Efnisyfirlit
Mélanie er ekki eina tengdamóðirin sem lendir í mistökum þegar hún stendur frammi fyrir áskorun blandaðri fjölskyldu ...
Að velja mann er ekki að velja börnin hans!
Tölfræðin er uppbyggileg: meira en tveir þriðju hlutar endurgifta enda með aðskilnaði þegar félagarnir eiga börn! Orsökin: átök milli stjúpforeldra og stjúpbarna. Allir leggja af stað í þetta ævintýri með hámarks góðum vilja, ást, von, en væntanlegur árangur er ekki endilega til staðar. Hvers vegna svona tíðni mistaka? Vegna margra tálbeita sem koma í veg fyrir að söguhetjurnar hafi raunsæja sýn á hvað raunverulega bíður þeirra þegar þær taka þátt í þessu fjölskyldumódeli. Ein af fyrstu, ægilegu tálbeitunum, er þessi almenna trú á að ástin, með krafti sínum einum, yfirstígi alla erfiðleika, yfirstígi allar hindranir. Það er ekki vegna þess að við elskum mann sem við ætlum að elska börnin okkar! Þvert á móti jafnvel. Það er ekki auðvelt að átta sig á því að þú þurfir að deila manninum sem þú elskar, sérstaklega þegar börnin hans meina að þú sért ekki velkominn. Það er heldur ekki auðvelt að elska barn úr fyrra hjónabandi sem sýnir ljóslega að það hafi verið önnur kona í fortíðinni, annað samband sem skipti félaga hennar máli. Jafnvel fyrir þá sem hafa bestu fyrirætlanir í heimi og eru tilbúnir að velta því fyrir sér hvað þessi afbrýðisemi bregðist við persónulegri sögu þeirra og hvers vegna þeim finnst svo ógnað af þessari fyrrverandi kærustu sem er ekki lengur keppinautur í ást. Samfélag okkar lítur svo á að kona elskar börn, sín eigin auðvitað og annarra. Er ekki eðlilegt að líða ekki „móðurlega“ með barni sem er ekki þitt?
Fyrir Pauline, tengdamóður Chloe, 4 ára, er vandamálið mikilvægara, hún kann alls ekki að meta tengdadóttur sína: „Það er erfitt að viðurkenna það, en mér líkar ekki við þessa litlu stelpu. hef ekkert á móti henni, en mér finnst ekkert gaman að passa hana, mér finnst hún skapstór, pirrandi, fífl, grátandi og hlakka til helgarinnar. Ég þykist líka við hann því ég veit að það er það sem faðir hans ætlast til af mér. Hann vill að allt sé í lagi þegar dóttir hans er hjá okkur, og sérstaklega engin árekstra. Svo ég fer með hlutverkið, en án raunverulegrar sannfæringar. ”
Það þýðir ekkert að kenna sjálfum sér um, þú hefur valið að elska þennan mann en ekki valið börnin hans. Þú neyðir þig ekki til að elska, það er þarna, það er frábært, en það er ekki endir heimsins, ef það er ekki. Við elskum stjúpbörnin okkar sjaldan frá fyrstu stundu, við kunnum að meta þau með tímanum, það getur tekið mánuði eða jafnvel ár. Engin þörf á að þvinga sjálfan þig því barnið mun skynja ef móðurafstaðan er sýnd. Að uppgötva móðurhlutverkið með barni annars er ekki auðvelt. Tilvalið er að spyrja sjálfan sig og leggja grunninn áður en þú hittir þá, að ímynda þér sjálfan þig í þessari stillingu, að tala um ótta þinn, ótta þinn, skilgreina hlutverk hvers og eins : hvaða stað ætlarðu að taka með börnunum mínum? Hvað viltu gera? Og þú, hvers ætlast þú til af mér? Við komumst hjá mörgum framtíðardeilum með því að setja strax áþreifanleg takmörk fyrir því hvað við samþykkjum að gera og hvað við viljum alls ekki gera: „Ég þekki þá ekki, en ég áskil mér rétt til að gera þetta. , en ekki það. Mér gengur vel að versla, undirbúa máltíðir, þvo fötin hennar, en ég vil frekar að þú sjáir um að láta hana fara í bað, lesir fyrir hana kvöldsögurnar til að svæfa hana en þú gerir. farðu með þá að leika í garðinum. Í augnablikinu er ég ekki sátt við kossa, knús, þetta er ekki höfnun, það getur breyst með mánuðum, en þú verður að skilja það. “
