Margir foreldrar eru hissa á því að börnin þeirra, róleg og hlédræg fyrir utanaðkomandi aðila, verði skyndilega árásargjarn heima fyrir. Hvernig er hægt að útskýra þetta og hvað er hægt að gera í því?
„11 ára dóttir mín er kveikt á bókstaflega hálfri beygju. Þegar ég reyni að útskýra rólega fyrir henni hvers vegna hún fær ekki það sem hún vill núna, verður hún reið, fer að öskra, skellir hurðinni, hendir hlutum á gólfið. Á sama tíma, í skólanum eða í partýinu, hegðar hún sér rólega og af hófsemi. Hvernig á að útskýra þessar skyndilegu skapsveiflur heima? Hvernig á að takast á við það?
Í gegnum árin í starfi mínu hef ég fengið mörg sambærileg bréf frá foreldrum sem eiga börn sem eru viðkvæm fyrir árásargjarnri hegðun, þjást af stöðugum tilfinningalegum áföllum eða þvinga restina af fjölskyldunni til að tipla á tánum til að kalla ekki fram aftur faraldur.
Börn hegða sér á mismunandi hátt eftir umhverfinu og þar gegna virkni forframheilaberkis heilans stórt hlutverk - það er ábyrgt fyrir því að stjórna hvötum og hamlandi viðbrögðum. Þessi hluti heilans er mjög virkur þegar barnið er kvíðið, áhyggjufullt, hræddur við refsingar eða bíður eftir hvatningu.
Þegar barnið kemur heim virkar aðferðin við að halda aftur af tilfinningum ekki svo vel.
Það er að segja, jafnvel þótt barnið sé í uppnámi vegna einhvers í skólanum eða í partýi, þá leyfir prefrontal cortex ekki þessa tilfinningu að gera vart við sig með öllu sínu. En þegar heim er komið getur þreyta sem safnast upp yfir daginn valdið reiðisköstum og reiðisköstum.
Þegar barn er í uppnámi aðlagast það eða bregst við aðstæðum með árásargirni. Hann mun annað hvort sætta sig við þá staðreynd að löngun hans verður ekki uppfyllt, eða hann mun byrja að verða reiður - út í bræður sína og systur, á foreldra sína, jafnvel sjálfan sig.
Ef við reynum að útskýra skynsamlega eða ráðleggja barni sem er þegar mjög í uppnámi, munum við aðeins auka þessa tilfinningu. Börn í þessu ástandi skynja ekki upplýsingar rökrétt. Þeir eru nú þegar yfirfullir af tilfinningum og skýringar gera það enn verra.
Rétt hegðun í slíkum tilfellum er að „gerast skipstjóri á skipinu“. Foreldrar verða að styðja barnið og leiðbeina því af öryggi, þar sem skipstjóri skips setur stefnu í ofsafenginn öldugang. Þú þarft að láta barnið skilja að þú elskar hann, ert ekki hræddur við birtingarmyndir tilfinninga hans og hjálpa honum að sigrast á öllum hringiðunum á lífsleiðinni.
Hjálpaðu honum að átta sig á því hvað hann finnur nákvæmlega: sorg, reiði, vonbrigði ...
Ekki hafa áhyggjur ef hann getur ekki sagt skýrt frá ástæðum reiði sinnar eða mótspyrnu: það mikilvægasta fyrir barnið er að finna að það hafi heyrst í honum. Á þessu stigi ætti maður að forðast að gefa ráð, leiðbeiningar, skiptast á upplýsingum eða segja skoðun sína.
Eftir að barnið hefur getað losað sig, tjáð tilfinningar sínar og fundið fyrir skilningi skaltu spyrja það hvort það vilji heyra hugsanir þínar og hugmyndir. Ef barnið segir «nei» er betra að fresta samtalinu þangað til það er betra. Annars muntu einfaldlega «velta inn á yfirráðasvæði hans» og fá viðbrögð í formi mótspyrnu. Ekki gleyma: Til að komast í veisluna verður þú fyrst að fá boð.
Svo, aðalverkefni þitt er að hvetja barnið til að fara frá árásargirni til samþykkis. Engin þörf á að leita að lausn á vandamálinu eða koma með afsakanir - hjálpaðu honum bara að finna uppsprettu tilfinningalegrar flóðbylgju og hjóla á öldutoppnum.
Mundu: við erum ekki að ala upp börn, heldur fullorðna. Og þó að við kennum þeim að yfirstíga hindranir eru ekki allar óskir uppfylltar. Stundum geturðu bara ekki fengið það sem þú vilt. Sálfræðingurinn Gordon Neufeld kallar þetta „vegg tilgangsleysisins“. Börnin sem við hjálpum til að takast á við sorg og gremju læra í gegnum þessi vonbrigði að sigrast á alvarlegri mótlæti lífsins.
Um höfundinn: Susan Stiffelman er kennari, sérfræðingur í menntun og foreldraþjálfun og hjónabands- og fjölskyldumeðferðarfræðingur.