Hvernig á að segja barni frá dauða ástvinar?

Ef einn af fjölskyldumeðlimunum dó, þá ætti barnið að segja sannleikann. Eins og lífið sýnir geta allir valkostir eins og „pabbi fór í vinnuferð í sex mánuði“ eða „amma er flutt í aðra borg“ haft neikvæðar afleiðingar.

Í fyrsta lagi mun barnið einfaldlega ekki trúa eða ákveða að þú sért ekki að segja það. Vegna þess að hann sér að eitthvað er að, að eitthvað hefur gerst í húsinu: einhverra hluta vegna er fólk að gráta, speglar eru með gardínur, það er ekki hægt að hlæja upphátt.

Fantasía barna er rík og óttinn sem hún skapar fyrir barnið er alveg raunverulegur. Barnið mun ákveða að annað hvort það eða einhver í fjölskyldunni sé í hættu á einhverju hræðilegu. Raunveruleg sorg er skýrari og auðveldari en allur hryllingurinn sem barn getur ímyndað sér.

Í öðru lagi verður barninu enn sagt sannleikann af „vinsamlegum“ frændum, frænkum, öðrum börnum eða samúðarfullum ömmum í garðinum. Og enn er ekki vitað í hvaða formi. Og þá mun sú tilfinning að ættingjar hans hafi logið að honum aukast á sorgina.

Hver er betri að tala?

Fyrsta skilyrðið: einstaklingur sem er innfæddur barninu, næst allra sem eftir eru; sá sem lifði og mun áfram búa með barninu; einn sem þekkir hann vel.

Annað skilyrðið: sá sem mun tala verður að hafa stjórn á sjálfum sér til að tala rólega, ekki brjótast inn í ofsahræðslu eða óviðráðanleg tár (þessi tár sem renna upp í augu hans eru ekki til fyrirstöðu). Hann verður að klára að tala til enda og samt vera með barninu þar til hann áttar sig á bitru fréttunum.

Til að ná þessu verkefni skaltu velja tíma og stað þar sem þú verður „í auðlindaástandi“ og ekki gera þetta með því að létta álagi með áfengi. Þú getur notað létt náttúruleg róandi lyf, eins og valerian.

Þeim virðist sem þeir muni særa barnið, valda sársauka. Annað sem óttast er að viðbrögðin sem fréttirnar munu vekja verði óútreiknanlegar og hræðilegar. Til dæmis öskur eða tár sem fullorðinn maður veit ekki hvernig á að takast á við. Allt er þetta ekki satt.

Því miður, það sem gerðist gerðist. Það voru örlögin sem dundu yfir, ekki boðberinn. Barnið mun ekki kenna þeim sem segir honum frá því sem gerðist: jafnvel lítil börn gera greinarmun á atburðinum og þeim sem talar um hann. Börn eru að jafnaði þakklát þeim sem kom þeim út úr hinu óþekkta og veitti stuðning á erfiðri stundu.

Bráð viðbrögð eru afar sjaldgæf, vegna þess að skilningur á því að eitthvað óafturkræft hefur gerst, sársauki og söknuður koma síðar, þegar hins látna byrjar að sakna í daglegu lífi. Fyrstu viðbrögðin eru að jafnaði undrun og tilraunir til að ímynda sér hvernig það er: „dó“ eða „dó“ …

Hvenær og hvernig á að tala um dauðann

Betra að herða ekki of mikið. Stundum þarf að taka smá pásu, því ræðumaðurinn verður að róa sig aðeins sjálfur. En samt skaltu tala eins fljótt og þú getur eftir viðburðinn. Því lengur sem barnið er í þeirri tilfinningu að eitthvað slæmt og óskiljanlegt hafi gerst, að það sé eitt með þessa óþekktu hættu, því verra er það fyrir það.

Veldu tíma þegar barnið verður ekki of mikið: þegar það hefur sofið, borðað og upplifir ekki líkamleg óþægindi. Þegar ástandið er eins rólegt og hægt er miðað við aðstæður.

