Endurstilling á tilgangi „baráttunnar um vald“

Markmið hegðunar barnsins er áhrif (barátta um völd)

„Slökktu á sjónvarpinu! segir faðir Michael. — Það er kominn tími til að sofa». „Jæja, pabbi, leyfðu mér að horfa á þennan þátt. Þetta verður búið eftir hálftíma,“ segir Michael. "Nei, ég sagði slökktu á honum!" heimtar faðirinn með ströngum svip. "En afhverju? Ég horfi bara á fimmtán mínútur, allt í lagi? Leyfðu mér að horfa og ég mun aldrei sitja fyrir framan sjónvarpið fyrr en seint aftur,“ mótmælir sonurinn. Andlit pabba verður rautt af reiði og hann bendir fingri á Michael: „Heyrðirðu hvað ég sagði þér? Ég sagði að slökkva væri á sjónvarpinu... strax!

Endurstilling á tilgangi „baráttunnar um vald“

1. Spyrðu sjálfan þig: „Hvernig get ég hjálpað barninu mínu að tjá sig í þessum aðstæðum?

Ef börnin þín hætta að hlusta á þig og þú getur ekki haft áhrif á þau á nokkurn hátt, þá þýðir ekkert að leita svara við spurningunni: "Hvað get ég gert til að ná stjórn á ástandinu?" Í staðinn skaltu spyrja sjálfan þig þessarar spurningar: "Hvernig get ég hjálpað barninu mínu að tjá sig í þessum aðstæðum á jákvæðan hátt?"

Einu sinni þegar Tyler var þriggja ára fór ég að versla með honum í sjoppunni um hálfsex um kvöldið. Það voru mín mistök, því við vorum báðar þreyttar, og auk þess var ég að flýta mér að komast heim til að elda kvöldmat. Ég setti Tyler í matvörukörfuna í þeirri von að það myndi flýta fyrir valinu. Þegar ég flýtti mér niður ganginn og setti matvörur í kerruna, byrjaði Tyler að henda öllu sem ég setti í kerruna. Í fyrstu sagði ég í rólegum tón við hann: «Tyler, hættu þessu, takk.» Hann hunsaði beiðni mína og hélt áfram starfi sínu. Þá sagði ég harðari: «Tyler, HÆTTU!» Því meira sem ég hóf upp raust mína og reiðist, því óþolandi varð hegðun hans. Þar að auki kom hann að veskinu mínu og innihald þess var á gólfinu. Ég hafði tíma til að grípa í hönd Tylers þegar hann lyfti dósinni af tómötum til að detta yfir innihald vesksins míns. Á þeirri stundu áttaði ég mig á því hversu erfitt það getur verið að hemja sjálfan þig. Ég var tilbúinn að hrista sál mína úr honum! Sem betur fer áttaði ég mig í tíma hvað var að gerast. Ég tók nokkur skref til baka og byrjaði að telja upp að tíu; Ég nota þessa tækni til að róa mig. Þegar ég var að telja rann upp fyrir mér að Tyler í þessari stöðu virðist einhvern veginn algjörlega hjálparlaus. Fyrst var hann þreyttur og þvingaður inn í þessa kalda, hörðu kerru; í öðru lagi hljóp örmagna móðir hans um búðina, valdi og setti innkaup sem hann þurfti alls ekki á í körfu. Svo ég spurði sjálfan mig: "Hvað get ég gert til að fá Tyler til að vera jákvæður í þessum aðstæðum?" Mér datt í hug að best væri að tala við Tyler um hvað við ættum að kaupa. „Hvaða mat heldurðu að Snoopy okkar myndi líka best við – þennan eða hinn? „Hvaða grænmeti heldurðu að pabbi myndi vilja best? „Hversu margar dósir af súpu ættum við að kaupa? Við áttuðum okkur ekki einu sinni á því að við vorum að labba um búðina og ég var hissa á því hvað Tyler var mér góður hjálparhella. Ég hélt meira að segja að einhver hefði komið í stað barnsins míns, en ég áttaði mig strax á því að ég sjálf hafði breyst en ekki sonur minn. Og hér er annað dæmi um hvernig á að gefa barninu þínu tækifæri til að tjá sig í alvöru.

2. Leyfðu barninu þínu að velja

"Hættu að gera það!" «Hafið ykkur af stað!» "Klæddu þig!" "Bursta tennurnar!" "Gefðu hundinum að borða!" "Komast héðan!"

Skilvirkni þess að hafa áhrif á börn veikist þegar við skipum þeim. Að lokum munu hróp okkar og skipanir leiða til þess að tvær andstæðar hliðar myndast - barn sem dregur sig inn í sjálft sig, ögrar foreldri sínu og fullorðinn, reiður út í barnið fyrir að hlýða því ekki.

Til þess að áhrif þín á barnið verði ekki svo oft mótspyrna af því, gefðu því réttinn til að velja. Berðu saman eftirfarandi lista yfir valkosti við fyrri skipanir hér að ofan.

