„Ég er að verða gamall og það kemur á óvart“

Ég er að verða gamall. (Hér er hlé fyrir þá sem ekki geta heyrt þessa setningu án þess að hrópa í svari: "Æ, ekki gera það upp!", "Já, þú þurrkar samt alla um nefið!", "Hvaða vitleysu ertu að tala um !“ Vinsamlegast, vinsamlegast, hrópið hér, og á meðan fer ég að hella upp á te.)

Ég er að verða gamall og þetta kemur á óvart. Hvað, er kominn tími? Af hverju var ég ekki varaður við? Nei, ég vissi auðvitað að öldrun var óumflýjanleg og ég var meira að segja tilbúin til að hógværlega byrja að eldast … einhvern tímann, þegar ég var yfir sextugt.

Svona kemur þetta út. Allt mitt líf saumaði ég buxurnar mínar í mittið. Nú passar ég ekki inn í neina þeirra. Jæja, ég ætla að koma inn á meira. En hvað, segðu mér, hangir þetta smáatriði fyrir ofan beltið? Ég pantaði það ekki, það er ekki mitt, taktu það til baka! Eða hér eru hendurnar. Mig grunaði ekki einu sinni að hendurnar gætu orðið stífar. Ég keypti mér kínverska hluti, saumaða fyrir kínverskar konur. Hvar eru þeir núna? Gaf tengdadætrum sínum.

Síðasta sumar ýtti ég óvart á afsmellarann ​​og tók mynd af fótleggnum mínum. Hné, hluti af læri, hluti af neðri fótlegg. Ég hló að það væri hægt að senda þessa mynd í tímarit af ákveðnu tagi - tælandi skot varð. Og síðasta haust veiktist ég af einhverju undarlegu og fæturnir á mér voru þaktir samfelldu ofsakláði.

Myndaútlitið var eins og í rauðum buxum, ég sýndi börnunum. Eftir þessi veikindi fóru æðarnar á fótunum á mér að springa, hver af annarri. Þegar þeir byrja, enda þeir aldrei.

En það flottasta eru augun. Hrukkur — allt í lagi, hver er á móti hrukkum. En myrkvuð og bólgin augnlok í fellingu, en alltaf rauð augu - hvað er það? Til hvers er það? Ég bjóst alls ekki við þessu! "Hvað, varstu að gráta?" spyr Serezha. „Og ég svaraði með angist: „Ég er alltaf svona núna.“ Hún grét ekki og ætlaði sér ekki og svaf meira að segja mikið.

Ég gæti haldið áfram lengi: um sjón og heyrn, um tennur og hár, um minni og liðamót. Lausnin er að allt gerist mjög hratt og það er ómögulegt að venjast nýja þér. Eftir á að hyggja geri ég mér skyndilega grein fyrir því að undanfarna þrjá áratugi kemur í ljós að ég hef lítið breyst. Fyrir þremur árum birti ég mynd þar sem ég er 18 ára og fékk fullt af athugasemdum: „Já, þú hefur ekkert breyst! Það er mjög skrítið að lesa þetta núna og horfa í spegil.

Spegill... Áður en ég lít inn í hann safna ég mér núna og segi við sjálfan mig: „Vertu bara ekki hræddur!“ Og ég sveima enn og stari á spegilmyndina. Stundum vil ég reiðast og stappa fótunum: það sem horfir á mig úr speglinum er ekki ég, sem þorði að breyta avatarnum mínum?

Að verða gamall er óþægilegt

Buxur klifra ekki, úlpan festist ekki. Sumar konur sem hafa farið sömu leið á undan mér segja glaðar: „En þetta er tilefni til að uppfæra fataskápinn! Þvílíkur hryllingur! Farðu að versla, skoðaðu ljóta hluti, skildu þig við venjulegu, saklausu fötin þín, fylltu húsið af nýjum …

Að verða gamall er vandræðalegt

Ég fór að spennast upp áður en ég hitti fólk sem ég hafði ekki séð lengi. Einhver lítur skáhallt, einhver lítur undan, einhver segir: «Eitthvað sem þú lítur út fyrir að vera þreyttur.»

