Hvað skuldum við foreldrum?

Samtímamenn okkar lifa lengur í dag en fyrir hundrað árum. Þökk sé þessu erum við lengur börn: við getum fundið fyrir ást, notið umhyggju, vitað að það er einhver sem líf okkar er dýrmætara en þeirra eigið. En það er önnur hlið.

Á fullorðinsárum lenda mörg okkar í þeirri stöðu að við þurfum að sinna börnum og foreldrum á sama tíma. Þetta ástand hefur orðið þekkt sem „samlokukynslóðin“.

„Við stöndum á milli tveggja nágrannakynslóða – börn okkar (og barnabörn!) og foreldra – og límum þau saman eins og fyllingu í samloku sem festir tvo brauðstykki saman,“ útskýrir félagssálfræðingur Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Við sameinum alla, við berum ábyrgð á öllu."

Tvær hliðar

Foreldrar búa hjá okkur eða í sitthvoru lagi, veikjast stundum, auðveldlega eða alvarlega, varanlega eða tímabundið og þurfa umönnun. Og stundum leiðast þeim bara og vilja að við gefum þeim meiri gaum, skipuleggjum fjölskyldukvöldverð eða komum í heimsókn, eyðum fríum saman, förum í frí með stórfjölskyldunni. Stundum viljum við líka að þau sjái um börnin okkar, sem gerir okkur kleift að eyða meiri tíma í okkur sjálf og starfsferil okkar.

Þeir eldast hratt eða hægt — og þurfa aðstoð við að ganga upp stiga, setjast inn í bíl og spenna öryggisbeltið. Og við eigum ekki lengur von um að við munum vaxa úr grasi og verða sjálfstæð. Jafnvel þótt við verðum þreytt á þessari byrði, getum við samt ekki vonað að þetta ljúki einn daginn, því það myndi þýða að vonast eftir dauða þeirra - og við leyfum okkur ekki að hugsa um það.

„Það getur verið erfitt fyrir okkur að sjá um aldraða ættingja ef við sáum ekki mikla athygli frá þeim í æsku,“ segir geðlæknirinn Oksana Rybakova.

„Mamma var aldrei sérstaklega hlý,“ rifjar Irina, 42, upp. — Þetta gerðist á mismunandi hátt, en á endanum vorum við vanar hvort öðru. Nú sé ég um hana og upplifi mismunandi tilfinningar, allt frá samúð til ertingar. Þegar ég tek allt í einu eftir því hvernig hún er að veikjast finn ég fyrir ógurlegri eymsli og meðaumkun. Og þegar hún gerir kröfur til mín svara ég stundum of skarpt og þá er ég þjakaður af sektarkennd. ”

Með því að vera meðvituð um tilfinningar okkar búum við til bil á milli tilfinninga og athafna. Stundum tekst þér að grínast í stað þess að verða reiður og stundum þarftu að læra samþykki.

„Ég skar kjötbita á disk fyrir föður minn og ég sé að hann er ósáttur, þó honum sé sama,“ segir hinn 45 ára gamli Dmitry. Fylltu út pappírsvinnu, hjálpaðu þér að klæða þig... En greiddu líka hárið, þvoðu andlitið, burstaðu tennurnar - að þurfa að sjá um hreinlæti og læknisaðgerðir getur verið sársaukafullt fyrir öldunga.

Ef góðgæti okkar mætir þakklæti þeirra geta þessar stundir verið bjartar og eftirminnilegar. En við sjáum líka pirring og reiði foreldranna. „Sumar af þessum tilfinningum beinast ekki að okkur, heldur að ástandi okkar eigin hjálparleysis,“ útskýrir Oksana Rybakova.

Skuldir góð beygja skilið annað?