• „Ef þú vilt leika þér með vörubílinn þinn hérna, gerðu það þá á þann hátt sem skemmir ekki vegginn, eða ættirðu kannski að leika þér með hann í sandkassanum?
• "Nú ætlarðu að koma með mér sjálfur eða á ég að bera þig í fanginu?"
• „Ætlarðu að klæða þig hér eða í bílinn?
• "Ætlarðu að bursta tennurnar fyrir eða eftir að ég les fyrir þig?"
• „Ætlarðu að gefa hundinum að borða eða fara með ruslið?
• „Viltu yfirgefa herbergið sjálfur eða vilt þú að ég fari með þig út?

Eftir að hafa fengið réttinn til að velja gera börn sér grein fyrir því að allt sem kemur fyrir þau tengist ákvörðunum sem þau tóku sjálf.

Þegar þú gefur val skaltu vera sérstaklega varkár í eftirfarandi.

• Gakktu úr skugga um að þú sért tilbúinn að samþykkja báða valkostina sem þú býður.
• Ef fyrsti kosturinn þinn er "Þú getur leikið hér, en farðu varlega, eða viltu frekar leika í garðinum?" — hefur ekki áhrif á barnið og það heldur áfram að leika kæruleysislega, bjóddu því að velja annað sem gerir þér kleift að grípa inn í þetta mál. Til dæmis: "Ætlarðu að fara út sjálfur eða viltu að ég hjálpi þér að gera það?"
• Ef þú býðst til að velja, og barnið hikar og velur engan af kostunum, þá má gera ráð fyrir að það vilji ekki gera það sjálfur. Í þessu tilfelli velurðu fyrir hann. Til dæmis spyrðu: „Viltu fara út úr herberginu, eða viltu að ég hjálpi þér að gera það? Ef barnið tekur ekki ákvörðun aftur, þá má gera ráð fyrir að það vilji ekki velja neinn af valkostunum, þess vegna muntu sjálfur hjálpa honum út úr herberginu.
• Gakktu úr skugga um að val þitt hafi ekkert með refsingu að gera. Einn faðir, sem mistókst í beitingu þessarar aðferðar, lýsti efasemdum sínum um árangur hennar: "Ég gaf honum tækifæri til að velja, en ekkert varð úr þessu verkefni." Ég spurði: „Og hvaða val bauðstu honum að gera? Hann sagði: "Ég sagði honum að hætta að hjóla á grasflötunum og ef hann hættir ekki mun ég mölva hjólið á hausinn á honum!"

Að útvega barni sanngjarna valkosti þarf þolinmæði og æfingu, en ef þú heldur áfram verður ávinningurinn af slíkri kennslutækni gríðarlegur.

Fyrir marga foreldra er tíminn þegar nauðsynlegt er að koma börnunum í rúmið erfiðastur. Og hér reyndu að gefa þeim réttinn til að velja. Í stað þess að segja: „Það er kominn tími til að sofa,“ spyrðu barnið þitt, „Hvaða bók myndir þú vilja lesa fyrir svefninn, um lestina eða um björninn? Eða í stað þess að segja, «Tími til kominn að bursta tennurnar», spyrðu hann hvort hann vilji nota hvítt eða grænt tannkrem.

Því meira val sem þú gefur barninu þínu, því meira sjálfstæði mun það sýna í hvívetna og því minna mun það standast áhrif þín á það.

Margir læknar hafa farið á PPD námskeið og hafa þar af leiðandi verið að nota valaðferðina með ungum sjúklingum sínum með góðum árangri. Ef barnið þarf á sprautu að halda spyr læknirinn eða hjúkrunarfræðingurinn hvaða penna það vilji nota. Eða þetta val: "Hvaða sárabindi myndir þú vilja setja á - með risaeðlum eða skjaldbökum?" Valaðferðin gerir það að verkum að það er minna streituvaldandi fyrir barnið að heimsækja lækni.

Ein mamma lét þriggja ára dóttur sína velja hvaða lit hún ætlaði að mála gestaherbergið sitt! Mamma valdi tvö málningarsýni, sem henni líkaði bæði við sjálf, og spurði svo dóttur sína: „Angie, ég hugsa alltaf, hvaða af þessum litum ætti að mála í stofunni okkar? Hvaða litur finnst þér að hann ætti að vera? Þegar vinir móður hennar komu í heimsókn til hennar sagði mamma hennar (eftir að hafa gengið úr skugga um að Angie heyrði í henni) að dóttir hennar hefði valið litinn. Angie var mjög stolt af sjálfri sér og að hún hefði tekið slíka ákvörðun sjálf.

Stundum eigum við erfitt með að finna út hvaða val við eigum að gefa börnunum okkar. Þessir erfiðleikar gætu stafað af því að þú hafðir lítið val. Kannski viltu velja þitt, bjóða upp á nokkra valkosti í einu. Til dæmis, ef þú þarft stöðugt að vaska upp og þú ert ekki ánægður með þetta, geturðu beðið manninn þinn um að gera það, stungið upp á því að börnin noti pappírsdiska, skildu uppvaskið til morguns o.s.frv. Og mundu: ef þú vilt læra hvernig á að finna val fyrir börnin þín, lærðu síðan að gera það sjálfur.