Blönduð fjölskylda: það tekur tíma að temja sér
Ef það tekur stjúpmóður sinn tíma að temja stjúpbörn sín er hið gagnstæða rétt. Mathilde upplifði þetta með Maxence og Dorothée, tveimur litlum skvísum á aldrinum 5 og 7: „Faðir þeirra sagði við mig: „Þú munt sjá, dóttir mín og sonur minn munu dá þig“. Reyndar komu þeir fram við mig eins og boðflenna, þeir hlustuðu ekki á mig. Maxence neitaði að borða það sem ég útbjó og talaði allan tímann um móður sína og frábæra matargerð hennar. Mathilde kom alltaf til að setjast á milli pabba síns og mín og fékk krampa um leið og hann tók í höndina á mér eða kyssti mig! »Jafnvel þótt það sé erfitt að bera það verður að skilja það árásargirni barns að sjá nýja konu lenda í lífi sínu er eðlilegt, vegna þess að hann er að bregðast við ástandinu sem er að stressa hann en ekki þig sem manneskju. Christophe Fauré ráðleggur afpersónunarvæðingu til að gera hlutina rétta: „Það er einstaki staðurinn sem þú skipar, staða þín sem stjúpmóðir, óháð því hver þú ert, sem hvetur til fjandskapar barnsins. Sérhver nýr félagi myndi glíma við sömu sambandserfiðleika og þú lendir í í dag. Að skilja það hjálpar til við að afpersóna árásum og árásum sem beinast að þér. Árásargirni tengist líka upplifun af óöryggi, barnið óttast að missa ást foreldris síns, það heldur að það muni elska sig minna. Þess vegna er nauðsynlegt að fullvissa hann og tryggja hann með því að ítreka fyrir honum hversu miklu hann skiptir, með því að segja honum í einföldum orðum að foreldraást sé til að eilífu, sama hvað, jafnvel þótt mamma hans og pabbi hafi skilið, þó þau búa með nýjum maka. Þú verður að gefa þér tíma, ekki að ýta við stjúpbörnunum og þau aðlagast á endanum. Ef þau sjá að tengdamóðir þeirra / faðir er þáttur stöðugleika fyrir föður / móður og fyrir þau sjálf, ef hún er til staðar, ef hún heldur uppi á móti öllum líkum, ef hún færir jafnvægi, lífsgleði, öryggi í húsinu verða horfur þeirra jákvæðar.
Ef um mjög áberandi fjandskap er að ræða getur tengdamóðir valið að fela föðurnum aga vegna ekki þröngva sjálfum þér á of einræðislegan hátt. Þetta er það sem Noémie, tengdamóðir Théo, 4 ára, gerði: „Ég setti mig á hið notalega, ég fór með henni í rólu, í dýragarðinum, til að öðlast smám saman sjálfstraust hennar. Smátt og smátt tókst mér að koma á valdi mínu með sléttum hætti. “
Candice, hún kaus að fjárfesta að minnsta kosti í sambandi við stjúpdóttur sína Zoe, 6 ára: „Þegar ég sá að straumurinn fór illa á milli Zoe og mín, og að ég sá mig ekki gera það,“ segir gendarmette sem öskrar allan tímann “, ég leyfði föður hans að stjórna eins miklu og hægt er um helgina. Ég notaði tækifærið og hitti vini, fór að versla, fór á safnið, í hárgreiðsluna, til að passa mig. Ég var ánægð, Zoe og kærastinn minn líka, vegna þess að hann þurfti að sjá dóttur sína augliti til auglitis, án viðbjóðslegs stíganda! Meðforeldri er val og stjúpforeldri er ekki skylt að staðsetja sig sem handhafa laga ef hann vill það ekki. Það er á valdi hverrar blönduðrar fjölskyldu að finna þann modus vivendi sem henni hentar, með því skilyrði að hún láti ekki stjúpbörn setja lögin, því það er hvorki gott fyrir þau né foreldrana.
