Við reynum að hugsa ekki um dauðann - þetta er áreiðanlegt varnarkerfi sem bjargar okkur frá reynslu. En það skapar líka mörg vandamál. Eiga börn að bera ábyrgð á öldruðum foreldrum? Á ég að segja banvænum einstaklingi hversu mikið hann á eftir? Sálþjálfarinn Irina Mlodik talar um þetta.
Hugsanlegt tímabil algjörs úrræðaleysis hræðir suma næstum meira en ferlið við að fara. En það er ekki venja að tala um það. Eldri kynslóðin hefur oft aðeins áætlaða hugmynd um hvernig ástvinir þeirra munu sjá um þá. En þeir gleyma eða eru hræddir við að komast að því, margir eiga erfitt með að hefja samtal um það. Fyrir börn er leiðin til að sjá um öldunga sína oft alls ekki augljós heldur.
Þannig að efnið sjálft er þvingað út úr meðvitund og umræðu þar til allir þátttakendur í erfiðum atburði, veikindum eða dauða, hitta það skyndilega - glataðir, hræddir og vita ekki hvað þeir eiga að gera.
Það er fólk sem versta martröðina er að missa getu til að stjórna náttúrulegum þörfum líkamans. Þeir treysta að jafnaði á sjálfa sig, fjárfesta í heilsu, viðhalda hreyfanleika og frammistöðu. Að vera háður einhverjum er mjög skelfilegt fyrir þá, jafnvel þótt börnin séu tilbúin að sjá um aldraða ástvini sína.
Það er auðveldara fyrir sum barnanna að takast á við elli föður síns eða móður en við eigið líf.
Það eru þessi börn sem munu segja þeim: setjast niður, setjast niður, ekki ganga, ekki beygja sig, ekki lyfta, ekki hafa áhyggjur. Þeim sýnist: ef þú verndar aldrað foreldri frá öllu "óþarfa" og spennandi mun hann lifa lengur. Þeir eiga erfitt með að átta sig á því að með því að bjarga honum frá reynslu vernda þeir hann frá lífinu sjálfu, svipta það merkingu, smekk og skerpu. Stóra spurningin er hvort slík stefna muni hjálpa þér að lifa lengur.
Þar að auki er ekki allt gamalt fólk tilbúið til að vera svona slökkt á lífinu. Aðallega vegna þess að þeim líður ekki eins og gömlu fólki. Eftir að hafa upplifað svo marga atburði í mörg ár, hafa tekist á við erfið lífsverkefni, hafa þeir oft næga visku og styrk til að lifa af elli sem er ekki afmáð, ekki háð verndandi ritskoðun.
Höfum við rétt á að blanda okkur inn í líf þeirra — ég meina ósnortið gamalt fólk — og vernda það fyrir fréttum, atburðum og málefnum? Hvað er mikilvægara? Réttur þeirra til að stjórna sjálfum sér og lífi sínu allt til enda, eða ótti okkar í æsku við að missa þau og sektarkennd fyrir að gera ekki „allt mögulegt“ fyrir þau? Réttur þeirra til að vinna til hins síðasta, ekki sjá um sig og ganga á meðan «fæturnir eru slitnir», eða réttur okkar til að grípa inn í og reyna að kveikja á vistunarhamnum?
Ég held að hver og einn ákveði þessi mál fyrir sig. Og hér virðist ekki vera endanlegt svar. Ég vil að allir beri ábyrgð á sínu. Börn eru fyrir að „melta“ ótta sinn við missi og vanhæfni til að bjarga einhverjum sem vill ekki láta bjarga sér. Foreldrar - fyrir hvað elli þeirra getur verið.
Það er önnur tegund af öldruðum foreldrum. Þeir búa sig upphaflega undir óvirka elli og gefa í skyn að minnsta kosti ómissandi „vatnsglas“. Eða þeir eru alveg vissir um að fullorðin börn, óháð eigin markmiðum og áætlunum, ættu algjörlega að helga líf sitt til að þjóna veikburða elli sinni.
