7 mögulegar ástæður sem hindra okkur í að byggja upp sambönd

1. Óverðugt betra

Rannsóknir á stefnumótum á netinu hafa sýnt að við höfum tilhneigingu til að velja maka sem við teljum vera nákomna hvað varðar sjónrænt aðdráttarafl, tekjur, menntun og greind. Með öðrum orðum, manneskjan sem við hittum endurspeglar að miklu leyti hvernig við skynjum okkur sjálf. Við teljum okkur til dæmis ljót eða finnum fyrir sektarkennd yfir einhverju sem kom fyrir okkur í fortíðinni. Þessar neikvæðu upplifanir hafa áhrif á hvern við erum tilbúin eða ekki tilbúin að komast nálægt.

Jafnvel þó að við eigum stundum erfitt með að treysta manneskju, finnum við samt þörf fyrir náin tengsl. Þetta leiðir aftur til þess að við komum í samband sem við erum að reyna að „borga sig“ fyrir með maka. Okkur sýnist að við séum ekki verðmæt í okkur sjálfum heldur einungis vegna þeirra auðlinda sem við getum veitt.

Konur reyna að fela sig á bak við hlutverk fyrirmyndar ástkonu eða ástkonu, karlar setja efnislegan auð í öndvegi. Þannig að við öðlumst aðeins staðgengil fyrir nánd og lendum í vítahring þar sem vantrú okkar á að við eigum betra skilið aðeins magnast.

2. Mikil tilfinningaleg fíkn

Í þessu tilfelli þurfum við stöðuga staðfestingu á því að við séum elskuð. Við byrjum að kvelja félaga okkar með því að þurfa að sanna fyrir okkur að hann muni alltaf vera til staðar. Og það er ekki það að við séum öfundsjúk, það er bara það að óörugg egó okkar þarfnast sönnunar fyrir því að við séum enn metin.

Ef maki þolir ekki þennan þrýsting (sem gerist í flestum tilfellum) einangrast sá sem er háður og það veldur enn meiri örvæntingu. Að átta sig á því hvernig sársaukafull þörf okkar verður að eyðileggjandi samböndum er fyrsta skrefið til að viðhalda þeim.

3. Óraunhæfar væntingar

Stundum kviknar innri fullkomnunarsinni okkar á því augnabliki þegar við veljum maka. Hugsaðu um samskipti þín við aðra: ertu of kröfuharður og hlutdrægur?

Ert þú að reyna að hitta eigin fantasíu sem ekki er til? Þú ættir kannski ekki að vera hámarkshyggjumaður og slíta tengslin um leið og þér líkaði ekki eitthvað í orðum eða hegðun félaga þíns, heldur gefa honum og sjálfum þér tækifæri til að kynnast betur.

4. Þrýstingur frá ástvinum

Við erum yfirfull af spurningum um hvenær við ætlum að gifta okkur (giftast) eða finna maka. Og smám saman finnum við fyrir sektarkennd yfir því að vera enn ein í heimi þar sem aðeins pör virðast vera hamingjusöm. Og þó að þetta sé aðeins blekking, þá eykur þrýstingur utan frá kvíða og ótta við að vera ein. Að skilja að við höfum fallið í kraft væntinga annarra er mikilvægt skref í átt að því að breyta leitinni að maka úr skyldu í rómantískan leik.

5. Sársaukafull reynsla af fortíðinni

Ef þú hefur neikvæða reynslu úr fyrra sambandi (þú treystir þeim sem olli þér þjáningum) getur verið erfitt fyrir þig að opna þig fyrir einhverjum aftur. Eftir slíka reynslu er ekki auðvelt að stíga skrefin til að kynnast: skrá sig á síðu til að finna par eða ganga í áhugaklúbb.

Ekki flýta þér, heldur hugsaðu að þrátt fyrir atburði fortíðarinnar, þá ertu sama manneskjan, fær um að elska og þiggja ást.

6. Sekt

Þú gætir fundið fyrir því að þú hafir verið ábyrgur fyrir því að fyrra samband slitnaði og þú meiðir maka þinn. Þetta getur aftur á móti leitt þig til að trúa því að þú sért ekki verðugur ástar. Ef fortíð okkar fer að stjórna nútíð og framtíð er þetta örugg uppskrift að því að missa sambönd, jafnvel við nána og ástríka manneskju.

Aðeins þegar við hættum að tengja nýjan félaga við þann fyrri, gefum við okkur tækifæri til að byggja upp fullt og hamingjusamt samband.

7. Þinn tími er ekki enn kominn

Þú getur verið sjálfsörugg, aðlaðandi, yndisleg manneskja. Þú átt engin samskiptavandamál og marga vini. Og samt, þrátt fyrir löngunina til að finna ástvin, ertu nú einn. Kannski er þinn tími ekki enn kominn.

Ef þú vilt finna ást getur hin langa bið (eins og þér sýnist) að lokum leitt til bráðrar einmanaleika og jafnvel örvæntingar. Ekki láta þetta ríki yfirtaka þig, það getur ýtt þér í rangt val sem við blekkjum okkur sjálf með. Gefðu þér tíma og vertu þolinmóður.

Um sérfræðinginn: Suzanne Lachman, klínískur sálfræðingur.