Hver og hvernig ákvarðar hvað við skuldum foreldrum og hvað við skuldum ekki? Það er ekkert eitt svar. „Skyldahugtakið tilheyrir gildisþrepinu, á sama stigi þar sem við mætum spurningunum: hvers vegna? hvers vegna? í hvaða tilgangi? Hver er tilgangurinn? Á sama tíma er skylduhugtakið félagsleg smíð og við, sem lifum í samfélaginu, höfum tilhneigingu til að fara að einu eða öðru leyti eftir því sem mælt er fyrir um til að vera ekki hafnað af þessu samfélagi, segir Oksana Rybakova. 

— Frá sjónarhóli lögmáls almennra kerfa, sem þýski sálfræðingurinn og heimspekingurinn Bert Hellinger lýsti, ber foreldrum skylda gagnvart börnum — að fræða, elska, vernda, kenna, veita (upp að ákveðnum aldri) ). Börn skulda foreldrum sínum ekki neitt.

Ef þeir hafa fjárfest í viðurkenningu, kærleika, trú, tækifærum, umhyggju, geta foreldrar búist við sama viðhorfi til sjálfra sín þegar þar að kemur.

Hversu erfitt það verður fyrir okkur með foreldrum okkar fer að miklu leyti eftir því hvernig við sjálf lítum á það sem er að gerast: hvort við lítum á það sem refsingu, byrði eða eðlilegt stig í lífinu. „Ég reyni að líta á umönnun foreldra minna og þörf þeirra fyrir hana sem eðlilegan endi á löngu, heilbrigðu og farsælu lífi,“ segir hin 49 ára Ilona.

Þýðandi krafist!

Jafnvel þegar við verðum fullorðin viljum við vera góð við foreldra okkar og líða illa ef okkur tekst það ekki. „Mamma segir: Ég þarf ekki neitt og þá móðgast hún ef orð hennar voru tekin bókstaflega,“ er hin 43 ára gamla Valentina ráðvillt.

„Í slíkum tilfellum er bara að viðurkenna að þetta er meðferð, löngunin til að stjórna þér með sektarkennd,“ segir Oksana Rybakova. Við erum ekki telepathic og getum ekki lesið þarfir annarra. Ef við spurðum beint og fengum beint svar þá gerðum við okkar besta.

„Foreldrar gera sér oft ekki grein fyrir því að sýn þeirra á hlutina er ekki sú eina mögulega,“ segir Svetlana Komissaruk. „Þau ólust upp í öðrum heimi, æsku þeirra var eytt í erfiðleika. Persónuleg óþægindi fyrir þá í bakgrunni, þeir hefðu átt að þola og ekki nöldra.

Gagnrýni var helsta verkfæri menntunar fyrir marga. Margir þeirra hafa ekki einu sinni heyrt um viðurkenningu á persónulegri sérstöðu barnsins. Þau ólu okkur upp eins og þau gátu, enda ólust þau sjálf upp. Afleiðingin er sú að mörgum okkar finnst við vera óelskuð, ólofuð.“ Og það er enn erfitt fyrir okkur með þau, því sársauki barna bregst við innra með sér.

En foreldrar eru að verða gamlir, þeir þurfa hjálp. Og á þessum tímapunkti er auðvelt að taka að sér hlutverk stjórnandi björgunarmanns sem veit best hvernig á að hjálpa. Það eru tvær ástæður, heldur Svetlana Komissaruk áfram: „Annaðhvort, vegna eigin aukins kvíða, treystir þú ekki ástvin þinn fyrir eigin vandamálum og leitast við að koma í veg fyrir óumflýjanlegt, eins og þér sýnist, bilun hans með öllum ráðum. Eða þú sérð tilgang lífsins í hjálp og umhyggju og án þess geturðu ekki ímyndað þér tilveru þína. Báðar ástæðurnar eru tengdar þér og alls ekki tilgangi hjálpar.

Í þessu tilviki ættir þú að vera meðvitaður um mörk þín og hvatir til að beita ekki umönnun. Okkur verður ekki hafnað ef við bíðum þangað til við erum beðin um aðstoð og ef við virðum valfrelsi foreldra. „Aðeins með því að aðskilja mitt fyrirtæki en ekki mitt, sýnum við alvöru umhyggju,“ leggur Svetlana Komissaruk áherslu á.

