Faðir minn misnotaði mig þegar ég var aðeins 6 ára
Með því að bera vitni, Ég vonast til að gefa styrk til fórnarlamba sifjaspells eða barnaníðinga til að tjá sig eða fordæma böðul sinn. Jafnvel þó, ég verð að viðurkenna, að það sé erfitt. Faðir minn misnotaði mig þegar ég var aðeins 6 ára. Reyndar bjó ég í Frakklandi með mömmu, maka hennar og hálfsystur minni. Sá sem ég kalla nú föður minn sneri aftur til upprunaeyjunnar sinnar þegar ég var aðeins eins árs. Ég var elskaður en ég sá systur mína með föður sínum og móður. Ég skildi ekki af hverju ég ætti ekki rétt á þessu. Mig langaði að kynnast föður mínum betur. Ég hafði bara séð það á myndum. Ég kallaði oft eftir því. Eftir umræður og umhugsun sendi mamma mig til Reunion Island árið í fyrsta bekk. Ég var ánægður, en fljótlega eftir að ég kom byrjaði martröðin. Faðir minn var fljótur að misnota mig. Á þessu ári var ég að sjálfsögðu í sambandi við mömmu en ég þorði aldrei að segja henni hvað ég var að ganga í gegnum. Jafnvel eftir heimkomuna til Frakklands. Ég sneri aftur til Reunion Island í sumarfríi, í tvo mánuði, 8 ára að aldri. Furðulegt, ég lýsti engum tregðu. Móður mína gat ekki grunað neitt. Ég var að flýta mér að fara til ömmu minnar, fjölskyldu minnar ... án þess að hugsa sérstaklega um hvað faðir minn hafði gert mér. Ég held jafnvel að ég hafi verið ánægð að sjá hann aftur, ég var bara barn ...
Mamma mín komst að því hvað gerðist þegar ég var 9 þegar ég las dagbókina mína. Vegna þess að ég lýsti atriðinu nákvæmlega með því að vitna í „pabba“. Fyrst hélt hún að ég væri að tala um stjúpföður minn. En ég sagði honum strax að þetta væri alvöru pabbi minn. Hún hrundi. Hún grét í marga daga. Hún fékk samviskubit yfir að hafa sent mig þangað. Ég reyndi að segja henni að þetta væri ekki henni að kenna, að hún vildi bara gera rétt og virða beiðni mína. Fram að þessum degi hafði ég aldrei látið neitt sjást í gegn. Mér fannst ég kenna. Faðir minn lét mig trúa því að þetta væri eðlilegt, en ég vissi að eitthvað var að. Ég var týndur. Þegar hún komst að því hlustaði mamma mikið á mig. Hún hafði auðvitað samband við föður minn sem neitaði því alfarið. Að hans sögn var ég grimmur. Hann sagði meira að segja að ég hefði leitað að honum! Aftur, það var mér að kenna…
Á þeim tíma bjó pabbi hjá foreldrum sínum. Það var líka frændi minn á þessu stóra fjölskylduheimili, en ég held að þá hafi ekki grunað að hann hafi verið að þola mig. Einn daginn langaði mig að tala við frænda um það á meðan ég var í Reunion. Við vorum í herberginu mínu. Faðir minn hafði skilið eftir klámmynd af honum með kærustu sinni í bók sem hann neyddi mig til að skoða. Ég vildi sýna honum og segja honum allt, en ég gafst upp. Ég hugsaði með mér að hún myndi halda að ég væri vond stelpa. Reynsla mín gæti hafa getað stöðvast á því augnabliki ...
Mamma studdi mig mikið en mér líkaði ekki að treysta. Ég vildi ekki fara í sálræna eftirfylgni. Mér fannst ég ekki geta sagt sálfræðingi allt. Erfitt að endurbyggja eftir slíkt. Okkur finnst erfitt að tala um það, við grátum oft, við hugsum um það allan tímann. Þegar ég var lítil átti ég erfitt með að tala við aðra, sérstaklega karlmenn. Og samband mitt við karlkynið var erfitt. Ég ýtti jafnvel strákunum frá mér í einu. Ég sagði við sjálfan mig hvers vegna ekki stelpurnar... En umfram allt fór ég ekki út með svörtum, jafnvel þótt ég laðaðist líka að þeim. Ég var að loka vegna foreldris míns. Það var líka flókið með félaga minn. Hann var fyrsti Métis kærastinn minn. Ég brast í grát fyrsta kvöldið okkar saman. Sjónin af kynlífi hennar endurlífgaði allt sem ég hafði upplifað. Sem betur fer var hann skilningsríkur. Hann hlustaði á mig og vissi hvernig hann ætti að finna orðin til að hughreysta mig með því að segja mér að hann myndi aldrei meiða mig. Hann var til staðar fyrir mig og í dag eigum við 3 ára strák. Ég er hamingjusöm mamma en ég er mjög hrædd um að þetta komi fyrir son minn. Á sama tíma vil ég ekki koma kvíða mínum á framfæri við hann og ég reyni að ofvernda hann ekki of mikið. Það sem er skelfilegt er að það getur komið frá fjölskyldu, íþróttakennurum …alls staðar! Það er víst að við minnstu merki myndi ég vera vakandi, ég yrði strax á varðbergi. Ég sagði honum alltaf að enginn megi snerta einkahluti hans, ekki einu sinni mamma eða pabbi, að hann yrði að vara mig við ef einhver reynir að skaða hann. Ég kýs frekar forvarnir en lækningu. Fyrir mig eru forvarnir nauðsynlegar! Að auki er ég umönnunaraðili og ég held að starf mitt sé vegna þess sem ég þjáðist þegar ég var lítil. Ég hef þessa þörf fyrir að vera með börnunum og vernda þau. Við erum fyrst í röðinni til að uppgötva merki um illa meðferð, kynferðisofbeldi. Starfið mitt hefur hjálpað mér að öðlast sjálfstraust og opna mig, því ég var mjög afturkölluð inn í sjálfa mig áður.
Þessi harmleikur mun alltaf vera hluti af lífi mínu. Ég byggði mig svona. Allir eiga sín leyndarmál og sinn sársauka. En í dag er ég ánægður. Ég á son minn, mann sem elskar mig, fjölskyldugjöf. Ég get ekki sagt að ég fyrirlíti föður minn. Ég held að hann sé sjúklingur sem ætti að leita sér meðferðar, að hann gerði sér ekki grein fyrir áhrifum gjörða sinna. Ég er að eilífu merkt en mér finnst ég næstum því hafa fyrirgefið það. Nú get ég talað um það án þess að gráta. Og ef ég hef ekki lagt fram kvörtun enn þá er ég mikið að hugsa um það í dag. Það er margt að gerast í hausnum á mér núna. Allt kemur upp á yfirborðið. Ég á enn 11 ár til að höfða mál þar til ég verð 36. Hann hefur þegar setið í fimm ára fangelsi fyrir barnaníðing og er nú á tryggingu. Í næstu skýrslu snýr hann aftur í fangelsi í mjög langan tíma. Miðað við hvað hann gerði verðskuldar það umhugsun. Aðallega til að sýna öllum hver hann er og svo gerir hann það aldrei aftur.
Þriðjudaginn 5. maí 2015 var samþykkt breyting á frumvarpi til laga um barnavernd í félagsmálanefnd landsfundar í því skyni að fella hugtakið sifjaspell inn í almenna hegningarlög. Reyndar tilgreina núgildandi lög aðeins kynferðisofbeldi og samskipti við ólögráða börn.