Gerðu það á stað þar sem þú verður ekki truflaður eða truflaður, þar sem þú getur talað hljóðlega. Gerðu þetta á kunnuglegum og öruggum stað fyrir barnið (til dæmis heima), svo að það síðar hafi tækifæri til að vera eitt eða nota kunnuglega og uppáhalds hluti.

Knúsaðu lítið barn eða taktu það á hnén. Hægt er að knúsa ungling um axlir eða taka í höndina. Aðalatriðið er að þessi umgengni á ekki að vera óþægileg fyrir barnið og líka að þetta eigi ekki að vera eitthvað óvenjulegt. Ef faðmlag er ekki samþykkt í fjölskyldu þinni, þá er betra að gera ekki neitt óvenjulegt í þessum aðstæðum.

Það er mikilvægt að hann sjái og hlustar á þig á sama tíma og horfi ekki á sjónvarpið eða gluggann með öðru auganu. Komdu á auga til augnsambands. Vertu stutt og einföld.

Í þessu tilviki ættu aðalupplýsingarnar í skilaboðunum að vera afritaðar. „Mamma dó, hún er ekki lengur“ eða „Afi var veikur og læknarnir gátu ekki hjálpað. Hann dó". Ekki segja „farinn“, „sofnaði að eilífu“, „vinstri“ - þetta eru allt orðatiltæki, samlíkingar sem eru ekki mjög skýrar fyrir barnið.

Eftir það skaltu gera hlé. Meira þarf ekki að segja. Allt sem barnið þarf enn að vita spyr hann sjálfan sig.

Hvað geta börn spurt?

Ung börn gætu haft áhuga á tæknilegum upplýsingum. Grafinn eða ekki grafinn? Ætli ormarnir éta það? Og svo spyr hann allt í einu: "Mun hann koma í afmælið mitt?" Eða: „Dáinn? Hvar er hann núna?"

Sama hversu undarleg spurning barnið spyr, ekki vera hissa, ekki gremjast og ekki líta á þetta sem merki um vanvirðingu. Það er erfitt fyrir lítið barn að skilja strax hvað dauði er. Þess vegna „setur hann í hausinn á sér“ hvað það er. Stundum verður það frekar skrítið.

Við spurningunni: „Hann dó — hvernig er það? Og hvað er hann núna? þú getur svarað eftir þínum eigin hugmyndum um líf eftir dauðann. En í öllum tilvikum, ekki vera hræddur. Ekki segja að dauðinn sé refsing fyrir syndir og forðastu að útskýra að það sé „eins og að sofna og vakna ekki“: barnið gæti orðið hræddt við að sofa eða horfa á aðra fullorðna svo þeir sofi ekki.

Börn hafa tilhneigingu til að spyrja áhyggjufull: "Ætlarðu að deyja líka?" Svaraðu heiðarlega að já, en ekki núna og ekki fljótlega, heldur síðar, "þegar þú ert stór, stór, þegar þú hefur miklu fleira fólk í lífi þínu sem mun elska þig og sem þú munt elska ...".

Gefðu gaum að barninu að það eigi ættingja, vini, að það sé ekki eitt, að það sé elskað af mörgum fyrir utan þig. Segðu að með aldrinum verði enn fleiri slíkir. Til dæmis mun hann eignast ástvin, sín eigin börn.

Fyrstu dagarnir eftir tapið

Eftir að þú hefur sagt aðalatriðið — vertu bara hljóðlaust við hliðina á honum. Gefðu barninu þínu tíma til að gleypa það sem það heyrir og bregðast við. Í framtíðinni skaltu bregðast við í samræmi við viðbrögð barnsins:

• Ef hann brást við skilaboðunum með spurningum skaltu svara þeim beint og af einlægni, sama hversu undarlegar eða óviðeigandi þessar spurningar kunna að finnast þér.
• Ef hann sest niður til að leika eða teikna skaltu taka rólega þátt og spila eða teikna við hann. Ekki bjóða neitt, leika, haga sér samkvæmt reglum hans, eins og hann þarf.
• Ef hann grætur, knúsaðu hann eða taktu í hönd hans. Ef þú ert fráhrindandi skaltu segja «ég er þarna» og setjast við hliðina á þér án þess að segja eða gera neitt. Byrjaðu síðan samtal rólega. Segðu samúðarorð. Segðu okkur frá því sem mun gerast í náinni framtíð - í dag og á næstu dögum.
• Ef hann hleypur í burtu skaltu ekki fara á eftir honum strax. Sjáðu hvað hann er að gera á stuttum tíma, eftir 20-30 mínútur. Hvað sem hann gerir, reyndu að ákvarða hvort hann vilji návist þína. Fólk á rétt á að syrgja eitt, jafnvel mjög litlir. En þetta ætti að athuga.