Hver ef ekki við?

Getur það gerst að við fáum ekki tækifæri til að sjá um öldunga okkar? „Manninum mínum var boðið starf í öðru landi og við ákváðum að fjölskyldan skyldi ekki skilja,“ segir 32 ára Marina, tveggja barna móðir, „en við erum með rúmliggjandi ömmu mannsins míns, hún er í umsjá okkar. 92 ára. Við getum ekki flutt hana og hún vill það ekki. Við fundum gott gistiheimili, en allir kunningjar okkar fordæma okkur.“

Aðeins 7% viðurkenna möguleika á vistun á slíkum stofnunum¹. Ástæðan er ekki aðeins sú sið bænda að búa í samfélagi, stórfjölskyldu, sem er innprentuð í forfeðrumiðlun okkar, heldur einnig í þeirri staðreynd að „ríkið hefur alltaf haft áhuga á að láta börn upplifa skyldu gagnvart foreldrum sínum. “ segir Oksana Rybakova, “vegna þess að í þessu tilfelli er hann laus við þörfina á að sjá um þá sem geta ekki lengur unnið og þurfa stöðuga umönnun. Og það eru enn ekki mjög margir staðir þar sem þeir geta veitt góða umönnun.

Við gætum líka haft áhyggjur af því hvers konar fordæmi við séum börnum okkar og hvaða örlög bíða okkar í ellinni. „Ef öldruðu foreldri er veitt nauðsynlega athygli, læknishjálp, umönnun og stuðning, ef samskiptum er viðhaldið, getur þetta sýnt barnabörnum hvernig á að halda hlýju og ást,“ er Oksana Rybakova sannfærð um. Og hvernig á að skipuleggja það tæknilega, ákveður hver sjálfur, að teknu tilliti til aðstæðna hans.

Haltu áfram að lifa

Ef fjölskyldan á fullorðinn einstakling sem er laus við vinnu, við góða heilsu, fær um að veita að minnsta kosti grunnlæknishjálp, þá er þægilegast fyrir aldraðan einstakling að búa á heimili, kunnuglegum aðstæðum, í íbúð sem margar minningar eru um. tengd.

Hins vegar kemur það líka fyrir að aldraður einstaklingur sér daglega hvernig ættingjar annast hann og torveldar krafta hans. Og svo, á meðan haldið er gagnrýnu viðhorfi til raunveruleikans, getur þessi athugun verið erfið, sem og meðvitund um vanmátt manns og álagið sem það skapar fyrir aðra. Og oft verður það auðveldara fyrir alla ef hægt er að fela fagmönnum að minnsta kosti hluta af áhyggjunum.

„Ég þríf ruslakassann, snyrti til og bý til te á kvöldin, en restina af tímanum sér hjúkrunarfræðingur um mömmu, hún hjálpar henni með klósettið og lyfin. Ég hefði bara ekki fengið nóg fyrir þetta allt!“ — segir hin 38 ára gamla Dina, vinnandi móðir 5 ára sonar.

„Samfélagið hefur væntingar til þess að dóttir sjái um foreldra sína frekar en son; annað hvort tengdadóttir eða barnabarn,“ segir Oksana Rybakova, „en hvað mun gerast í þínu tilviki er undir þér komið.

Sá sem annast ættingja, lífið stöðvast ekki á meðan á þessari starfsemi stendur og er ekki uppgefinn af henni. Ef við getum nálgast okkur sjálf og aðra ekki sem einhvern sem verður að hlýða reglunum og uppfylla skyldur, heldur sem lifandi fjölhæf manneskja, þá er auðveldara að byggja upp hvaða samband sem er.

1. Izvestia með vísan til rannsókna NAFI Analytical Center, iz.ru 8.01.21.