í sófanum eða hangir í símanum. Rúllað í «þrífalda» og «tveir». Foreldrar hafa ekki hugmynd um hvernig hún færist inn í tíunda bekk. Og þeir eru hræddir við að hugsa um lokapróf! Mamma vinnur þannig að annan hvern dag heima. Þessa dagana hugsar hún aðeins um lexíur Olya. Pabbi hringir úr vinnunni: hefur Olya sest niður til að læra? Nei, ég settist ekki niður: „Hér kemur pabbi úr vinnunni, ég mun kenna með honum.“ Pabbi fer heim og í neðanjarðarlestinni kennir sögu, efnafræði úr kennslubókum Olya … Hann kemur heim „fullvopnaður“. En það er ekki svo auðvelt að biðja Olya að setjast niður til að læra. Loksins um tíuleytið gerir Olya greiða. Hann les vandamálið - pabbi reynir að útskýra það. En Olya líkar ekki hvernig hann gerir það. "Það er enn óskiljanlegt." Í stað ávirðinga Olya koma sannfæringarkraftur páfans. Eftir um það bil tíu mínútur endar allt með öllu: Olya ýtir frá sér kennslubókunum, kastar stundum reiðikasti. Foreldrar eru nú að íhuga hvort ráða eigi leiðbeinendur fyrir hana.

Mistök foreldra Olya eru ekki þau að þau vilji virkilega að dóttir þeirra læri heldur að þau vilji það, ef svo má segja, í stað Olya.

Í slíkum tilfellum man ég alltaf eftir sögu: Fólk er að hlaupa eftir brautarpallinum, í flýti, það er of seint í lestina. Lestin fór af stað. Þeir ná varla síðasta bílnum, hoppa á vagninn, þeir henda hlutum á eftir þeim, lestin fer. Þeir sem sátu eftir á pallinum, örmagna, falla á ferðatöskurnar og fara að hlæja upphátt. "Að hverju ertu að hlæja?" spyrja þeir. „Svo eru syrgjendur okkar farnir!

Sammála, foreldrar sem undirbúa kennslustundir fyrir börn sín, eða «koma inn» með þeim í háskóla, á ensku, stærðfræði, tónlistarskólum, eru mjög líkir slíkum óheppilegum kveðjum. Í tilfinningalegu upphlaupi þeirra gleyma þau að það er ekki þeirra að fara, heldur barns. Og þá „verur hann oftast á pallinum“.

Þetta kom fyrir Olya, en örlög hennar voru rakin á næstu þremur árum. Hún útskrifaðist varla úr menntaskóla og fór meira að segja inn í verkfræðiháskóla sem var ekki áhugaverður fyrir hana, en án þess að klára fyrsta árið hætti hún í námi.

Foreldrar sem vilja of mikið fyrir barnið sitt eiga það til að eiga erfitt sjálfir. Þeir hafa hvorki styrk né tíma fyrir eigin hagsmuni, fyrir persónulegt líf sitt. Alvarleiki foreldraskyldu þeirra er skiljanlegur: þegar allt kemur til alls þarftu að draga bátinn á móti straumnum allan tímann!

Og hvað þýðir þetta fyrir börn?

"Fyrir ást" -"Eða fyrir peninga"

Frammi fyrir óvilja barns til að gera allt sem á að gera fyrir það - til að læra, lesa, hjálpa til í húsinu - fara sumir foreldrar á leið "mútugreiðslna". Þeir eru sammála um að "borga" barninu (með peningum, hlutum, skemmtunum) ef það gerir það sem þeir vilja að það geri.

Þessi leið er mjög hættuleg, svo ekki sé minnst á þá staðreynd að hún er ekki mjög áhrifarík. Yfirleitt endar málið með því að fullyrðingar barnsins fara vaxandi — það fer að krefjast meira og meira — og þær breytingar sem lofað var í hegðun þess verða ekki.

Hvers vegna? Til að skilja ástæðuna þurfum við að kynnast mjög fíngerðu sálfræðilegu kerfi, sem hefur aðeins nýlega orðið viðfangsefni sérstakra rannsókna sálfræðinga.

Í einni tilraun var hópi nemenda greitt fyrir að spila þrautaleik sem þeir höfðu brennandi áhuga á. Fljótlega fóru nemendur þessa hóps að spila áberandi sjaldnar en þeir félagar þeirra sem fengu engin laun.