Ekki reyna að gera eitthvað óvenjulegt fyrir barnið, eins og að gefa súkkulaði sem það er venjulega bannað eða elda eitthvað sem er venjulega borðað í fjölskyldunni um hátíðirnar. Láttu matinn vera venjulegan og líka þann sem barnið mun borða. Hvorki þú né hann hefur styrk til að rífast um „bragðlaust en hollt“ á þessum degi.

Áður en þú ferð að sofa skaltu sitja lengur hjá honum eða, ef nauðsyn krefur, þar til hann sofnar. Leyfðu mér að skilja ljósin eftir kveikt ef hann er hræddur. Ef barnið er hrætt og biður um að fara að sofa með þér, geturðu farið með það til þín fyrsta kvöldið, en ekki bjóða það sjálfur og reyndu ekki að venja það: það er betra að sitja við hliðina á því þar til það er sofnar.

Segðu honum hvernig lífið verður næst: hvað gerist á morgun, hinn, eftir viku, eftir mánuð. Frægð er hughreystandi. Gerðu áætlanir og framkvæmdu þær.

Þátttaka í minningarathöfnum og jarðarförum

Það er þess virði að fara með barn í jarðarför og vöku bara ef það er manneskja við hliðina á því sem barnið treystir og getur aðeins umgengist það: farðu með það í tæka tíð, róaðu það niður ef það grætur.

Einhver sem getur í rólegheitum útskýrt fyrir barninu hvað er að gerast og verndað (ef nauðsyn krefur) gegn of áleitnum samúðarkveðjum. Ef þeir byrja að harma yfir barninu „ó þú ert munaðarlaus“ eða „hvernig hefurðu það núna“ - þá er þetta gagnslaust.

Að auki verður þú að vera viss um að jarðarförin (eða vökunin) verði haldin í hóflegu andrúmslofti - reiði einhvers getur hræða barn.

Það er alveg hægt að spyrja barn hvernig það myndi vilja kveðja: að fara í jarðarförina, eða kannski væri betra fyrir það að fara til grafar með þér seinna?

Ef þú heldur að það sé betra fyrir barnið að mæta ekki í jarðarförina og vilja senda það á annan stað, til dæmis til ættingja, segðu því þá hvert það fer, hvers vegna, hver verður með honum og hvenær þú velur hann upp. Til dæmis: „Á ​​morgun verður þú hjá ömmu þinni, því hér kemur margt ólíkt fólk til okkar, það mun gráta og þetta er erfitt. Ég sæki þig klukkan átta.»

Auðvitað ætti fólkið sem barnið dvelur hjá að vera, ef mögulegt er, „sitt eigið“: þeir kunningjar eða ættingjar sem barnið heimsækir oft og þekkir daglega rútínu þeirra. Samþykkja líka að þeir komi fram við barnið „eins og alltaf“, það er að segja að þeir sjái ekki eftir því, gráti ekki yfir því.

Hinn látni fjölskyldumeðlimur gegndi einhverjum störfum í tengslum við barnið. Kannski baðaði hann sig eða fór með úr leikskólanum, eða kannski var það hann sem las ævintýri fyrir barnið áður en hann fór að sofa. Ekki reyna að skipta um hinn látna og skila barninu öllum týndum skemmtilegum athöfnum. En reyndu að vista það mikilvægasta, skortur á því verður sérstaklega áberandi.

