Þú hefur orðið vitni að ofbeldi foreldra. Hvað skal gera?

Fáir geta farið rólega framhjá ef strákur ræðst á stelpu á götunni eða tösku er tekin af ömmu. En í aðstæðum þar sem móðir öskrar eða lemur barnið sitt er allt flóknara. Höfum við — nærstaddir — rétt á að blanda okkur í fjölskyldumál annarra? Getum við hjálpað í þessari stöðu?

Við skulum sjá hvers vegna svo margar tilfinningar og hugsanir valda slíkum senum hjá frjálsum nærstadda. Og hugsaðu líka um hvers konar inngrip og við hvaða aðstæður er ásættanlegt og gagnlegt.

Fjölskyldumál

Allt sem gerist á milli barna og foreldra heima er þeirra mál. Þangað til viðvörunarmerki birtast — undarlegt ástand og hegðun barnsins, kvartanir frá því, fjölmargir marblettir, öskur eða hjartsláttur grátur á bak við vegg. Og jafnvel þá ættirðu að íhuga vandlega áður en þú hringir í forráðamenn, til dæmis.

En ef hneyksli á sér stað á götunni, þá verða allir nærstaddir óafvitandi þátttakendur. Sum þeirra eru með börnum sem eru viðkvæm fyrir slíkum senum. Og svo kemur í ljós að samfélagið hefur rétt á að grípa inn í — og oft ekki bara til að vernda barnið frá hneykslismálinu, heldur líka til að sjá um sjálft sig og börnin sín, sem jafnvel að horfa á ofbeldisatriði er almennt ekki gagnlegt.

Aðalspurningin er hvers konar inngrip ætti að vera til þess að það hjálpi, ekki skaða.

Hvers vegna atriði með slengingum og öskur særa nærstadda

Hver einstaklingur hefur samúð - hæfileikann til að finna tilfinningar og sársauka annars. Við finnum mjög fyrir sársauka barna og ef barni verður skyndilega misboðið viljum við segja hátt: „Hættu þessu strax!

Athyglisvert er að í aðstæðum með okkar eigið barn gerist það að við heyrum ekki tilfinningar hans, því það eru líka okkar tilfinningar - foreldratilfinningar sem geta hljómað hærra fyrir okkur. Svo þegar foreldri á götunni „hamrar“ eitthvað í barnið sitt í reiði, heyrir foreldrið tilfinningar hans miklu hærra en barna. Að utan er þetta vettvangur barnaníðs, hræðilegt í sjálfu sér, og að horfa á og heyra þetta er enn hræðilegra.

En ef þú horfir innan frá er þetta neyðarástand þar sem bæði foreldri og barn þurfa aðstoð. Barn, hvort sem það er sekt eða ekki, á í öllu falli ekki skilið grimmilega meðferð.

Og foreldrið hefur náð suðumarki og skaðar með gjörðum sínum barnið, skaðar sambandið og bætir við sig sektarkennd. En hann gerir ekki svona hræðilega hluti upp úr engu. Kannski er þetta of þreytt mamma eða pabbi sem ólst upp á munaðarleysingjahæli og þau hafa svona hegðunarmynstur í streitu. Þetta réttlætir ekki neinn, en gerir þér kleift að skoða það sem er að gerast aðeins utan frá.

Og það kemur í ljós að ástandið er svipað og flugvélarslys og í því er nauðsynlegt að foreldrið setji fyrst á sig súrefnisgrímu og síðan fyrir barnið.

Allt þetta á auðvitað við um þær birtingarmyndir ofbeldis þar sem engin bein ógn er við líf einhvers. Ef þú hefur orðið vitni að atriði með hreinskilnum barsmíðum - þetta er flugvél sem hefur þegar hrapað, engar súrefnisgrímur hjálpa - hringdu á hjálp eins fljótt og þú getur eða grípið inn í sjálfan þig.

Það má ekki lemja börn!

Já, rassskellur er líka ofbeldi og það fyrsta sem þú vilt gera er að hætta því strax. En hvað býr að baki þessum ásetningi? Fordæming, reiði, höfnun. Og allar þessar tilfinningar eru alveg skiljanlegar, því börnunum þykir það mjög leitt.

Og það virðist sem þú getur fundið réttu orðin sem, eins og «töfralykill», mun opna leiðina út úr hringrás ofbeldisins.

En ef einhver utanaðkomandi kemur að reiðum föður og segir: „Þú ert að gera illt við barnið þitt! Það má ekki berja börn! Hættu!” – hversu langt heldurðu að hann verði sendur með slíka skoðun? Slík ummæli halda aðeins áfram hringrás ofbeldisins. Hver sem orðin eru, það er því miður enginn töfralykill sem opnar dyrnar að hjarta reiðs foreldris. Hvað skal gera? Halda kjafti og ganga í burtu?