3. Gefðu viðvörun snemma

Þér hefur verið boðið í veislu af sérstöku tilefni. Þú snýst um á milli margra áhugaverðra fólks, talar við það, flytur úr einum hópi gesta í annan. Þú hefur ekki skemmt þér svona vel í langan tíma! Þú átt í samtali við bandaríska konu sem segir þér frá siðum lands síns og hvernig þeir eru frábrugðnir þeim sem hún hitti í Rússlandi. Allt í einu kemur maðurinn þinn á bak við þig, grípur í höndina á þér, neyðir þig til að fara í úlpu og segir: „Við skulum fara. Tími til kominn að fara heim».

Hvernig mun þér líða? Hvað viltu gera? Börn fá svipaða tilfinningu þegar við krefjumst þess að þau hoppa úr einu í annað (fara að heiman frá vini, þar sem hann er í heimsókn eða fara að sofa). Það mun vera betra ef þú getur vinsamlega varað þá við á þennan hátt: «Ég vil fara eftir fimm mínútur» eða «Förum að sofa eftir tíu mínútur.» Taktu eftir því hversu miklu betur þú myndir koma fram við manninn þinn í fyrra dæminu ef hann sagði þér: «Mig langar að fara eftir fimmtán mínútur.» Gefðu gaum að því hversu miklu mýkri þú verður, hversu miklu betri þér mun líða með þessari nálgun.

4. Hjálpaðu barninu þínu að finnast það mikilvægt fyrir þig!

Allir vilja finnast þeir metnir. Ef þú gefur barninu þínu þetta tækifæri, mun það vera ólíklegra til að vera viðkvæmt fyrir slæmri hegðun.

Hér er dæmi.

Það var engin leið að faðir gæti fengið sextán ára son sinn til að sjá almennilega um fjölskyldubílinn. Kvöld eitt fór sonurinn með bílinn til að heimsækja vini. Daginn eftir þurfti faðir hans að hitta mikilvægan viðskiptavin á flugvellinum. Og snemma morguns fór faðir minn út úr húsinu. Hann opnaði bílhurðina og tvær tómar Coca-Cola dósir féllu út á veginn. Pabbi sat undir stýri og tók eftir fitugum blettum á mælaborðinu, einhver stakk pylsum í sætisvasann, hálfátnir hamborgarar í umbúðum lágu á gólfinu. Það sem var mest pirrandi var að bíllinn fór ekki í gang því bensíntankurinn var tómur. Á leiðinni út á flugvöll ákvað faðirinn að hafa áhrif á son sinn í þessum aðstæðum á annan hátt en venjulega.

Um kvöldið settist faðirinn niður með syni sínum og sagðist hafa farið á markaðinn til að leita að nýjum bíl og taldi son sinn vera „stærsta sérfræðinginn“ í þessu máli. Þá spurði hann hvort hann vildi ná í viðeigandi bíl og lýsti ítarlega nauðsynlegum breytum. Innan viku „snúði“ sonurinn þessu fyrirtæki fyrir föður sinn — hann fann bíl sem uppfyllir allar upptaldar breytur og, mundu að þér, mun ódýrari en faðir hans var tilbúinn að borga fyrir hann. Reyndar fékk faðir minn jafnvel meira en draumabílinn.

Sonurinn hélt nýja bílnum hreinum, passaði upp á að aðrir fjölskyldumeðlimir rusldu ekki í bílinn og kom honum í fullkomið ástand um helgar! Hvaðan kemur slík breyting? En staðreyndin er sú að faðirinn gaf syni sínum tækifæri til að skynja mikilvægi hans fyrir hann og veitti um leið ráðstöfunarrétt yfir nýja bílnum sem eign sinni.

Leyfðu mér að gefa þér eitt dæmi í viðbót.

Ein stjúpmóðir gat ekki stofnað til sambands við fjórtán ára stjúpdóttur sína. Dag einn biður hún stjúpdóttur sína að hjálpa sér að velja ný föt á manninn sinn. Með vísan til þess að hún skilji ekki nútímatísku sagði stjúpmóðirin við stjúpdóttur sína að skoðun hennar á þessu máli væri einfaldlega nauðsynleg. Stjúpdóttirin samþykkti það og saman tíndu þær upp mjög falleg og smart föt á eiginmanninn sinn. Að fara að versla saman hjálpaði dótturinni ekki aðeins að finnast hún metin í fjölskyldunni heldur bætti samband þeirra verulega.

5. Notaðu hefðbundin skilti

Þegar foreldri og barn vilja vinna saman að því að binda enda á átök, getur áminning sem tengist einum eða öðrum óæskilegum hluta hegðunar þeirra verið gagnleg. Þetta getur verið hefðbundið merki, dulbúið og óskiljanlegt öðrum til að niðurlægja þá ekki óvart eða skamma þá. Komið með svona merki saman. Mundu að því fleiri tækifæri sem við gefum barni til að tjá sig, því meiri líkur eru á því að það hitti okkur á miðri leið. Hefðbundin skilti sem bera skemmtilegan þátt eru mjög auðveld leið til að hjálpa hvert öðru. Hefðbundin merki geta verið send bæði í orði og hljóði. Hér er dæmi:

Mamma og dóttir tóku eftir því að þau fóru að reiðast hvort öðru of oft og sýna skap. Þau sömdu um að draga sig í eyrnasnepilinn til að minna hvort annað á að reiðin væri við það að hellast út.

