Rétturinn á orðinu „nei“: hvernig á að læra að nota það

Hvað er það - kurteisi, góð ræktun eða slæm mörk? Annar frændi með fjölskyldu sinni kom fyrirvaralaust ... Í veislu þarftu að borða bragðlausan aspic, í langþráða fríinu þínu - til að hjálpa vinum með viðgerðir ... "Ástæðan fyrir því að geta ekki neitað er þörf okkar fyrir samþykki, samþykki eða þátttöku,“ segir læknasálfræðingur Andrey Chetverikov. Að einu eða öðru leyti erum við öll háð samþykki mikilvægra annarra og teljum þörf á að tilheyra hópi. Því minni sem við höfum persónulegan þroska, því erfiðara er að aðskilja langanir okkar frá kröfum samfélagsins.

Dæmi: barn bíður eftir samþykki foreldra, en vill ekki gera tónlist (gerast læknir, lögfræðingur, stofna fjölskyldu). Þar til hann lærir að samþykkja sjálfan sig er hann dæmdur til að uppfylla „fyrirmæli annars“ og segja „já“ þar sem hann vildi segja „nei“.

Annar flokkur aðstæðna þar sem við segjum ekki „nei“ felur í sér útreikning á einhverjum ávinningi. „Þetta er eins konar viðskipti með samþykki til að fá óskir,“ heldur sálfræðingurinn áfram. – Samþykkja að vinna á frídegi (þó ég vilji það ekki) til að sanna mig, fá bónus eða frídag … Útreikningurinn rætist ekki alltaf og við gerum okkur „skyndilega“ grein fyrir því að við erum að fórna einhverju , en við fáum ekkert í staðinn. Eða við fáum það, en ekki í því magni og gæðum sem við bjuggumst við. Huglægt er þetta líka upplifað sem „samkomulag gegn vilja“ þó að í raun sé verið að tala um óréttmætar eða óraunhæfar væntingar.

Þú getur litið á þetta sem leið til að þekkja raunveruleikann með því að prófa og villa. Aðalatriðið er að endurtaka ekki þessi mistök.

Með því að samþykkja hvenær við viljum hafna erum við að reyna að komast burt frá átökunum, líta „vel“ út í augum viðmælanda – en í staðinn fáum við aðeins aukna innri spennu. Eina leiðin til að styrkja stöðu þína í raun og veru er að virða sjálfan þig, þínar eigin þarfir og mörk. Með því að gefa upp þarfir okkar gefumst við upp sjálf og þar af leiðandi sóum við tíma og orku án þess að græða neitt.

Af hverju segjum við já?

Við komumst að því hvað gerist þegar við samþykkjum gegn vilja okkar. En hvers vegna gerist þetta jafnvel? Það eru sex meginástæður og þær tengjast allar hver annarri.

1. Félagslegar staðalmyndir. Foreldrar okkar kenndu okkur að vera kurteis. Sérstaklega með öldungunum, með þeim yngri, með ættingjum ... já, með næstum öllum. Aðspurð er ókurteisi að neita.

„Hefðir, viðurkennd hegðun og lærð viðmið gera okkur erfitt fyrir að neita,“ segir sálfræðingur-kennari Ksenia Shiryaeva, „sem og langtímasambönd. Að standa undir væntingum samfélagsins eða einhvers sérstaklega sem er okkur mikilvægur er eðlilegur vani og þess virði að vinna bug á honum.

Kurteisi þýðir hæfileikinn til að eiga í virðingu í samskiptum við aðra, viljann til að gera málamiðlanir og hlusta á skoðanir sem eru aðrar en okkar. Í því felst ekki lítilsvirðing við eigin hagsmuni.

2. Sektarkennd. Á sama tíma finnst okkur að það að segja „nei“ við ástvin er eins og að segja „ég elska þig ekki“. Slíkt viðhorf getur myndast ef foreldrar í æsku sýndu virkan vonbrigði eða í uppnámi til að bregðast við tilfinningum okkar eða tjáningu þarfa. Með árunum þvingast þessi sektarkennd inn í meðvitundina en veikist ekki.

3. Þörfin fyrir að líta „vel“ út. Fyrir marga er jákvæð ímynd af sjálfum sér mikilvæg – bæði í þeirra eigin augum og í augum annarra. Til þess að viðhalda þessari ímynd erum við tilbúin að gefast upp á mörgum mjög mikilvægum hlutum.

„Ef við erum þvinguð til samkomulags vegna óskynsamlegra viðhorfa: „Ég verð alltaf að hjálpa“, „ég verð að vera góður“, þá beinist athygli okkar algjörlega út á við,“ heldur sálfræðingurinn-kennari áfram. Við virðumst ekki vera til ein og sér – heldur aðeins í augum annarra. Í þessu tilviki er sjálfsálit okkar og sjálfsmynd algjörlega háð samþykki þeirra. Þar af leiðandi þarftu að starfa í þágu annarra, en ekki eigin hagsmuna, til að viðhalda jákvæðri ímynd af sjálfum þér.

