Á barn að milda högg örlaganna?

Hvernig ættu foreldrar að bregðast við erfiðum aðstæðum sem barn stendur frammi fyrir? Til augljóss óréttlætis í garð hans, til sorglegra og því miður hörmulegra aðstæðna? Til dæmis var barn sakað um eitthvað sem það framdi ekki. Eða hann fékk slæma einkunn fyrir starf sem hann lagði mikið á sig. Ég braut óvart dýrmætan vasa móður minnar. Eða standa frammi fyrir dauða ástsæls gæludýrs … Oftast er fyrsta hvatning fullorðinna að biðjast fyrir, koma til bjargar, hughreysta, hjálpa …

En er alltaf nauðsynlegt að milda „högg örlaganna“ fyrir barnið? Sálfræðingurinn Michael Anderson og barnalæknirinn Tim Johanson, í The Meaning of Parenting, krefjast þess að í mörgum tilfellum ættu foreldrar ekki að flýta sér að hjálpa, heldur ættu þeir að láta barnið ganga í gegnum erfiða stund - ef það er auðvitað heilbrigt og öruggt. Aðeins þannig mun hann geta skilið að hann er fær um að takast á við vanlíðanina sjálfur, finna lausn og haga sér í samræmi við hana.

Er ekki þátttaka foreldra í erfiðum aðstæðum virkilega besta leiðin til að undirbúa börn fyrir fullorðinsárin?

Grípa inn í eða stíga til hliðar?

„Ég þekki marga foreldra sem halda sig við svo erfiða stöðu: vandræði, erfiðleikar eru skóli lífsins fyrir barn,“ segir barnasálfræðingurinn Galiya Nigmetzhanova. — Jafnvel mjög lítið þriggja ára barn, sem öll mót í sandkassanum voru tekin af, getur pabbi sagt: „Af hverju ertu að slefa hérna? Farðu og skilaðu sjálfur.»

Kannski ræður hann við ástandið. En hann mun líða eins og hann stendur frammi fyrir erfiðleikum. Þessi börn vaxa úr grasi og verða mjög kvíðið fólk sem hefur of miklar áhyggjur af eigin afrekum og mistökum.

Flest börn þurfa þátttöku fullorðinna en spurningin er hvernig hún verður. Oftast þarftu bara tilfinningalega að ganga í gegnum erfiðar aðstæður saman - stundum er jafnvel þögul samvera annars foreldranna eða afans nóg.

Barnið þarf ekki eins mikla hjálp frá fullorðnum og skilning þeirra á því sem er að gerast hjá því. En þeir eru að jafnaði að reyna að grípa inn í, draga úr eða leiðrétta erfiðar aðstæður á mismunandi hátt.

1. Að reyna að hugga barnið: „Brautstu vasa? Vitleysa. Við munum kaupa annan. Réttirnir eru til þess, að berjast. „Þeir buðu þér ekki í heimsókn - en við munum skipuleggja slíka afmælisveislu að brotamaður þinn verður öfundsverður, við hringjum ekki í hann.

2. Gríptu virkan inn í. Fullorðnir flýta sér oft að hjálpa án þess að spyrja álits barnsins - þeir flýta sér að takast á við brotamenn og foreldra þeirra, hlaupa í skólann til að redda málunum með kennaranum, eða frekar kaupa nýtt gæludýr.

3. Samþykkt að kenna: „Ef ég væri þú myndi ég gera þetta“, „Venjulega gerir fólk þetta“. „Ég sagði þér, ég sagði þér það, og þú …“ Þeir verða leiðbeinandi, sem gefur til kynna hvernig hann getur haldið áfram að haga sér.

„Allar þessar ráðstafanir eru gagnslausar ef foreldrarnir tóku ekki fyrsta, mikilvægasta skrefið - þeir skildu ekki hvað barninu líður og gáfu því ekki tækifæri til að lifa eftir þessum tilfinningum,“ sagði Galiya Nigmetzhanova. — Hvaða upplifun sem barnið upplifir í tengslum við aðstæðurnar — biturð, pirringur, gremja, pirringur — sýnir dýpt, þýðingu þess sem gerðist. Það eru þeir sem segja frá því hvernig þetta ástand hafði í raun áhrif á samskipti okkar við annað fólk. Þess vegna er svo mikilvægt að barnið lifi þau til fulls.“

Virkar aðgerðir fullorðinna, mat þeirra, uppbygging, ritningar trufla upplifunarstarf barnsins. Ásamt tilraunum þeirra til að bursta til hliðar, mýkja höggið. Setningar eins og „vitleysa, ekki sama“ gera lítið úr mikilvægi atburðarins: „Varnaði tréð sem þú gróðursettir? Ekki vera leið, viltu að ég keyri á markaðinn og kaupi þrjár plöntur í viðbót, ætlum við að planta strax?

Þessi viðbrögð fullorðins manns segja barninu að tilfinningar þess séu ekki í samræmi við aðstæður, þær eigi ekki að taka alvarlega. Og þetta setur hindrun í veg fyrir persónulegan vöxt hans.

Taka hlé

Það besta sem foreldrar geta gert er að taka þátt í tilfinningum barnsins. Þetta þýðir ekki að samþykkja það sem gerðist. Ekkert kemur í veg fyrir að fullorðinn maður segi: „Mér líkar ekki það sem þú gerðir. En ég hafna þér ekki, ég sé að þú ert sorgmæddur. Viltu að við syrgjum saman? Eða er betra að láta þig í friði?