Enn eitt dæmið.

Einstæð móðir byrjaði að eiga reglulega stefnumót með manni og átta ára sonur hennar „dekraði“. Einu sinni, þegar hann sat með henni í bílnum, viðurkenndi sonurinn leynilega að hún eyddi miklum tíma með nýjum vini sínum og þegar þessi vinur er hjá henni líður honum eins og „ósýnilegum syni“. Saman komu þeir með skilyrt merki: ef sonurinn telur að hann hafi verið gleymdur getur hann einfaldlega sagt: "Ósýnileg mamma", og mamma mun strax "skipta" við hann. Þegar farið var að koma þessu merki í framkvæmd þurfti sonurinn aðeins að grípa til þess nokkrum sinnum til að ganga úr skugga um að hans yrði minnst.

6. Pantaðu fyrirfram

Verður þú ekki reiður þegar þú ferð í búðina og barnið þitt fer að biðja þig um að kaupa sér mikið úrval af mismunandi leikföngum? Eða þegar þú þarft brýn að hlaupa einhvers staðar, og á því augnabliki þegar þú ert þegar að nálgast dyrnar, byrjar barnið að væla og biður um að skilja það ekki í friði? Áhrifarík leið til að takast á við þetta vandamál er að vera sammála barninu fyrirfram. Aðalatriðið hér er hæfni þín til að standa við orð þín. Ef þú heftir hann ekki mun barnið ekki treysta þér og neitar að hittast á miðri leið.

Ef þú ert til dæmis að fara að versla skaltu samþykkja það fyrirfram við barnið þitt að þú eyðir bara ákveðinni upphæð í einhvern hlut fyrir hann. Það væri betra ef þú gefur honum peningana. Það er mikilvægt að vara hann við því fyrirfram að þú kaupir ekki neitt aukalega. Í dag getur hvaða barn sem er rangtúlkað þessa eða hina auglýsinguna og komist að þeirri trú: „Foreldrar elska það þegar þeir kaupa fyrir mig hluti“ eða: „Ef ég á þessa hluti verð ég hamingjusamur.“

Einstæð móðir fékk vinnu og fór oft með litlu dóttur sína þangað. Um leið og þau nálguðust útidyrnar fór stúlkan að grátbiðja móður sína að fara. Og móðirin ákvað að samþykkja fyrirfram við barnið sitt: "Við verðum bara hér í fimmtán mínútur og þá förum við." Slíkt tilboð virtist fullnægja barninu hennar og stúlkan sat og teiknaði eitthvað á meðan móðir hennar vann. Á endanum tókst móðurinni að teygja fimmtán mínútur sínar í nokkrar klukkustundir, vegna þess að stúlkan var hrifin af starfi sínu. Næst þegar móðirin fór aftur með dóttur sína í vinnuna, fór stúlkan að streitast á móti á allan mögulegan hátt, því í fyrsta skipti stóð móðirin ekki við orð sín. Þegar móðirin áttaði sig á ástæðunni fyrir mótþróa barnsins byrjaði móðirin að sinna brottfararskyldu sinni á þeim tíma sem samið var um fyrirfram við dóttur sína og fór barnið smám saman að vinna með henni af meiri vilja.

7. Lögmæti hegðun sem þú getur ekki breytt.

Ein móðir átti fjögur börn sem þrjóskuðu með krítum á veggina, þrátt fyrir hvatningu. Svo klæddi hún baðherbergi barnanna með hvítu veggfóðri og sagði að þau mættu mála það sem þau vildu á það. Þegar börnin fengu þetta leyfi, til mikils léttis móður þeirra, fóru þau að takmarka teikningar sínar við baðherbergið. Alltaf þegar ég fór inn í húsið þeirra yfirgaf ég klósettið aldrei eftirlitslaust, því að skoða list þeirra var mjög forvitnilegt.

Einn kennari átti í sömu vandræðum með krakka sem fljúga pappírsflugvélum. Síðan helgaði hún hluta af tímanum í kennslustundinni í nám í loftaflfræði. Kennaranum til mikillar undrunar fór ástríða nemandans fyrir pappírsflugvélum að minnka. Af einhverri óþekktri ástæðu, þegar við „rannsakum“ slæma hegðun og reynum að réttlæta hana, verður það minna eftirsóknarvert og minna skemmtilegt.

8. Búðu til aðstæður þar sem bæði þú og barnið þitt vinnur.

Oft ímyndum við okkur ekki einu sinni að allir geti unnið í deilum. Í lífinu lendum við oft í aðstæðum þar sem einn eða enginn vinnur. Ágreiningur er leystur á áhrifaríkan hátt þegar báðir vinna og lokaniðurstaðan gleður þá báða. Þetta krefst mikillar þolinmæði því þú þarft að hlusta vandlega á hinn aðilann á meðan þú gætir þín eigin hagsmuna.