Meginreglan sem er hér, sem og í mörgum svipuðum tilfellum (dagleg dæmi og vísindarannsóknir) er eftirfarandi: einstaklingur gerir með góðum árangri og ákaft það sem hann kýs, af innri hvatningu. Ef hann veit að hann mun fá greiðslu eða umbun fyrir þetta, þá minnkar áhuginn hans og öll starfsemi breytir um karakter: nú er hann ekki upptekinn af „persónulegri sköpun“ heldur „að græða peninga“.

Margir vísindamenn, rithöfundar og listamenn vita hversu banvænt fyrir sköpunargáfu, og að minnsta kosti framandi fyrir sköpunarferlið, vinna „á pöntun“ með von um verðlaun. Það þurfti styrk einstaklingsins og snilli höfundanna til þess að Requiem Mozarts og skáldsögur Dostojevskíjs gætu orðið til við þessar aðstæður.

Umfjöllunarefnið leiðir til margra alvarlegra hugleiðinga, og umfram allt um skóla með þeirra skylduhluti af efni sem þarf að læra til að svara markinu. Eyðir slíkt kerfi ekki náttúrulega forvitni barna, áhuga þeirra á að læra nýja hluti?

Hins vegar skulum við stoppa hér og enda með aðeins áminningu til okkar allra: við skulum fara varlega með ytri hvatir, styrkingar og örvun barna. Þeir geta valdið miklum skaða með því að eyðileggja viðkvæman innri virkni barnanna sjálfra.

Fyrir framan mig er móðir með fjórtán ára dóttur. Mamma er dugleg kona með háa rödd. Dóttirin er sljó, áhugalaus, hefur ekki áhuga á neinu, gerir ekkert, fer ekki neitt, er ekki vinkona neins. Að vísu er hún nokkuð hlýðin; á þessari línu, mamma hefur engar kvartanir um hana.

Eftir einn með stelpunni spyr ég: „Ef þú ættir töfrasprota, hvað myndir þú biðja hana um? Stúlkan hugsaði sig lengi um og svaraði síðan hiklaust og hikandi: „Svo að ég vil sjálfur það sem foreldrar mínir vilja frá mér.

Svarið sló mig djúpt: hvernig foreldrar geta tekið orku eigin langana frá barni!

En þetta er öfgatilfelli. Oftar en ekki berjast börn fyrir réttinum til að vilja og fá það sem þau þurfa. Og ef foreldrar heimta „réttu“ hlutina, þá byrjar barnið með sömu þrautseigju að gera „rangt“: það skiptir ekki máli hvað, svo framarlega sem það er hans eigin eða jafnvel „öfugt“. Þetta gerist sérstaklega oft hjá unglingum. Það kemur í ljós þversögn: með viðleitni sinni ýta foreldrar börnum sínum ósjálfrátt frá alvarlegu námi og ábyrgð á eigin málum.

Móðir Petya leitar til sálfræðings. Kunnugleg vandamál: níundi bekkur „dregur ekki“, gerir ekki heimavinnu, hefur ekki áhuga á bókum og reynir hvenær sem er að hverfa að heiman. Mamma missti friðinn, hún hefur miklar áhyggjur af örlögum Petya: hvað verður um hann? Hver mun vaxa upp úr því? Petya er aftur á móti rauðleitt, brosandi «barn», í sjálfsánægju skapi. Held að allt sé í lagi. Vandræði í skólanum? Jæja, þeir redda þessu einhvern veginn. Almennt séð er lífið fallegt, aðeins mamma eitrar tilveruna.

Sambland af of mikilli uppeldisvirkni foreldra og infantilisma, það er að segja vanþroska barna, er mjög dæmigerð og algjörlega eðlileg. Hvers vegna? Fyrirkomulagið hér er einfalt, það er byggt á virkni sálfræðilegs lögmáls:

„Þú getur dregið hest í vatnið, en þú getur ekki látið hann drekka,“ segir vitur spakmæli. Þú getur þvingað barn til að leggja kennslustundir á minnið á vélrænan hátt, en slík „vísindi“ munu setjast í höfuðið á honum eins og dauð lóð. Þar að auki, því þrálátara sem foreldrið er, því óelskaðra, líklegast, jafnvel áhugaverðasta, gagnlegasta og nauðsynlegasta skólafagið mun reynast vera.