Slíkt gamalt fólk hefur tilhneigingu til að falla í barnæsku eða, á tungumáli sálfræðinnar, afturför - til að endurheimta hið ólifna tímabil fæðingar. Og þeir geta verið í þessu ástandi í langan tíma, í mörg ár. Jafnframt er auðveldara fyrir sum barnanna að takast á við elli föður síns eða móður heldur en eigið líf. Og einhver mun aftur valda foreldrum sínum vonbrigðum með því að ráða hjúkrunarfræðing fyrir þá og upplifa fordæmingu og gagnrýni á aðra fyrir „kall og eigingirni“.
Er rétt fyrir foreldri að búast við því að fullorðin börn leggi öll mál til hliðar - starfsframa, börn, áætlanir - til að sjá um ástvini sína? Er það gott fyrir allt fjölskyldukerfið og ættkvísl að styðja slíka afturför hjá foreldrum? Aftur munu allir svara þessum spurningum fyrir sig.
Ég hef heyrt alvöru sögur oftar en einu sinni þegar foreldrar skiptu um skoðun um að verða rúmliggjandi ef börnin neituðu að sinna þeim. Og þeir byrjuðu að flytja, stunda viðskipti, áhugamál - héldu áfram að lifa virkan.
Núverandi ástand læknisfræði bjargar okkur nánast frá erfiðu vali um hvað á að gera ef líkaminn er enn á lífi og heilinn er nú þegar lítið fær um að lengja líf ástvinar í dái? En við getum lent í svipaðri stöðu þegar við erum í hlutverki barna aldraðs foreldris eða þegar við sjálf erum orðin gömul.
Svo lengi sem við erum lifandi og fær, verðum við að bera ábyrgð á því hvernig þetta lífsstig verður.
Það er ekki venjan að við segjum, og enn frekar að laga vilja okkar, hvort við viljum gefa kost á að loka fólki til að stjórna lífi okkar - oftast eru þetta börn og makar - þegar við sjálf getum ekki lengur tekið ákvörðun . Aðstandendur okkar hafa ekki alltaf tíma til að panta útfararferlið, skrifa erfðaskrá. Og þá lendir byrði þessara erfiðu ákvarðana á herðum þeirra sem eftir eru. Það er ekki alltaf auðvelt að ákveða: hvað væri best fyrir ástvin okkar.
Elli, vanmáttarkennd og dauði eru umræðuefni sem ekki tíðkast að snerta í samræðum. Oft segja læknar banvænum sjúkum ekki sannleikann, ættingjar neyðast til að ljúga sársaukafullt og þykjast vera bjartsýnir og svipta nákominn og kæran mann ráðstöfunarrétti yfir síðustu mánuðum eða dögum lífs síns.
Jafnvel við rúm deyjandi einstaklings er venjan að hressa sig við og „vona það besta“. En hvernig í þessu tilfelli á að vita um síðasta vilja? Hvernig á að búa sig undir brottför, kveðja og hafa tíma til að segja mikilvæg orð?
Hvers vegna, ef — eða á meðan — hugurinn er varðveittur, getur einstaklingur ekki ráðstafað þeim kröftum sem hann hefur skilið eftir? Menningarleg einkenni? Vanþroski sálarinnar?
Mér sýnist að elli sé bara hluti af lífinu. Ekki síður mikilvægur en sá fyrri. Og á meðan við erum á lífi og fær, verðum við að bera ábyrgð á því hvernig þetta lífsstig verður. Ekki börnin okkar, heldur okkur sjálf.
Tilbúinn til að bera ábyrgð á lífi sínu allt til enda gerir mér kleift, að því er mér sýnist, ekki aðeins að skipuleggja elli sína á einhvern hátt, búa sig undir hana og viðhalda reisn, heldur líka að vera börnum sínum fyrirmynd og fyrirmynd allt til loka lífs síns. lífið, ekki bara hvernig á að lifa og hvernig á að eldast heldur líka hvernig á að deyja.