Þegar þú setur þetta í framkvæmd skaltu ekki reyna að tala andstæðing þinn til að gera það sem þú vilt eða tala hann frá því sem hann vill gera. Komdu með lausn sem mun gefa þér bæði það sem þú vilt. Stundum getur slík ákvörðun farið langt fram úr væntingum þínum. Strax í upphafi mun það taka langan tíma að leysa deiluna, en verðlaunin fyrir það verða að koma á virðingarfullum samböndum. Ef öll fjölskyldan tekur þátt í að bæta þessa færni, þá mun ferlið ganga miklu auðveldara og taka styttri tíma.

Hér er dæmi.

Ég ætlaði að halda fyrirlestur í heimabæ mínum og bað son minn, sem þá var átta ára, að koma með mér til að fá siðferðilegan stuðning. Um kvöldið, þegar ég gekk út um dyrnar, leit ég tilviljun á gallabuxurnar sem ég var í. Tyler. Beint hné sonar míns stóð upp úr risastórri holu.

Hjarta mitt sleppti takti. Ég bað hann um að breyta þeim strax. Hann sagði ákveðið „nei“ og ég áttaði mig á því að ég gæti ekki ráðið við hann. Áðan tók ég eftir því að þegar þeir hlýddu mér ekki var ég týndur og gat ekki fundið leið út úr ástandinu.

Ég spurði son minn hvers vegna hann vildi ekki skipta yfir í gallabuxurnar sínar. Hann sagði að eftir fyrirlesturinn myndi hann fara til vina sinna og ALLIR sem eru «svalir» ættu að vera með göt á gallabuxunum og hann vildi vera «svalir». Þá sagði ég honum eftirfarandi: „Mér skilst að það sé mikilvægt fyrir þig að fara til vina þinna í þessu formi. Ég vil líka að þú haldir þínum eigin hagsmunum. Hins vegar, í hvaða stöðu muntu setja mig þegar allt fólkið sér götin á gallabuxunum þínum? Hvað munu þeir hugsa um mig?

Ástandið virtist vonlaust, en Tyler hugsaði hratt og sagði: „Hvað ef við gerum þetta? Ég mun vera í góðum buxum yfir gallabuxurnar. Og þegar ég fer til vina minna, tek ég þá af.“

Ég var ánægður með uppfinningu hans: honum líður vel og mér líður líka vel! Svo hún sagði: „Hvílík ákvörðun! Mér hefði aldrei dottið þetta í hug sjálfur! Takk fyrir að hjálpa mér!»

Ef þú ert á blindgötu og getur ekki haft áhrif á barnið á nokkurn hátt skaltu spyrja hann: „Ég skil vel að þú haldir að þú þurfir að gera hitt og þetta. En hvað með mig? Þegar börn sjá að þú hefur áhuga á málefnum þeirra eins og þínum eigin, munu þau vera meira en tilbúin að hjálpa þér að finna leið út úr aðstæðum.

9. Kenndu þeim hvernig á að neita kurteislega (segja nei)

Sum átök koma upp vegna þess að börnin okkar eru ekki þjálfuð í að neita kurteislega. Flest okkar máttum ekki segja nei við foreldra okkar og þegar krakkar mega ekki segja nei beint þá gera þau það óbeint. Þeir geta hafnað þér með hegðun sinni. Það getur verið undanskot, gleymska. Allt sem þú biður þá um að gera verður einhvern veginn gert með þeirri von að þú sjálfur þurfir að klára þetta verk. Þú munt missa alla löngun til að biðja þá um að gera það aftur! Sum börn þykjast jafnvel vera veik og veik. Ef börn vita hvernig á að segja „nei“ beint, verða samskiptin við þau hreinskilnari, opnari. Hversu oft hefur þú sjálfur lent í erfiðri stöðu vegna þess að þú gast ekki neitað af æðruleysi og kurteisi? Þegar öllu er á botninn hvolft er ekkert auðveldara en að leyfa börnum að segja „nei“ því þau geta sagt þér sama „nei“ en á annan hátt!

Í okkar fjölskyldu er öllum heimilt að hafna hinum eða þessum viðskiptum á meðan þeir halda virðingu við sjálfan sig og aðra. Við vorum líka sammála um að ef einhver okkar segir: „En þetta er mjög mikilvægt, því eitthvað sérstakt á eftir að gerast,“ þá mun sá sem neitaði að verða við beiðni þinni hitta þig fúslega.

Ég bið börnin að hjálpa mér að þrífa húsið og þau segja stundum: „Nei, ég vil ekki eitthvað.“ Þá segi ég: „En það er mikilvægt fyrir mig að koma húsinu í lag, því við fáum gesti í kvöld,“ og þá fara þeir ötullega að vinna.

Það er kaldhæðnislegt að með því að leyfa börnunum þínum að neita eykur þú vilja þeirra til að hjálpa þér. Hvernig myndi þér líða ef þú fengir til dæmis ekki að segja „nei“ í vinnunni? Ég veit sjálfur að svona starf eða svona samband myndi ekki henta mér. Ég hefði líklegast yfirgefið þá ef ég gæti ekki breytt ástandinu. Krakkarnir gera það sama…

Á námskeiðinu okkar kvartaði tveggja barna yfir því að börnin hennar vildu allt í heiminum. Dóttir hennar Debbie var átta ára og David sonur hennar sjö ára. „Nú vilja þeir að ég kaupi handa þeim kanínu. Ég veit alveg að þeir munu ekki sjá um hann og þessi iðja mun alveg falla á mig!