Hvernig á að vera? Hvernig á að forðast aðstæður og áráttuárekstra?

Í fyrsta lagi ættir þú að skoða betur hvað barnið þitt hefur mestan áhuga á. Það getur verið að leika með dúkkur, bíla, spjalla við vini, safna módelum, spila fótbolta, nútímatónlist... Sumt af þessu getur virst tómlegt fyrir þig , jafnvel skaðleg. Hins vegar mundu: fyrir hann eru þau mikilvæg og áhugaverð og ætti að umgangast þau af virðingu.

Það er gott ef barnið þitt segir þér hvað nákvæmlega í þessum efnum er áhugavert og mikilvægt fyrir það og þú getur horft á það með augum þess, eins og innan úr lífi þess, forðast ráð og mat. Það er mjög gott ef þú getur tekið þátt í þessum athöfnum barnsins, deildu þessu áhugamáli með því. Börn í slíkum tilfellum eru mjög þakklát foreldrum sínum. Það mun verða önnur afleiðing af slíkri þátttöku: á öldu áhuga barnsins þíns muntu geta byrjað að flytja til hans það sem þú telur gagnlegt: viðbótarþekkingu og lífsreynslu og sýn þína á hlutina og jafnvel áhuga á lestri , sérstaklega ef þú byrjar á bókum eða athugasemdum um efni sem þú hefur áhuga á.

Í þessu tilviki mun báturinn þinn fara með straumnum.

Til dæmis mun ég segja sögu eins föður. Í fyrstu, að hans sögn, var hann að þjást af háværri tónlist í herbergi sonar síns, en síðan fór hann í „síðasta úrræði“: eftir að hafa safnað rýrri þekkingu á enskri tungu bauð hann syni sínum að greina og skrifa niður. orð almennra laga. Niðurstaðan kom á óvart: tónlistin varð rólegri og sonurinn vakti mikinn áhuga, næstum ástríðu, fyrir enskri tungu. Í kjölfarið útskrifaðist hann frá Stofnun erlendra tungumála og varð faglegur þýðandi.

Svo vel heppnuð aðferð, sem foreldrar finna stundum með innsæi, minnir á hvernig grein af eplatré er grædd á villibráð. Villta dýrið er lífvænlegt og frostþolið og ágrædda greinin byrjar að nærast á lífskrafti sínum, þaðan sem dásamlegt tré vex. Ræktað ungplöntur sjálft lifir ekki af í jörðu.

Svo eru margar athafnir sem foreldrar eða kennarar bjóða börnum, og jafnvel með kröfum og ávítum: þær lifa ekki af. Á sama tíma eru þeir vel „græddir“ við núverandi áhugamál. Þrátt fyrir að þessi áhugamál séu „frumstæð“ í fyrstu, hafa þau lífsþrótt og þessir kraftar eru alveg færir um að styðja við vöxt og flóru „ræktarinnar“.

Á þessum tímapunkti sé ég fyrir mér andmæli foreldranna: þú getur ekki haft eitt áhugamál að leiðarljósi; Það þarf aga, það eru skyldur, þar á meðal óáhugaverðar! Ég get ekki annað en verið sammála. Við munum ræða meira um aga og ábyrgð síðar. Og nú vil ég minna þig á að við erum að ræða þvingunarárekstra, það er að segja slík tilvik þar sem þú þarft að krefjast þess og jafnvel krefjast þess að sonur þinn eða dóttir geri það sem "þarf" og það skemmir stemninguna hjá báðum.

Þú hefur sennilega þegar tekið eftir því að í kennslustundum okkar bjóðum við ekki aðeins upp á hvað á að gera (eða ekki) með börnum, heldur líka hvað við, foreldrar, ættum að gera við okkur sjálf. Næsta regla, sem við munum nú ræða, snýst bara um hvernig á að vinna með sjálfan þig.

Við höfum þegar talað um nauðsyn þess að „sleppa hjólinu“ í tíma, það er að hætta að gera fyrir barnið það sem það er nú þegar fær um að gera á eigin spýtur. Þessi regla sneri hins vegar að því að hlutur þinn í verklegum málum var færður smám saman til barnsins. Nú munum við tala um hvernig á að tryggja að þessir hlutir séu gerðir.