Þessi hlé gerir þér kleift að skilja hvað þú getur gert fyrir barnið - og hvort þú þurfir að gera eitthvað. Og aðeins þá geturðu útskýrt: „Það sem gerðist er virkilega óþægilegt, sársaukafullt, móðgandi. En allir eiga í vandræðum og bitur mistök. Þú getur ekki tryggt þig gegn þeim. En þú getur skilið stöðuna og ákveðið hvernig og hvert þú átt að halda áfram.“

Þetta er verkefni foreldra - ekki að trufla, en ekki að hætta. Leyfðu barninu að lifa eins og því finnst og hjálpaðu því síðan að horfa á ástandið frá hlið, finna út úr því og finna einhverja lausn. Ekki er hægt að skilja spurninguna eftir opna ef þú vilt að barnið „vaxi“ yfir sjálft sig.

Skoðum nokkur dæmi.

Staða 1. Barni 6-7 ára var ekki boðið í afmæli

Foreldrum finnst oft sárt persónulega: "Af hverju kom barnið mitt ekki á gestalistann?" Þar að auki eru þau svo óhress með þjáningar barnsins að þau flýta sér að takast fljótt á við ástandið sjálf. Þannig virðast þau vera áhrifaríkust.

Reyndar: þessi óþægilega atburður sýnir erfiðleika í samskiptum barnsins við annað fólk, upplýsir um sérstöðu þess meðal jafningja.

Hvað á að gera? Skildu hver er hin sanna ástæða fyrir „gleymslu“ bekkjarfélaga. Til að gera þetta geturðu talað við kennara, við foreldra annarra barna, en síðast en ekki síst - við barnið sjálft. Spyrðu hann rólega: „Hvað heldurðu, hvers vegna vildi Misha ekki bjóða þér? Hvaða leið sérðu? Hvað er hægt að gera í þessari stöðu núna og hvað þarf að gera til þess?“

Fyrir vikið kynnist barnið ekki aðeins sjálfu sér betur - skilur til dæmis að stundum er það gráðugt, kallar nöfnum eða er of lokað - heldur lærir það líka að leiðrétta mistök sín, að bregðast við.

Staða 2. Gæludýr hefur dáið

Foreldrar reyna oft að afvegaleiða barnið, hugga, gleðja. Eða þeir hlaupa á markaðinn til að kaupa nýjan hvolp eða kettling. Þau eru ekki tilbúin að þola sorg hans og vilja því forðast eigin reynslu.

Reyndar: kannski var þessi köttur eða hamstur raunverulegur vinur barnsins, nær en alvöru vinir hans. Það var hlýtt og gaman hjá honum, hann var alltaf til staðar. Og hvert og eitt okkar syrgir missi þess sem er honum dýrmætt.

Hvað á að gera? Gefðu barninu tíma til að henda sorginni út, farðu í gegnum hana með því. Spurðu hvað hann gæti gert núna. Bíddu eftir svari hans og bættu aðeins við: hann getur oft hugsað um gæludýrið sitt, um góðar stundir í sambandi. Með einum eða öðrum hætti verður barnið að sætta sig við þá staðreynd að eitthvað í lífinu endar og tap er óumflýjanlegt.

Staða 3. Bekkjarviðburði var aflýst vegna galla bekkjarfélaga

Barninu finnst ósanngjarnt refsað, móðgað. Og ef þú greinir ekki ástandið saman getur það komist að óuppbyggilegum niðurstöðum. Hann mun gera ráð fyrir að sá sem aflýsti viðburðinum sé vond manneskja, hann þurfi að hefna sín. Að kennarar séu skaðlegir og vondir.

Hvað á að gera? „Ég myndi spyrja barnið hvað nákvæmlega trufli það, hverju það bjóst við af þessum atburði og hvort það sé hægt að fá þetta gott á einhvern annan hátt,“ segir Galiya Nigmetzhanova. „Það er mikilvægt að hann læri nokkrar reglur sem ekki er hægt að fara framhjá.

Skólanum er þannig háttað að viðfangsefnið er bekkur en ekki sérstakur persónuleiki barnsins. Og í bekknum einn fyrir alla og allir fyrir einn. Ræddu við barnið hvað það persónulega gæti gert, hvernig á að lýsa afstöðu sinni við einhvern sem skaðar bekkinn og brýtur aga? Hverjar eru leiðirnar? Hvaða lausnir eru mögulegar?

höndla sjálfur

Við hvaða aðstæður er samt þess virði að skilja barn eftir með sorg í friði? „Hér veltur mikið á einstökum eiginleikum hans og hversu vel þú þekkir hann,“ segir Galiya Nigmetzhanova. — Barnið þitt mun takast á við eina erfiða aðstæður, en ekki við aðra.

Hæfni til að "sjá" þetta er listin að vera foreldri. En með því að skilja barn eftir í friði með vandamál verða fullorðnir að vera vissir um að ekkert ógni lífi þess og heilsu og að tilfinningalegt ástand þess sé nokkuð stöðugt.“

En hvað ef barnið sjálft biður foreldra sína að leysa vandamálið eða átökin fyrir það?

„Ekki flýta sér að hjálpa strax,“ mælir sérfræðingurinn. „Leyfðu honum fyrst að gera allt sem hann getur í dag. Og verkefni foreldra er að taka eftir og meta þetta sjálfstæða skref. Svo náin athygli fullorðinna - með raunverulegri enga þátttöku - og gerir barninu kleift að vaxa meira yfir sjálft sig.