Eftir að hafa rætt vandamál hennar við móður sína komumst við að því að það var mjög erfitt fyrir hana að neita börnum sínum um neitt.

Hópurinn sannfærði hana um að hún hefði fullan rétt á að neita og hún ætti ekki að uppfylla nákvæmlega allar óskir barnanna.

Það var áhugavert að fylgjast með gangverki þróunar atburða, að sjá hvers konar óbeina synjun þessi móðir myndi finna. Krakkarnir báðu stöðugt um eitthvað. Og í stað þess að vera ákveðið „nei,“ sagði mamma aftur og aftur: „Ég veit það ekki. Leyfðu mér að sjá». Hún hélt áfram að finna fyrir þrýstingi á sjálfa sig og hafði áhyggjur af því að hún yrði loksins að ákveða eitthvað og börnin á þessum tíma pirruðust aftur og aftur og þetta pirraði hana. Aðeins seinna, þegar taugarnar voru þegar komnar að mörkum, sagði hún, algjörlega reið út í börnin, með málm í röddinni: „Nei! Ég er þreytt á stanslausu plássi þínu! Nóg! Ég ætla ekki að kaupa þér neitt! Láttu mig vera!" Þegar við töluðum við börnin kvörtuðu þau yfir því að móðirin segi aldrei já eða nei, heldur segi alltaf „Við sjáum til.“

Í næstu kennslustund sáum við þessa móður spennta fyrir einhverju. Í ljós kom að hún gaf börnunum samþykki sitt til að kaupa kanínu. Við spurðum hana hvers vegna hún gerði það og þetta er það sem hún útskýrði fyrir okkur:

„Ég samþykkti vegna þess að eftir umhugsun áttaði ég mig á því að mig langar í þessa kanínu. En ég hef gefið upp allt sem ég vil ekki gera sjálf

Ég sagði börnunum að ég myndi ekki borga fyrir kanínuna, en að ég myndi lána þeim til að kaupa búr og sjá fyrir kostnaði við viðhald þess ef þau söfnuðu nægum peningum til að kaupa hana. Hún setti það skilyrði að þau ættu enga kanínu ef það kæmi í ljós að girðing í garðinum þyrfti til að halda honum og ég vildi ekki kaupa girðingu. Auk þess útskýrði ég fyrir þeim að ég ætlaði ekki að gefa kanínum að borða, þrífa búrið heldur gefa peninga til að kaupa mat. Ef þeir gleyma að gefa dýrinu að minnsta kosti tvo daga í röð, þá tek ég það aftur. Það er frábært að ég hafi sagt þeim þetta allt beint! Ég held að þeir hafi jafnvel virt mig fyrir það."

Sex mánuðum síðar komumst við að því hvernig þessi saga endaði.

Debbie og David söfnuðu pening til að kaupa kanínu. Eigandi dýrabúðarinnar sagði þeim að til að halda kanínuna yrðu þeir annað hvort að gera girðingu í garðinum eða fá taum til að ganga um hana á hverjum degi.

Mamma varaði börnin við því að hún sjálf ætlaði ekki að ganga með kanínu. Þess vegna tóku börnin á sig þessa ábyrgð. Mamma lánaði þeim peninga fyrir búrið. Smám saman skiluðu þeir skuldinni. Án nokkurs ónæðis og ónæðis fóðruðu þeir kanínuna, sáu um hann. Börnin lærðu að axla skyldur sínar á ábyrgan hátt og móðirin gat ekki neitað sér um ánægjuna af því að leika við ástkæra dýrið sitt án þess að beita hjálp sinni og móðgast ekki við börnin. Hún lærði að greina skýrt á milli skyldna í fjölskyldunni.

10. Gakktu í burtu frá átökum!

Börn reyna oft að óhlýðnast foreldrum sínum opinskátt, „ögra þeim“. Sumir foreldrar neyða þá til að haga sér "rétt" úr valdastöðu eða reyna að "tempra eldmóð þeirra." Ég legg til að þú gerir hið gagnstæða, þ.e. „til að stilla okkar eigin eldmóði“.

Við höfum engu að tapa ef við hverfum frá bruggátökum. Reyndar, annars, ef okkur tekst að neyða barnið til að gera eitthvað með valdi, mun það bera djúpa gremju. Allt getur endað með því að einhvern tíma endurgreiðir hann okkur með sömu mynt. Kannski mun útrás gremju ekki taka opna mynd, en hann mun reyna að "borga sig" með okkur á annan hátt: hann mun læra illa, gleyma heimilisskyldum sínum o.s.frv.

