Þegar barn er bikar

Það eru margar ástæður fyrir því að eitt barnanna er í uppáhaldi, en það helsta má nefna - „uppáhaldið“ er meira eins og móðir. Ímyndaðu þér kvíða og afturhaldna konu sem á tvö börn - annað hljóðlátt og hlýðið, annað kraftmikið, spennt, sem er stöðugt að reyna að brjóta höft. Hvort þeirra verður auðveldara fyrir hana að mennta?

Það kemur líka fyrir að foreldrar hafa mismunandi viðhorf til barna á mismunandi þroskastigum. Til dæmis er auðveldara fyrir ráðríka og einræðisríka móður að ala upp mjög lítið barn, því sú eldri getur þegar verið ósammála og rökrætt. Þess vegna verður yngsta barnið oft „uppáhalds“ móðurinnar. En oft er þetta aðeins tímabundið starf.

„Í fyrstu myndunum heldur mamma á mér eins og skínandi postulínsbrúðu. Hún er ekki að horfa á mig, heldur beint í linsuna, því á þessari mynd sýnir hún verðmætustu eigur sínar. Ég er eins og hreinræktaður hvolpur fyrir henni. Alls staðar er hún klædd með nál - risastór slaufu, glæsilegan kjól, hvíta skó. Ég man vel eftir þessum skóm — ég þurfti að passa að það væri ekki blettur á þeim allan tímann, þeir þurftu að vera í fullkomnu ástandi. Að vísu fór ég seinna að sýna sjálfstæði og það sem verra var, varð eins og pabbi og mamma var mjög ósátt við þetta. Hún sagði ljóst að ég ólst ekki upp eins og hún vildi og bjóst við. Og ég missti minn stað í sólinni."

Það falla ekki allar mæður í þessa gryfju.

„Þegar ég lít til baka geri ég mér grein fyrir því að mamma átti í miklu meiri vandræðum með eldri systur mína. Hún þurfti alltaf hjálp en ég ekki. Þá vissi enginn ennþá að hún væri með þráhyggjuröskun, þessi greining var gerð fyrir hana þegar á fullorðinsaldri, en það var einmitt málið. En að öðru leyti reyndi mamma að koma fram við okkur jafnt. Þó hún hafi ekki eytt eins miklum tíma með mér og hún gerði með systur sinni, fannst mér ég aldrei vera ósanngjarn meðhöndluð.“

En þetta gerist ekki í öllum fjölskyldum, sérstaklega þegar um er að ræða móður með tilhneigingu til stjórnunar eða narsissískra eiginleika. Í slíkum fjölskyldum er litið á barnið sem framlengingu móðurinnar sjálfrar. Fyrir vikið þróast sambönd eftir nokkuð fyrirsjáanlegu mynstri. Einn þeirra kalla ég «bikarbarnið».

Í fyrsta lagi skulum við tala nánar um mismunandi viðhorf foreldra til barna.

Áhrif ójafnrar meðferðar

Það kemur varla á óvart að börn séu afar viðkvæm fyrir misrétti frá foreldrum sínum. Annað vekur athygli — keppnin milli bræðra og systra, sem er talin „eðlilegt“ fyrirbæri, getur haft algjörlega óeðlileg áhrif á börn, sérstaklega ef ójöfn meðferð foreldra er einnig bætt við þennan „kokteil“.

Rannsóknir sálfræðinganna Judy Dunn og Robert Plomin hafa sýnt að börn verða oft fyrir meiri áhrifum af viðhorfi foreldra sinna til systkina heldur en sjálfum sér. Samkvæmt þeim, "ef barn sér að móðir sýnir meiri ást og umhyggju fyrir bróður sínum eða systur, getur það dregið úr gildi fyrir það jafnvel ástina og umhyggjuna sem hún sýnir því."

