Ást sem þráhyggja: hvers vegna hyljum við vandamál okkar með þessari tilfinningu

Sá eini sanni

„Ég gæti ekki lifað án þessarar manneskju, ég lifði í eftirvæntingu eftir fundum, en ástin var ekki gagnkvæm,“ rifjar Alla upp. – Honum var oft kalt hjá mér, við hittumst bara á hentugum tíma fyrir hann. Svo virðist sem ég hafi þegar lifað þetta í æsku þegar faðir minn, eftir skilnað, kom ekki á umsömdu dögum og ég beið hans grátandi.

Þá gat ég ekki stjórnað ástandinu og nú skapaði ég sjálfum mér helvíti með eigin höndum. Þegar maðurinn ákvað að við ættum að fara, féll ég í þunglyndi og enn, jafnvel þegar ég áttaði mig á því að við gætum ekki átt framtíð, get ég ekki ímyndað mér aðra við hliðina á mér.

„Um leið og við förum að halda að ástin okkar sé einstök og ekkert þessu líkt muni nokkurn tímann gerast fyrir okkur aftur, með miklum líkum snýst þetta ekki um meðvituð samskipti við raunverulegan maka, heldur um að endurtaka reynslu sem aftur og aftur krefst athygli, “ segir Marina Meows sálfræðingur. – Í þessu tilviki dregur kvenhetjan sjálf hliðstæðu við kalda, áhugalausa föðurinn, sem hún finnur í maka með narcissistic eiginleika, sem gerir henni kleift að endurupplifa atburðarás barnanna.

Aðdráttarafl að hinu kyninu myndast í æsku: móðir/faðir, samkvæmt kenningu Freuds, reynist vera fyrsti sifjaspell fyrir barnið. Ef þetta snemma lífsskeið gekk vel, var barninu elskað og um leið kennt að átta sig á sjálfum sér sem sjálfstæðri manneskju, á eftir kynþroskaskeiðinu leitast það ekki við að velja fólk sem minnir það á foreldra sína sem maka.

Þetta er eins konar þroskapróf: því meira sem einstaklingur er sjálfstæður og sjálfstæður, því minna lítur hann á móður sína eða föður þegar hann velur maka. Hann reynir ekki að giska á svipuð einkenni útlits eða hegðunarmynstur hjá ástvini sínum, og hann vinnur ekki til baka ólifaða æskuatburðarás í samböndum.

Ófrjálsir samstarfsaðilar

„Þegar við hittumst var hún gift en ég gat ekki staðist tilfinninguna sem blossaði upp,“ segir Artem. – Ég áttaði mig strax á því að ég þurfti aðeins þessa konu, ég var þjakaður af afbrýðisemi, ég ímyndaði mér hvernig ég myndi drepa manninn hennar. Hún þjáðist, hún grét, hún var slitin á milli skuldbindinga eiginkonu og móður og ást okkar. Hins vegar, þegar hún ákvað að skilja og flutti til mín, gátum við ekki haldið sambandi.“

„Valið á ófrjálsum maka er enn eitt skýrt dæmi um tilfinningar til foreldris sem voru ekki bældar í æsku,“ segir sálgreinandinn Olga Sosnovskaya. „Ef þú þýðir það sem er að gerast yfir á tungumál sálgreiningarinnar, þá er einstaklingur að reyna að komast upp í rúm einhvers annars og rjúfa sambandið, þar sem hann vildi einu sinni aðskilja foreldraparið.

Í barnæsku förum við öll í gegnum stig ómeðvitaðs haturs í garð foreldra okkar vegna þess að þeir tilheyra hvort öðru og við sitjum eftir án maka, ein. Upplifunin af Ödipusfléttunni er tilraun til að aðskilja móður og föður og eigna sér á táknrænan hátt annað foreldranna. Ef fullorðnir hjálpuðu barninu ekki í stuðningsumhverfi til að fara í gegnum aðskilnaðarstigið og skilja sig sem manneskja frá foreldraparinu, þá munum við í framtíðinni aftur verða knúin til að velja ófrjálsan maka af löngun til að endurtaka og leysa sársaukafulla atburðarás barna.

„Það er ekki tilviljun að saga Artem endar með því að lífið saman gengur ekki upp,“ útskýrir Olga Sosnovskaya. – Jafnvel þótt okkur takist að slíta hjónum einhvers annars og makinn skilur, missir hann oft aðdráttarafl sitt. Kynhvöt okkar er að molna. Staðgönguendurtekningar á upplifunum úr æsku í samböndum fullorðinna mun ekki gera okkur hamingjusöm.

Félagar í frysti

„Við höfum verið saman í nokkur ár og allan þennan tíma heldur maðurinn minn sambandi við aðrar stelpur sem hann kallar vinkonur,“ viðurkennir Anna. – Einn þeirra er fyrrverandi sem elskar hann enn, aðrir eru líka augljóslega ekki áhugalausir um hann. Mér finnst athygli þeirra gleðja hann. Ég vil ekki auka samskiptin og neyða hann til að slíta þessi tengsl, en það sem er að gerast hjá mér er óþægilegt. Það skilur okkur frá hvort öðru."

Varafélagar eru táknræn trygging fyrir því að við óvæntan aðskilnað frá varanlegum aðskilnaði muni þeir ekki láta þig falla í angist og upplifa sársaukafullar tilfinningar sem einstaklingur er hræddur við og forðast. Hins vegar verður að viðhalda þessu „tilfinningalega frystihúsi“: fóðrað með fundum, samtölum, loforðum.

„Þetta tekur andlega orku, sem gerir það erfitt að einbeita sér og byggja upp fullkomið samband við ástvin,“ rifjar Marina Myaus upp. – Það er meðvitundarklofin þegar við erum hrædd við að treysta einum maka. Hann finnur fyrir því og það gerir þér ekki kleift að ná raunverulegri nánd.

Hvernig á að hafa samskipti við maka

„Helstu mistökin þegar hittast er að fá tryggingu eins fljótt og auðið er um að félaginn sé tilbúinn að búa til par með okkur,“ segir Olga Sosnovskaya. „Við gerum okkur ekki í vandræðum með að þekkja mann og nálgumst hana smám saman, við reynum að þröngva á annan það hlutverk sem honum var áður falið.

Þetta er vegna þess að mörg okkar eru hrædd við höfnun, líkurnar á því að sambandið gangi ekki upp og reynum að punkta í „i“ fyrirfram. Þetta er lesið af hinni hliðinni sem árásargjarn þrýstingur, sem eyðir strax trausti og möguleika á bandalagi, sem, ef við hegðum okkur öðruvísi við félaga, gæti átt framtíð.

„Oft ýtir óttinn við að vera hafnað okkur til að reyna að vinna úr sálrænum brellum á aðra manneskju, sem eru hönnuð til að láta maka okkar verða ástfanginn og lúta vilja okkar,“ segir Marina Myaus. „Hann finnur fyrir því og neitar náttúrulega að vera hlýðinn vélmenni.

Til að byggja upp djúpt og fullnægjandi samband er mikilvægt fyrst og fremst að takast á við eigin ótta og hætta að búast við tryggingum fyrir sálfræðilegri vellíðan þinni frá seinni aðilanum.