4. Þörfin fyrir samþykki. Ef foreldrar frá barnæsku gera barninu ljóst að þeir séu tilbúnir til að elska það við ákveðnar aðstæður, þá vex upp úr honum fullorðinn sem er hræddur við höfnun. Þessi ótti fær okkur til að fórna löngunum okkar, til að vera ekki útilokuð úr hópnum, ekki eytt úr lífinu: slík þróun atburða lítur út eins og harmleikur, jafnvel þótt það sé í raun ekkert hræðilegt í henni.

5. Ótti við átök. Við erum hrædd um að ef við lýsum yfir ágreiningi okkar við aðra muni slík afstaða verða stríðsyfirlýsing. Þessi fælni, eins og margir aðrir, kemur upp ef foreldrar brugðust harkalega við ágreiningi okkar við þá. „Stundum er staðreyndin sú að við sjálf skiljum ekki ástæðuna fyrir synjuninni – og það er ómögulegt að útskýra það fyrir öðrum, sem þýðir að það er erfitt að standast síðari áhlaup spurninga og móðgana,“ útskýrir Ksenia Shiryaeva. „Og hér þarf fyrst og fremst næga ígrundun, skilning á auðlindum sínum og þörfum, löngunum og tækifærum, ótta og vonum – og auðvitað hæfileika til að tjá þau í orðum, lýsa þeim upphátt. .”

6. Erfiðleikar við að taka ákvarðanir. Kjarninn í þessari hegðun er óttinn við að gera mistök, gera rangt val. Það neyðir okkur til að styðja frumkvæði einhvers annars í stað þess að takast á við okkar eigin þarfir.

Hvernig á að læra að neita

Vanhæfni til að neita, sama hversu alvarlegar orsakir og afleiðingar það er, er bara skortur á kunnáttu. Hægt er að öðlast færni, það er að segja að læra. Og hvert næsta skref í þessari þjálfun mun auka sjálfstraust okkar og sjálfsálit.

1. Gefðu þér tíma. Ef þú ert ekki viss um svarið þitt skaltu biðja hinn aðilann að gefa þér tíma til að hugsa. Þetta mun hjálpa þér að vega eigin óskir og taka upplýsta ákvörðun.

2. Ekki koma með afsakanir. Það er eitt að útskýra ástæðu synjunarinnar stuttlega og skýrt. Annað er að yfirgnæfa viðmælandann með margorðum útskýringum og afsökunarbeiðnum. Hið síðarnefnda mun alls ekki hjálpa þér að vera virt og mun líklega valda ertingu í viðmælandanum. Ef þú vilt segja „nei“ og viðhalda sjálfsvirðingu á sama tíma skaltu ekki eyða orðum þegar þú segir nei. Taugakvilla afsökunar er skaðlegra fyrir samband en róleg og kurteis höfnun.

3. Ef þú ert hræddur við að móðga viðmælanda, segðu það. Bara svona: „Ég myndi hata að móðga þig, en ég verð að neita. Eða: "Ég hata að segja þetta, en nei." Ótti þinn við höfnun er líka tilfinning sem ætti ekki að gleymast. Að auki munu þessi orð jafna út hörku synjunarinnar ef viðmælandi er viðkvæmur.

4. Ekki reyna að bæta fyrir höfnun þína. Tilraunir til að bæta fyrir synjunina eru birtingarmynd ómeðvitaðs ótta. Með því að neita að verða við beiðni einhvers ertu ekki í þakkarskuld við hann, þess vegna hefur hann ekkert til að bæta þér. Mundu að réttur þinn til að segja „nei“ er löglegur.

5. Æfðu þig. Fyrir framan spegil, með ástvinum, í verslunum og veitingastöðum. Til dæmis þegar þjónninn býðst til að prófa eftirrétt og þú kemur bara inn í kaffi. Eða ráðgjafi í verslun bendir á eitthvað sem hentar þér ekki. Þjálfun er nauðsynleg til að kynnast synjuninni, muna þessa tilfinningu, til að skilja að eftir „nei“ þitt mun ekkert hræðilegt gerast.

6. Ekki láta sannfærast. Kannski mun viðmælandi reyna að hagræða þér til að samþykkja. Mundu þá skaðann sem þú færð með því að samþykkja og standa fast á þínu.

Spyrðu sjálfan þig spurninga:

— Hvað vil ég eiginlega? Þú gætir þurft tíma til að redda þessu. Ef svo er skaltu ekki hika við að biðja um frestun ákvörðunar (sjá lið 1).

— Við hvað er ég hræddur? Reyndu að átta þig á hvers konar ótti kemur í veg fyrir að þú gefist upp. Með því að skilgreina það geturðu lagt nákvæmari áherslu á þarfir þínar.

— Hverjar verða afleiðingarnar? Metið rólega: hversu miklum tíma og fyrirhöfn muntu tapa ef þú samþykkir? Hvaða tilfinningar muntu upplifa? Og öfugt: hverjar verða afleiðingarnar ef neitað er? Kannski munt þú vinna ekki aðeins með tímanum, heldur einnig í sjálfsáliti.