Samfélagsmiðlar eru fullir af minningum um fullorðna sem hafa verið misnotaðir sem börn. Þau skrifa að þau hafi mest af öllu dreymt að einhver myndi vernda þau þá, fyrir löngu, þegar foreldrar þeirra voru ósanngjarnir eða grimmir. Og okkur sýnist að það sé hægt að breytast úr nærstadda í varnarmann, ef ekki fyrir okkur sjálf, heldur fyrir þetta, barn einhvers annars ... En er það svo?

Vandamálið er að það að koma upp og skipta sér af sínum málum án leyfis þátttakenda er líka nokkuð ofbeldisfullt. Svo með góðum ásetningi höldum við oft áfram hinu algjörlega óvinsamlega. Þetta er réttlætanlegt í tilfellum þar sem þú þarft að slíta slagsmál og hringja í lögregluna. En í aðstæðum með öskrandi foreldri og barn, mun inngrip aðeins auka reiði í samskipti þeirra.

Það gerist jafnvel að, vandræðalegur, man fullorðinn að hann er «á almannafæri», hann mun fresta «fræðsluráðstöfunum», en heima fær barnið tvöfalt.

Er virkilega engin leið út? Og er ekkert sem við getum gert til að hjálpa börnum?

Það er leið út, en það er enginn töfralykill. Það verður ekki hægt að finna slík orð sem myndu samstundis virka á hvaða foreldri sem er og stöðva það sem okkur líkar ekki svo vel og það sem skaðar börn.

Foreldrar þurfa tíma til að breyta til. Samfélagið þarf tíma til að breytast. Samkvæmt sumum kenningum, jafnvel þótt flestir foreldrar fari að vinna í sjálfum sér núna, með því að innleiða ofbeldislausar uppeldisaðferðir, munum við sjá verulegar breytingar fyrst eftir 1-2 kynslóðir.

En við – tilfallandi vitni um óréttlæti foreldra eða grimmd – getum hjálpað til við að rjúfa hringrás misnotkunar.

Aðeins þessi leið út er ekki með fordæmingu. Og með upplýsingum, stuðningi og samúð, og aðeins smám saman, í litlum skrefum.

Upplýsingar, stuðningur, samkennd

Ef þú hefur orðið vitni að ástandi sem beinlínis ógnar lífi barns (beint barsmíð) ættirðu að sjálfsögðu að hringja í lögregluna, kalla á hjálp, slíta baráttunni. Í öðrum tilfellum ætti aðalmottóið að vera "Gerðu enga skaða."

Upplýsingar munu örugglega ekki skaða — flutning upplýsinga um hvernig ofbeldi skaðar barnið og framtíðarsamband þess, barn og foreldri. En þetta ætti ekki að gerast á tilfinningaþrungnu augnabliki. Ég þekki dæmi þar sem bæklingum og tímaritum um menntun var hent í pósthólf einnar fjölskyldu. Góður kostur fyrir upplýsingar.

Eða þú getur skrifað greinar, tekið myndbönd, deilt infographics, talað um nýjustu foreldrarannsóknir á foreldraviðburðum.

En í aðstæðum þar sem foreldri slær barn er ómögulegt að upplýsa það og dæma er gagnslaust og jafnvel skaðlegt. Vantar þig súrefnisgrímu fyrir foreldri, manstu? Það er erfitt að trúa því, en svona er hringrás ofbeldisins rofin. Við höfum ekki rétt á að ala upp börn annarra en við getum hjálpað foreldrum í streitu.

Stærsta áskorunin er að finna jafnvel smá samúð með þessum pirraða, reiða, öskrandi eða lemjandi fullorðna. En ímyndaðu þér hversu illa hann sjálfur hlýtur að hafa verið laminn sem barn ef hann varð fær um slíkt.

Getur þú fundið samúð í sjálfum þér? Það geta ekki allir haft samúð með foreldri í slíkum aðstæðum og það er líka eðlilegt.

Ef þú finnur samúð innra með þér geturðu reynt að grípa varlega inn í atriði þar sem foreldrar eru misnotaðir. Best er að bjóða foreldrinu aðstoð eins hlutlaust og hægt er. Hér eru nokkrar leiðir til að hjálpa.

Hvernig á að haga sér?

Þessar ráðleggingar kunna að virðast óljósar, en trúðu mér, það eru einmitt slík viðbrögð sem munu hjálpa bæði barninu sem móðgast og fullorðinn. Og alls ekki öskur þín á þegar pirrað foreldri.

1. Spyrðu: „Þarftu hjálp? Ertu kannski þreyttur? með samúðarkveðju.

Möguleg niðurstaða: „NEI, farðu í burtu, ekkert mál þitt“ er líklegasta svarið sem þú færð. Þá ekki leggja, þú hefur nú þegar gert eitthvað mikilvægt. Mamma eða pabbi höfnuðu hjálp þinni, en þetta er brot á mynstrinu - þau voru ekki fordæmd, heldur veitt samúð. Og barnið sá það - fyrir hann er það líka gott dæmi.