Þar sem það eru alltaf tvær andstæðar hliðar í átökum, neitaðu að taka þátt í þeim sjálfur. Ef þú getur ekki verið sammála barninu þínu og finnur að spennan fer vaxandi og finnur ekki skynsamlega leið út, fjarlægðu þá átökin. Mundu að orð sem töluð eru í flýti geta sokkið í sál barns í langan tíma og þurrkast hægt út úr minni þess.

Hér er dæmi.

Ein móðir, sem hefur gert nauðsynleg kaup, ætlar að yfirgefa búðina með syni sínum. Hann hélt áfram að grátbiðja hana um að kaupa leikfang en hún neitaði alfarið. Svo fór strákurinn að pæla með spurningu hvers vegna hún keypti ekki leikfang handa honum. Hún útskýrði að hún vildi ekki eyða peningum í leikföng þann daginn. En hann hélt áfram að plaga hana enn harðar.

Mamma tók eftir því að þolinmæði hennar var á enda og hún var tilbúin að „springa“. Þess í stað fór hún út úr bílnum og settist á vélarhlífina. Eftir að hafa setið svona í nokkrar mínútur kældi hún eldmóðinn. Þegar hún fór aftur inn í bílinn spurði sonur hennar: „Hvað gerðist? Mamma sagði: „Stundum verð ég reiður þegar þú vilt ekki taka svarinu sem nei. Mér líkar ákvörðun þín, en ég vildi að þú skiljir stundum hvað það þýðir "nei". Svo óvænt en hreinskilið svar vakti hrifningu sonar hans og upp frá þeim tíma tók hann að taka synjun móður sinnar með skilningi.

Nokkur ráð um hvernig á að stjórna reiði þinni.

• Viðurkenndu fyrir sjálfum þér að þú sért reiður. Það er gagnslaust að innihalda eða afneita reiði sinni. Segðu að þér finnist það.
• Segðu einhverjum upphátt hvað gerði þig svona reiðan. Til dæmis: „Þetta rugl í eldhúsinu gerir mig reiðan.“ Það hljómar einfalt, en slík tjáning ein og sér getur hjálpað til við að leysa vandamálið. Vinsamlegast athugið að í slíkri yfirlýsingu kallarðu ekki neinn nöfnum, sakar ekki og fylgir ráðstöfuninni.
• Skoðaðu merki reiði þinnar. Kannski finnurðu fyrir stirðleika í líkamanum, svo sem að kjálka kreppist, magakrampa eða sveittar hendur. Þegar þú þekkir merki um birtingarmynd reiði þinnar geturðu varað hana við fyrirfram.
• Taktu þér hlé til að kæla eldmóðinn. Teldu upp að 10, farðu í herbergið þitt, farðu í göngutúr, hristu þig tilfinningalega eða líkamlega til að trufla þig. Gerðu það sem þér líkar.
• Eftir að þú hefur kólnað skaltu gera það sem þarf að gera. Þegar þú ert upptekinn við að gera eitthvað líður þér síður eins og "fórnarlamb". Að læra að bregðast við frekar en að bregðast við er undirstaða sjálfstrausts.

11. Gerðu eitthvað óvænt

Venjuleg viðbrögð okkar við slæmri hegðun barns eru nákvæmlega það sem það ætlast til af okkur. Óvænt athæfi getur gert misráðið markmið barns um hegðun óviðkomandi og tilgangslaust. Hættu til dæmis að taka allan ótta barnsins til þín. Ef við sýnum of miklar áhyggjur af þessu, gefum við þeim falskt traust að einhver muni örugglega grípa inn í til að eyða ótta þeirra. Maður sem er hrifinn af ótta er ekki fær um að leysa neitt af vandamálunum, hann gefst einfaldlega upp. Þess vegna ætti markmið okkar að vera að hjálpa barninu að sigrast á ótta, en ekki milda skynjun þess. Þegar öllu er á botninn hvolft, jafnvel þótt barnið sé virkilega hræddur, þá mun huggun okkar samt ekki róa það. Það getur aðeins aukið óttatilfinninguna.

Einn faðir gat ekki venja börnin sín af vananum að skella hurðum. Eftir að hafa upplifað margar leiðir til að hafa áhrif á þá ákvað hann að bregðast óvænt við. Á frídeginum tók hann fram skrúfjárn og tók af hjörunum allar hurðir á húsinu sem þær skelltu með. Hann sagði við konu sína þetta: "Þeir geta ekki lengur skellt hurðum sem eru ekki til." Börnin skildu allt án orða og þremur dögum síðar hengdi faðirinn hurðirnar á sinn stað. Þegar vinir komu til að heimsækja börnin heyrði pabbi börnin sín vara þau við: „Farið varlega, við skellum ekki hurðunum.“

Það kemur á óvart að við sjálf lærum ekki af eigin mistökum. Sem foreldrar reynum við aftur og aftur að leiðrétta hina og þessa hegðun barna með sömu aðferð og við höfum alltaf notað áður og svo veltum við því fyrir okkur hvers vegna ekkert virkar. Við getum breytt nálgun okkar á vandamál og tekið óvænt skref. Þetta er oft nóg til að breyta neikvæðri hegðun barns í eitt skipti fyrir öll.