Menn eru líffræðilega forritaðir til að bregðast sterkari við hugsanlegum hættum og ógnum. Við minnumst neikvæðrar reynslu betur en gleðilegra og hamingjusamra. Þess vegna getur verið auðveldara að muna hvernig mamma bókstaflega ljómaði af gleði, faðmaði bróður þinn eða systur - og hversu skort okkur leið á sama tíma, en þegar hún brosti til þín og virtist vera ánægð með þig. Af sömu ástæðu eru blótsyrði, móðganir og háðsglósur frá öðru foreldrinu ekki bætt upp með góðu viðhorfi hins síðara.

Ójöfn viðhorf foreldra hafa margvísleg neikvæð áhrif á barnið - sjálfsálit minnkar, vani að gagnrýna sjálfan sig, sannfæring birtist um að maður sé gagnslaus og óelskaður, það er tilhneiging til óviðeigandi hegðunar - þetta er hvernig barn reynir að vekja athygli á sjálfu sér, hættan á þunglyndi eykst. Og auðvitað bitnar á sambandi barnsins við systkini.

Þegar barn vex úr grasi eða yfirgefur foreldrahús er ekki alltaf hægt að breyta hinu staðfesta tengslamynstri. Það er athyglisvert að í fjölskyldum þar sem uppáhald var, aukast líkurnar á þunglyndi á fullorðinsárum, ekki aðeins hjá óelskuðum, heldur einnig hjá ástkærum börnum.

„Það var eins og ég væri í klemmu á milli tveggja“ stjarna ”- eldri bróðir minn-íþróttamaður og yngri systir-ballerína. Það skipti ekki máli að ég var hreinn A nemandi og vann til verðlauna í vísindakeppnum, augljóslega var það ekki nógu „glamorous“ fyrir mömmu. Hún var mjög gagnrýnin á útlit mitt. „Brostu,“ endurtók hún stöðugt, „það er sérstaklega mikilvægt fyrir ólýsanlega stúlkur að brosa oftar. Þetta var bara grimmt. Og veistu hvað? Öskubuska var átrúnaðargoðið mitt,“ segir ein kona.

Rannsóknir sýna að misjöfn meðferð foreldra bitnar harðar á börnum ef þau eru af sama kyni.

Podium

Mæður sem líta á barnið sitt sem framlengingu á sjálfum sér og sönnun fyrir eigin gildi kjósa frekar börn sem hjálpa þeim að virðast farsæl – sérstaklega í augum utanaðkomandi.

Klassíska tilfellið er móðir sem reynir í gegnum barnið sitt að átta sig á óuppfylltum metnaði sínum, sérstaklega skapandi. Frægar leikkonur eins og Judy Garland, Brooke Shields og margar fleiri má nefna sem dæmi um slík börn. En «bikarbörn» eru ekki endilega tengd heimi sýningarviðskipta; svipaðar aðstæður má finna í flestum venjulegum fjölskyldum.

Stundum gerir móðirin sér ekki grein fyrir því að hún kemur öðruvísi fram við börn. En «heiðursstallur sigurvegaranna» í fjölskyldunni er skapaður nokkuð opinskátt og meðvitað, stundum breytist jafnvel í helgisiði. Börn í slíkum fjölskyldum - burtséð frá því hvort þau voru "heppin" að verða "bikarbarn" - skilja frá unga aldri að móðirin hefur ekki áhuga á persónuleika þeirra, aðeins afrek þeirra og ljósið sem þau afhjúpa hana í eru mikilvæg fyrir henni.

Þegar ást og velþóknun þarf að vinna í fjölskyldunni ýtir það ekki aðeins undir samkeppni milli barna heldur hækkar það einnig viðmiðið sem allir fjölskyldumeðlimir eru dæmdir eftir. Hugsanir og reynsla um „sigurvegara“ og „tapa“ vekja í raun enga æsingu, en það er erfiðara fyrir „bikarabarn“ að átta sig á þessu en fyrir þá sem urðu „blandageit“.

„Ég tilheyrði svo sannarlega flokknum „bikarbarna“ þangað til ég áttaði mig á því að ég gæti sjálfur ákveðið hvað ég ætti að gera. Mamma annað hvort elskaði mig eða var reið við mig, en aðallega dáðist hún að mér í eigin þágu - fyrir ímyndina, fyrir "gluggaklæðningu", til að fá ástina og umhyggjuna sem hún sjálf fékk ekki í æsku.