Þegar falleg börn hafna umboði tengdamóður sinnar, er brýnt að faðir þeirra iðki þá stefnu sem felst í því að vera fullbúinn og standi sameinaðir nýgræðingnum í fjölskyldunni: „Þessi kona er nýi elskhuginn minn. Þar sem hún er fullorðin, að hún sé félagi minn og að hún muni búa með okkur, hefur hún rétt á að segja þér hvað þú átt að gera í þessu húsi. Þú ert ekki sammála, en svona er þetta. Ég elska þig, en ég mun alltaf vera sammála henni því við ræddum það saman. „Stendur frammi fyrir klassískum árásum af tegundinni:“ Þú ert ekki mamma mín! », Undirbúðu línurnar þínar - Nei, ég er ekki móðir þín, en ég er fullorðinn í þessu húsi. Það eru reglur og þær gilda líka um þig! – Skýring er líka nauðsynleg þegar frammi er fyrir barni sem vísar stöðugt til móður sinnar þegar það eyðir helgi með föður sínum: „Þegar þú talar alltaf um mömmu þína þá særir það mig. Ég ber virðingu fyrir henni, hún hlýtur að vera frábær mamma, en þegar þú ert heima væri gott af þér að tala ekki um það. “
Meiri eða minni erfiðleikar við að leggja á vald sitt eru að hluta til tengdir aldri barna sem mæðgurnar þurfa að annast. A priori er auðveldara með smábörn vegna þess að þau hafa upplifað skilnaðinn sem ofbeldisfullt áfall og þau hafa mikil þörf fyrir tilfinningalegt öryggi. Nýi félaginn, nýja húsið, nýja heimilið, leyfir þeim að hafa átt sér stað, til að vita hvar þeir eru staddir í heiminum. Eins og Christophe André útskýrir: „Börn undir 10 ára eru almennt minna ónæm fyrir valdi stjúpforeldris. Þeir aðlagast hraðar, þeir eru greiðviknari, auðveldara er að setja reglur á þá. Sérstaklega ef unga stjúpmamma tekur sig til spurðu pabba um litlu helgisiði og venjur barnsins til að styrkja tilfinningu þess fyrir enduruppgötvuðu öryggi. »Hann sefur svona með teppið sitt, henni finnst gaman að segja svona og svona sögur áður en hún fer að sofa, hann elskar kantónska tómata og hrísgrjón, í morgunmat borðar hún ost, uppáhaldsliturinn hennar er rauður o.s.frv.
Samræða við föðurinn er nauðsynleg
Allar þessar upplýsingar gera það að verkum að fljótt er hægt að skapa ákveðna meðvirkni að því gefnu að mál móðurinnar trufli ekki allt. Þetta er það sem Laurène, tengdamóðir Lucien, 5, skildi:
Ef lágmarkssamskipti eru möguleg milli móður og nýja maka, ef þeir geta rætt um hagsmuni barnsins, er það betra fyrir alla. En þetta er ekki alltaf hægt. Við getum auðveldlega skilið að móðir er afbrýðisöm, ákafur að fela börnum sínum algjörlega ókunnugum manni, en andúð hennar getur orðið raunveruleg hætta fyrir hjónin og blandað fjölskyldu. Þetta er bitur athugasemd Camille: „Þegar ég hitti Vincent ímyndaði ég mér aldrei að fyrrverandi eiginkona hans myndi hafa svona áhrif á daglegt líf mitt. Hún gefur leiðbeiningar, gagnrýnir mig, skiptir um helgar eins og hún vill og reynir að grafa undan sambandi okkar með því að hagræða 4 ára dóttur sinni. Til að leysa slíkar aðstæður er samræða við föðurinn nauðsynleg. Það er undir honum komið setja takmörk og endurskoða fyrrverandi kærustu sína þegar hún truflar starfsemi nýju fjölskyldunnar. Fyrir tilfinningalega hugarró mælir Christophe Fauré með því að mæðgur sýni fyrrverandi maka sínum virðingu, vera hlutlaus, aldrei að gagnrýna hana fyrir framan stjúpbörnin, að setja barnið ekki í þær aðstæður að það eigi að velja á milli tengdamóður sinnar og foreldris (hann tekur alltaf málstað foreldris síns, jafnvel þótt það hafi rangt fyrir sér) og hegða sér hvorki sem keppinautur né sem varamaður. Hann leggur einnig til að þau forðist að sýna ást fyrir framan börnin til að halda þeim ekki uppi. Áður fyrr kyssti pabbi þeirra mömmu sína, það er áfall fyrir þá og þau þurfa ekki að taka þátt í kynlífi fullorðinna, það kemur þeim ekkert við. Ef þú fylgir þessum frábæru ráðum er mögulegt að byggja upp farsæla blönduðu fjölskyldu. Þrátt fyrir erfiðleikana er ekkert ákveðið í steini þegar kemur að samskiptum við stjúpbörnin þín. Með tímanum getur allt þróast, losnað og orðið beinlínis skemmtilegt. Þú verður hvorki „slæma stjúpmóðirin“ né hin fullkomna ofurstjúpmamma, en þú munt að lokum finna þinn stað!
Viltu tala um það á milli foreldra? Til að segja þína skoðun, koma með vitnisburð þinn? Við hittumst á https://forum.parents.fr.