Líklegast, einmitt á þessum augnablikum, verður þráin eftir hinum látna skarpari en venjulega. Vertu því umburðarlyndur gagnvart pirringi, gráti, reiði. Til þess að barnið sé óánægt með hvernig þú gerir það, til þess að barnið vilji vera eitt og mun forðast þig.

Barnið á rétt á að syrgja

Forðastu að tala um dauðann. Þegar viðfangsefni dauðans er „afgreitt“ mun barnið koma upp og spyrja spurninga. Þetta er fínt. Barnið er að reyna að skilja og sætta sig við mjög flókna hluti með því að nota það andlega vopnabúr sem það hefur.

Þema dauðans getur birst í leikjum hans, til dæmis mun hann grafa leikföng, í teikningum. Ekki vera hræddur um að í fyrstu muni þessir leikir eða teikningar hafa árásargjarnan karakter: grimmt að „rífa af“ handleggi og fætur leikfanga; blóð, hauskúpur, yfirgnæfandi dökkir litir á teikningunum. Dauðinn hefur tekið ástvin frá barninu og hann á rétt á að vera reiður og „tala“ við hana á sínu eigin tungumáli.

Ekki flýta þér að slökkva á sjónvarpinu ef þema dauðans blikkar í dagskrá eða teiknimynd. Ekki fjarlægja sérstaklega bækur þar sem þetta efni er til staðar. Það gæti jafnvel verið betra ef þú hefur „byrjunarpunkt“ til að tala við hann aftur.

Ekki reyna að draga athyglina frá slíkum samtölum og spurningum. Spurningarnar hverfa ekki heldur mun barnið fara með þær ekki til þín eða ákveða að það sé verið að fela eitthvað hræðilegt fyrir því sem ógnar þér eða honum.

Jafnvel í gráti fullorðinna, hverfur hvötin „hverjum eftirgafstu okkur“. Því má ekki banna barninu að tjá reiði sína. Leyfðu honum að tjá sig og endurtaktu þá aðeins við hann að hinn látni vildi ekki yfirgefa hann, en það gerðist bara svo. Að engum sé um að kenna. Að hinn látni elskaði hann og myndi aldrei yfirgefa hann ef hann gæti.

Að meðaltali varir tímabil bráðrar sorgar í 6-8 vikur. Ef eftir þennan tíma fer barnið ekki frá hræðslu, ef það þvagar í rúminu, gnístir tennur í draumi, sýgur eða bítur fingurna, snúist, rífur augabrúnir eða hár, sveiflast í stól, hleypur á tá í langan tíma , er hræddur við að vera án þín jafnvel í stuttan tíma — allt eru þetta merki um að hafa samband við sérfræðinga.

Ef barnið er orðið árásargjarnt, þrjóskt eða byrjað að fá minniháttar meiðsli, ef það þvert á móti er of hlýðið, reynir að vera nálægt þér, segir oft skemmtilega hluti við þig eða fýlar - þetta eru líka ástæður fyrir ugg.

Lykilboð: Lífið heldur áfram

Allt sem þú segir og gerir ætti að bera einn grunnboðskap: „Ve hefur gerst. Það er skelfilegt, það er sárt, það er slæmt. Og samt heldur lífið áfram og allt verður betra." Lestu þessa setningu aftur og segðu það við sjálfan þig, jafnvel þótt hinn látni sé þér svo kær að þú neitar að trúa á lífið án hans.

Ef þú ert að lesa þetta ertu manneskja sem er ekki áhugalaus um sorg barna. Þú hefur einhvern til að styðja og eitthvað til að lifa fyrir. Og þú átt líka rétt á bráðri sorg þinni, þú átt rétt á stuðningi, læknis- og sálfræðiaðstoð.

Frá sorginni sjálfri, sem slíkri, hefur enginn enn dáið: öll sorg, jafnvel sú versta, hverfur fyrr eða síðar, hún er okkur eðlislæg í eðli sínu. En það kemur fyrir að sorgin virðist óbærileg og lífið er gefið með miklum erfiðleikum. Ekki gleyma að hugsa um sjálfan þig líka.

Efnið var unnið á grundvelli fyrirlestra sálfræðingsins og sálfræðingsins Varvara Sidorova.