Þegar hún hætti að fá knús og kossa og ást frá mér sem hún þurfti - ég bara stækkaði og hún náði aldrei að verða fullorðin - og þegar ég fór að ákveða sjálf hvernig ég ætti að lifa, varð ég allt í einu versta manneskja í heimi fyrir hana.

Ég hafði val: vera sjálfstæð og segja það sem mér finnst, eða hlýða henni í hljóði, með öllum hennar óheilbrigðu kröfum og óviðeigandi hegðun. Ég valdi þá fyrstu, hikaði ekki við að gagnrýna hana opinskátt og var trú sjálfri mér. Og ég er miklu ánægðari en ég gæti verið sem „bikarbarn“.

fjölskyldudínamík

Ímyndaðu þér að móðirin sé sólin og börnin eru pláneturnar sem snúast um hana og reyna að fá sinn skerf af hlýju og athygli. Til að gera þetta gera þeir stöðugt eitthvað sem mun kynna hana í hagstæðu ljósi og reyna að þóknast henni í öllu.

„Veistu hvað þeir segja: „Ef mamma er óánægð, verður enginn ánægður“? Svona lifði fjölskyldan okkar. Og ég áttaði mig ekki á því að þetta væri ekki eðlilegt fyrr en ég varð stór. Ég var ekki átrúnaðargoð fjölskyldunnar, þó ég væri ekki „blandageit“ heldur. «Bitarinn» var systir mín, það var ég sem var hunsuð og bróðir minn var talinn tapsár.

Okkur voru úthlutað slíkum hlutverkum og að mestu leyti alla okkar æsku sömdum við þau. Bróðir minn stakk af, útskrifaðist úr háskóla á meðan hann var að vinna og núna er ég eini fjölskyldumeðlimurinn sem hann talar við. Systir mín býr tveimur götum frá móður sinni, ég hef ekki samskipti við þá. Við bróðir minn erum vel settir, ánægðir með lífið. Báðir eiga góða fjölskyldu og halda sambandi sín á milli.“

Þrátt fyrir að í mörgum fjölskyldum sé staða «bikarbarnsins» tiltölulega stöðug, í öðrum getur það stöðugt breyst. Hér er tilfelli konu þar sem svipuð hreyfing var viðvarandi alla æsku hennar og heldur áfram jafnvel núna, þegar foreldrar hennar eru ekki lengur á lífi:

„Staða „bikarbarnsins“ í fjölskyldunni okkar breyttist stöðugt eftir því hvort okkar hagaði sér núna, að mati móðurinnar ættu hin börnin tvö líka að haga sér. Allir byggðu upp hatur hver á öðrum og mörgum árum síðar, á fullorðinsárum, braust út þessi vaxandi spenna þegar móðir okkar veiktist, þurfti umönnun og lést síðan.

Átökin komu aftur upp þegar faðir okkar veiktist og lést. Og þar til nú er allri umræðu um komandi fjölskyldufundi ekki lokið án uppgjörs.

Mamma var sjálf ein af fjórum systrum - allar nálægt aldri - og frá unga aldri lærði hún að haga sér „rétt“. Bróðir minn var einkasonur hennar, hún átti enga bræður sem barn. Gadda hans og kaldhæðnisleg ummæli voru meðhöndluð af hógværð, vegna þess að "hann er ekki frá hinu illa." Hann var umkringdur tveimur stúlkum og var „bikarstrákur“.

Ég held að hann hafi áttað sig á því að staða hans í fjölskyldunni var hærri en okkar, þó að hann teldi að ég væri í uppáhaldi hjá mömmu. Bæði bróðir og systur skilja að afstaða okkar á «heiðursstalli» er stöðugt að breytast. Vegna þessa höfum við alltaf verið þjakuð af efasemdir um hvort við lifum á réttan hátt.

Í slíkum fjölskyldum eru allir stöðugt á varðbergi og fylgjast alltaf með, eins og honum hafi ekki verið „farið framhjá“ á einhvern hátt. Fyrir flesta er þetta erfitt og þreytandi.