2. Þú getur spurt svona: „Þú hlýtur að vera mjög þreyttur, kannski ég færi þér kaffibolla af næsta kaffihúsi? Eða viltu að ég leiki við barnið þitt í sandkassanum í hálftíma og þú situr bara?

Möguleg niðurstaða: Sumar mæður munu samþykkja að þiggja hjálp, í fyrstu munu þær hins vegar spyrja aftur, vandræðalegar: „Þú mátt alveg fara og kaupa handa mér kaffi/drullu í sandkassann, mun það gera þér erfitt fyrir? En það er möguleiki á að mamma neiti þér um hjálp. Og það er allt í lagi. Þú gerðir það sem þú gast. Svo lítil skref eru mjög mikilvæg, jafnvel þótt niðurstaðan sé ekki strax.

3. Sum okkar geta auðveldlega fundið samband við ókunnuga, og ef þetta er hæfileiki þinn — talaðu við þreytta mömmu/pabba, hlustaðu og hafðu samúð.

Möguleg niðurstaða: Stundum er „að tala við ókunnugan mann í lest“ læknandi, það er eins konar játning. Það er um það sama hér - ef einstaklingur er stilltur á að deila einhverju af sínu eða gráta, muntu skilja þetta. Hrósaðu með hvaða orðum sem er, samúð, öll slík þátttaka mun vera gagnleg.

4. Haltu með þér nokkur nafnspjöld frá fjölskyldusálfræðingi og deildu sambandi við tækifæri með orðunum: „Þetta var svipað með kærustuna mína, hún varð þreytt og barnið hlýddi ekki og sálfræðingurinn hjálpaði.“ Nafnspjöld — fyrir þá sem hafa þegar samþykkt að þiggja hjálp þína eða bjóðast til að tala. Og þetta er valkostur "fyrir lengra komna" - ekki allir skilja hvernig sálfræðingur getur hjálpað, ekki allir eru sammála um að eyða peningum í það. Starf þitt er að bjóða.

Möguleg niðurstaða: Viðbrögðin geta verið önnur - einhver tekur það af kurteisi, einhver mun einlæglega hugsa um að nota gagnlegan tengilið og einhver segir: "Nei, takk, við þurfum ekki sálfræðing" - og á rétt á slíku. svara. Engin þörf á að heimta. Það er ekki alltaf auðvelt að fá svarið "Nei". Og ef þér finnst þú vera leiður eða leiður yfir þessu, deildu því með ástvini sem mun geta stutt þig.

Farðu vel með þig

Allir hafa sitt eigið stig af viðurkenningu á ofbeldi. Fyrir suma er öskur eðlilegt, en rassskellingar eru nú þegar of mikið. Fyrir suma er normið stundum, í ýtrustu tilfelli, að lemja barn. Fyrir aðra er refsing með belti ásættanleg. Sumir sætta sig alls ekki við neitt slíkt.

Þegar við verðum vitni að ofbeldi umfram okkar persónulega umburðarlyndi getur það sært. Sérstaklega ef í bernsku okkar voru refsingar, niðurlægingar, ofbeldi. Sumir hafa aukna samkennd, það er að segja, þeir eru næmari fyrir tilfinningalegum senum.

Ef þú ert sár vegna aðstæðna þar sem foreldrar eru dónalegir við börn sín er mikilvægt að hugsa um sjálfan þig. Skildu hvers vegna það særir þig, finndu kannski orsökina og lokaðu meiðslunum þínum, ef það er auðvitað einhver.

Í dag eru margir foreldrar meðvitaðir um hættuna af rassskellingum og belti, en ekki allir geta breytt hegðun sinni. Þeir sem ná árangri og þeir sem reyna eru sérstaklega viðkvæmir fyrir tilviljunarkenndum ofbeldisatriðum.

Að sjá um sjálfan sig hljómar eigingjarnt þegar kemur að ofbeldisvettvangi. Okkur sýnist að það sé nánast svik að lækka þröskuldinn á næmni okkar fyrir slíkum fyrirbærum. En á hinn bóginn opnar það ný tækifæri - eftir að hafa unnið í gegnum okkar eigin áföll, hegðað okkur svona sjálfselsku, munum við finna meira pláss í okkur sjálfum fyrir samúð, hjálp. Það kemur í ljós að þetta er gagnlegt ekki aðeins fyrir okkur persónulega heldur líka fyrir samfélagið í heild. Enda, því meiri samúð sem foreldrar fá í neyðartilvikum, því betra verður það fyrir börn þeirra og fjölskyldur og því betra og hraðar breytist samfélagið.