12. Gerðu venjuleg athöfn skemmtileg og fyndin

Mörg okkar tökum vandamálið við að ala upp og mennta börn of alvarlega. Hugsaðu um hversu miklu meira þú sjálfur getur lært áhugaverða og nýja hluti ef þú hefur gaman af sjálfu menntunarferlinu. Lærdómur lífsins ætti að gleðja okkur og börn okkar. Til dæmis, í stað þess að tala í sannfærandi tón, syngdu orðið «nei» þegar þú segir nei við einhverju, eða talaðu við hann í rödd fyndnar teiknimyndapersóna.

Ég barðist við Tyler í langan tíma við heimavinnuna hans. Hann kenndi margföldunartöfluna og viðskipti okkar komust ekki af stað! Að lokum sagði ég við Tyler: «Þegar þú ert að læra eitthvað, hvað þarftu að sjá, heyra eða finna fyrst?» Hann sagðist þurfa allt í einu.

Svo tók ég fram aflangt kökuform og smurði lag af rakkreminu hans pabba á botninn. Á kremið skrifaði ég dæmi og Tyler skrifaði svarið sitt. Útkoman var einfaldlega ótrúleg fyrir mig. Sonur minn, sem var alveg sama hvað 9×7 væri, breyttist í allt annan krakka sem skrifaði svör á leifturhraða og gerði það af mikilli gleði og ákefð, eins og hann væri í leikfangabúð.

Þú gætir haldið að þú sért ekki fær um skáldskap eða að þú hafir ekki nægan tíma til að koma með eitthvað óvenjulegt. Ég ráðlegg þér að sleppa þessum hugsunum!

13. Hægðu aðeins!

Því hraðar sem við leitumst við að gera eitthvað, því meiri pressu setjum við á börnin okkar. Og því meira sem við þrýstum á þá, því ósveigjanlegri verða þeir. Virkaðu aðeins hægar! Við höfum ekki tíma fyrir útbrotsaðgerðir!

Hvernig á að hafa áhrif á tveggja ára barn

Það erfiðasta fyrir foreldra er barn á tveggja ára aldri.

Við heyrum oft að tveggja ára barn sé of þrjóskt, ögrandi og kýs aðeins eitt af öllum orðum - „nei“. Þessi aldur getur verið erfitt próf fyrir foreldra. XNUMX ára gamalt barn mótmælir fullorðnum sem er þrefalt á hæð!

Það er sérstaklega erfitt fyrir þá foreldra sem telja að börn eigi að hlýða þeim alltaf og í öllu. Þrjósk hegðun er þegar tveggja ára barn sýnir skap sitt með því að bregðast með pirringi við eðlilegri skýringu á því að það sé kominn tími til að fara heim; eða þegar barn neitar að þiggja aðstoð við erfið verkefni sem það augljóslega getur hvort sem er ekki sinnt sjálfu sér.

Við skulum sjá hvað verður um barnið sem velur þessa tegund af hegðun. Hreyfikerfi barns á þessum aldri er nú þegar nokkuð þróað. Þrátt fyrir seinleikann eru nánast engir staðir fyrir hann þar sem hann gat ekki náð. Tveggja ára hefur hann þegar betri stjórn á tali sínu. Þökk sé þessu „fengnu frelsi“ reynir barnið að vera meira sjálfstætt. Ef við munum að þetta eru líkamleg afrek hans, þá verður auðveldara fyrir okkur að sýna barninu umburðarlyndi en að viðurkenna að það sé viljandi að reyna að koma okkur úr jafnvægi.

Hér eru nokkrar leiðir til að takast á við barn á þessum aldri.

• Spyrðu spurninga sem hægt er að svara „já“ eða „nei“ aðeins þegar þú sjálfur ert tilbúinn að samþykkja báða valkostina sem svar. Segðu barninu þínu til dæmis að þú sért að fara eftir fimm mínútur í stað þess að spyrja hann spurningarinnar: "Ertu tilbúinn að fara núna?"
• Farðu í aðgerð og reyndu ekki að rökræða við barnið. Þegar fimm mínúturnar eru búnar, segðu: "Það er kominn tími til að fara." Ef barnið þitt mótmælir skaltu reyna að koma því út eða út um dyrnar.
• Gefðu barninu rétt til að velja á þann hátt að það geti þróað hæfni sína til að taka ákvarðanir á eigin spýtur. Gefðu honum til dæmis tækifæri til að velja eina af tveimur tegundum af fatnaði sem þú lagðir til: „Munurðu klæðast bláum kjól eða grænum peysu? eða «Ætlarðu að fara í sund eða fara í dýragarðinn?»

Vertu sveigjanlegur. Það kemur fyrir að barn neitar einhverju og þú veist fyrir víst að það vill það virkilega. Halda fúslega við valið sem hann tók. Jafnvel þótt hann hafi neitað þér, reyndu í engu tilviki að sannfæra hann. Þessi nálgun mun kenna barninu að vera ábyrgari í vali sínu. Til dæmis, ef þú veist með vissu að Jim er svangur og þú býður honum banana og hann neitar, segðu þá «allt í lagi» og leggðu bananann til hliðar, reyndu aldrei að sannfæra hann um að hann vilji hann virkilega.