Lykilspurningin er: hvers áhyggjuefni ætti það að vera? Í fyrstu, auðvitað, foreldrar, en með tímanum? Hvern foreldranna dreymir ekki um að barnið þeirra komist sjálft í skólann, setjist niður í kennslustund, klæðir sig eftir veðri, fari að sofa á réttum tíma, fari í hring eða æfi án áminningar? En í mörgum fjölskyldum er umönnun allra þessara mála áfram á herðum foreldra. Kannast þú við aðstæðurnar þegar móðir vekur ungling reglulega á morgnana og rífur jafnvel við hann um þetta? Kannast þú við ávirðingar sonar eða dóttur: „Af hverju gerirðu ekki...?“ (eldaði ekki, saumaði ekki, minnti ekki á)?

Ef þetta gerist í fjölskyldu þinni skaltu fylgjast sérstaklega með reglu 3.

Regla 3

Fjarlægðu smám saman en jafnt og þétt umhyggju þína og ábyrgð á persónulegum högum barnsins þíns og færðu þau yfir á það.

Ekki láta orðin „farðu vel með þig“ fæla þig í burtu. Við erum að tala um afnám smávægilegrar umönnunar, langvarandi forsjárhyggju, sem einfaldlega kemur í veg fyrir að sonur þinn eða dóttir stækki upp. Að gefa þeim ábyrgð á verkum sínum, gjörðum og síðan framtíðarlífinu er mesta umhyggja sem þú getur sýnt þeim. Þetta er skynsamlegt áhyggjuefni. Það gerir barnið sterkara og sjálfstraust og sambandið þitt rólegra og gleðilegra.

Í sambandi við þetta langar mig að deila einni minningu úr mínu eigin lífi.

Það var langt síðan. Ég er nýútskrifuð úr menntaskóla og eignaðist mitt fyrsta barn. Tímarnir voru erfiðir og störf láglaunuð. Foreldrar fengu að sjálfsögðu meira, því þeir unnu alla sína ævi.

Einu sinni, í samtali við mig, sagði faðir minn: „Ég er reiðubúinn að hjálpa þér fjárhagslega í neyðartilvikum, en ég vil ekki gera það alltaf: með því að gera þetta mun ég aðeins skaða þig.

Ég minntist þessara orða hans alla ævi, sem og tilfinningarinnar sem ég hafði þá. Því mætti ​​lýsa svona: „Já, það er sanngjarnt. Þakka þér fyrir að hugsa svona sérstaklega um mig. Ég mun reyna að lifa af og ég held að mér takist það.“

Nú þegar ég lít til baka skil ég að faðir minn hafi sagt mér eitthvað meira: "Þú ert nógu sterkur á fætur, farðu nú sjálfur, þú þarft mig ekki lengur." Þessi trú hans, tjáð með allt öðrum orðum, hjálpaði mér mikið síðar í mörgum erfiðum lífsaðstæðum.

Ferlið við að færa ábyrgð yfir á barn í málefnum þess er mjög erfitt. Það verður að byrja á litlum hlutum. En jafnvel um þessa litlu hluti hafa foreldrar miklar áhyggjur. Þetta er skiljanlegt: þegar allt kemur til alls þarftu að hætta tímabundinni velferð barnsins þíns. Mótmæli eru eitthvað á þessa leið: „Hvernig get ég ekki vakið hann? Eftir allt saman mun hann örugglega sofa yfir sig og þá verða mikil vandræði í skólanum? Eða: "Ef ég neyði hana ekki til að gera heimavinnuna sína, þá tekur hún upp tvo!".

Það kann að hljóma mótsagnakennt, en barnið þitt þarf auðvitað neikvæða reynslu ef það ógnar ekki lífi þess eða heilsu. (Við munum tala meira um þetta í lexíu 9.)

Þennan sannleika má skrifa sem reglu 4.

Regla 4

Leyfðu barninu þínu að horfast í augu við neikvæðar afleiðingar gjörða sinna (eða aðgerðaleysis). Aðeins þá mun hann vaxa úr grasi og verða „meðvitund“.

Regla 4 okkar segir það sama og hið vel þekkta spakmæli „lærðu af mistökum“. Við verðum að safna kjarki til að leyfa börnum meðvitað að gera mistök svo þau læri að vera sjálfstæð.