Stundum er gangverki samskipta í slíkri fjölskyldu ekki takmörkuð við skipun barns í hlutverk „bikars“, foreldrar byrja einnig að skamma eða gera lítið úr sjálfsáliti bróður síns eða systur. Hinir barnanna taka oft þátt í eineltinu og reyna að vinna hylli foreldra sinna.

„Í fjölskyldu okkar og í ættingjahópnum almennt var systir mín talin vera fullkomnunin sjálf, þannig að þegar eitthvað fór úrskeiðis og nauðsynlegt var að finna sökudólginn þá reyndist það alltaf vera ég. Þegar systir mín skildi bakdyrnar á húsinu eftir opnar, hljóp kötturinn okkar í burtu og þeir kenndu mér um allt. Systir mín tók sjálf virkan þátt í þessu, hún laug stöðugt og rægði mig. Og héldum áfram að haga okkur á sama hátt þegar við urðum stór. Að mínu mati, í 40 ár, hefur mamma aldrei talað orð við systur sína. Og hvers vegna, þegar ég er þarna? Eða réttara sagt, hún var það - þangað til hún sleit öllum samskiptum við þau bæði.

Nokkur orð í viðbót um sigurvegara og tapara

Þegar ég rannsakaði sögur frá lesendum tók ég eftir því hversu margar konur sem voru ekki elskaðar í æsku og jafnvel bjuggu til „blórabakka“ sögðu að nú væru þær ánægðar með að þær væru ekki „bikarar“. Ég er hvorki sálfræðingur né geðlæknir, en í meira en 15 ár hef ég verið í reglulegum samskiptum við konur sem ekki voru elskaðar af mæðrum sínum og mér fannst þetta alveg merkilegt.

Þessar konur reyndu alls ekki að gera lítið úr reynslu sinni eða gera lítið úr sársauka sem þær upplifðu sem útskúfaðir í eigin fjölskyldu - þvert á móti lögðu þær áherslu á þetta á allan mögulegan hátt - og viðurkenndu að almennt hafi þær átt hræðilega æsku. En - og þetta er mikilvægt - margir tóku eftir því að bræður þeirra og systur, sem virkuðu sem "bikarar", náðu ekki að komast í burtu frá óheilbrigðu gangverki fjölskyldutengsla, en þeim tókst það sjálf - einfaldlega vegna þess að þeir þurftu að gera það.

Það hafa verið margar sögur af "bikardætrum" sem hafa orðið eftirlíkingar af mæðrum sínum - sömu sjálfselsku konurnar sem hafa tilhneigingu til að stjórna með skiptingu og sigrunaraðferðum. Og það voru sögur af sonum sem voru svo lofaðir og verndaðir - þeir urðu að vera fullkomnir - að jafnvel eftir 45 ár héldu þeir áfram að búa í foreldrahúsum.

Sumir tóku eftir því að þetta illvíga tengslamynstur væri í arf til næstu kynslóðar og það hélt áfram að hafa áhrif á barnabörn þeirra mæðra sem voru vanar að líta á börn sem titla.

Hins vegar heyrði ég margar sögur af dætrum sem gátu ákveðið að þegja ekki heldur verja hagsmuni sína. Sumir hafa slitið sambandi við fjölskyldur sínar, aðrir halda sambandi, en hika ekki við að benda foreldrum sínum beint á óviðeigandi hegðun þeirra.

Sumir ákváðu að verða sjálfir „sólir“ og gefa öðrum „plánetukerfum hlýju“. Þeir unnu hörðum höndum að sjálfum sér til að skilja að fullu og átta sig á því hvað varð um þá í barnæsku og byggðu upp sitt eigið líf - með vinahópi sínum og fjölskyldu. Þetta þýðir ekki að þeir séu ekki með andleg sár, en þeir eiga það allir sameiginlegt: fyrir þá er mikilvægara ekki hvað einstaklingur gerir heldur hvað hann er.

Ég kalla það framfarir.