Heimaverkefni

Verkefni eitt

Athugaðu hvort þú lendir í átökum við barnið á grundvelli sumra hluta sem að þínu mati getur það og ætti að gera á eigin spýtur. Veldu einn af þeim og vertu með honum saman. Sjáðu hvort honum hafi gengið betur með þig? Ef já, farðu í næsta verkefni.

Verkefni tvö

Komdu með einhverja utanaðkomandi leiðir sem gætu komið í stað þátttöku þinnar í þessu eða hinum viðskiptum barnsins. Það getur verið vekjaraklukka, skrifleg regla eða samningur, borð eða eitthvað annað. Ræddu og spilaðu við barnið þetta hjálpartæki. Gakktu úr skugga um að honum líði vel að nota það.

Verkefni þrjú

Taktu blað, skiptu því í tvennt með lóðréttri línu. Skrifaðu fyrir ofan vinstri hlið: «Sjálf», fyrir ofan hægri — «Saman.» Skráðu í þeim það sem barnið þitt ákveður og gerir á eigin spýtur og það sem þú tekur venjulega þátt í. (Það er gott ef þú klárar töfluna saman og með gagnkvæmu samkomulagi.) Sjáðu síðan hvað hægt er að færa úr dálknum «Saman» núna eða í náinni framtíð yfir í dálkinn «Sjálf». Mundu að hver slík hreyfing er mikilvægt skref í átt að uppvexti barnsins þíns. Vertu viss um að fagna velgengni hans. Í ramma 4-3 er að finna dæmi um slíka töflu.

Spurning foreldra

SPURNING: Og ef, þrátt fyrir allar þjáningar mínar, gerist ekkert: hann (hún) vill samt ekki neitt, gerir ekki neitt, berst við okkur og við þolum það ekki?

SVAR: Við munum tala miklu meira um erfiðar aðstæður og reynslu þína. Hér vil ég segja eitt: "Vinsamlegast vertu þolinmóður!" Ef þú reynir virkilega að muna reglurnar og æfa þig með því að klára verkefni okkar mun niðurstaðan örugglega koma. En það verður kannski ekki áberandi fljótlega. Stundum tekur það daga, vikur og stundum mánuði, og jafnvel eitt eða tvö ár, áður en fræin sem þú hefur sáð munu spretta. Sum fræ þurfa að vera lengur í jörðu. Ef þú bara misstir ekki vonina og héldir áfram að losa jörðina. Mundu: vaxtarferlið í fræjum er þegar hafið.

SPURNING: Er alltaf nauðsynlegt að hjálpa barni með verki? Af eigin reynslu veit ég hversu mikilvægt það er stundum að einhver sitji bara við hliðina á þér og hlustar.

SVAR: Það er alveg rétt hjá þér! Sérhver manneskja, sérstaklega barn, þarf ekki aðeins hjálp í „verki“ heldur einnig „orði“ og jafnvel í þögn. Við munum nú halda áfram að listinni að hlusta og skilja.

Dæmi um «SJÁLFSAMAN» töfluna, sem var sett saman af móður með ellefu ára dóttur sinni

Sjálfur

1. Ég stend upp og fer í skólann.

2. Ég ákveð hvenær ég á að setjast niður í kennslustundum.

3. Ég fer yfir götuna og get þýtt yngri bróðir minn og systur; Mamma leyfir en pabbi ekki.

4. Ákveðið hvenær á að baða sig.

5. Ég vel með hverjum ég á að vera vinur.

6. Ég hita upp og elda stundum minn eigin mat, gef þeim yngri að borða.

Vmeste s mamoj

1. Stundum gerum við stærðfræðina; mamma útskýrir.

2. Við ákveðum hvenær hægt er að bjóða vinum til okkar.

3. Við deilum keyptum leikföngum eða sælgæti.

4. Stundum spyr ég mömmu um ráð um hvað ég eigi að gera.

5. Við ákveðum hvað við gerum á sunnudaginn.

Leyfðu mér að segja þér eitt smáatriði: stúlkan er af stórri fjölskyldu og þú getur séð að hún er nú þegar nokkuð sjálfstæð. Jafnframt er ljóst að það eru tilvik þar sem hún þarf enn á þátttöku móður sinnar að halda. Við skulum vona að lið 1 og 4 til hægri færist fljótlega í efsta sæti töflunnar: þeir eru þegar hálfnaðir.