Bráðustu viðbrögðin fékk nágranni minn í landinu, svolítið klikkaður listamaður. Hún starði á mig og öskraði: „Vá! Ég er vön því að þú sért tomboy-tomboy og þú ert með hrukkur! Hún strauk fingrinum yfir hrukkurnar mínar. Og maðurinn hennar, sem er sæmilega eldri en ég og sem ég ældi alltaf, horfði stutt á mig og sagði: „Komdu nú þegar með“ þig ”.

Þetta er spurning, ég veit ekki einu sinni hvað ég á að bera það saman við. Það er ómögulegt að gleyma manneskjunni sem spurði þig í fyrsta skipti. Á eftirlaun! Fyrir örfáum árum síðan sýndu börnin mín mig sem stóra bróðir!

Það er synd að eldast

Æskuvinur minn skildi nýlega, giftist aftur og eignaðist börn, loksins sín eigin, eitt af öðru. Nú er hann ungur faðir, alveg eins og elsti sonur minn. Mér finnst ég vera kynslóð eldri en hann núna. Í langan, langan tíma er þetta tækifæri enn í boði fyrir karlmenn - að eignast börn og ala þau upp á þann hátt sem þér sýnist núna. Og almennt, tækifærið til að stofna fjölskyldu, að byrja að byggja upp fjölskylduheim upp á nýtt. Í boði fyrir karla, en ekki fyrir konur. Hrikalegur greinarmunur.

Að eldast þýðir auðvitað ekki að verða gamall samstundis, alveg eins og að verða fullorðinn þýðir ekki að verða fullorðinn samstundis. Ég get ennþá dansað tímunum saman, klifið upp háa girðingu, leyst skynsamlega þraut. En toppurinn á ofhækkuninni hefur farið framhjá, vektorinn hefur breyst frá barnæsku til elli.

Eldri er orðin nær og skiljanlegri og úrræðaleysi hringir fyrstu bjöllunum þegar ekki er hægt að þræða nál eða sjá hvernig pakkinn opnast og maður hugsar á nýjan hátt, gangandi upp á fimmtu hæð. Og ég hætti að leggja ljóð á minnið. Það er, þú veist, miklu harðara en rauð augu.

Það er erfitt að verða gamall

Spegillinn lætur þig ekki komast undan, gerir það augljóst, bókstaflega, umskiptin yfir í annan aldur, í annan flokk. Og þetta þýðir að við fórum framhjá síðustu stöðinni, lestu síðasta kaflann. Lestin fer bara áfram og þeir lesa ekki kaflann aftur fyrir þig, þú hefðir átt að hlusta betur.

Fortíðartækifæri eru skilin eftir, þú gætir lifað eftir þeim, þú hafðir tíma, og hvort þú sprengdir hann eða ekki, þá er engum sama. Lestin er að fara, veifið að þessari stöð. Æ, kæri Ágústínus, allt, allt er horfið.

Það eru mjög fáir textar fyrir aldrað fólk á samfélagsnetum. Þeir sem eru til eru niðurdrepandi. Höfundur síðasta slíka texta sem ég las harmaði að við búum við æskudýrkun og, aðskilin með kommum, að svo fáar eldri konur hafi efni á smápilsum og flottum snyrtivörum. Það er, rétt eins og auglýsingar, hann ýtti undir hugmyndina "Þú getur litið ungur út á hvaða aldri sem er."

Segðu mér hvað... Hmm, ég byrja upp á nýtt. Segðu mér, hvers vegna ætti ég að vilja líta ung út? Ég vil ekki. Ég vil vera ég sjálfur, það er að líta út fyrir að vera á mínum aldri.

Já, það er erfitt að verða gamall. Svo að alast upp er erfitt. Og fæðast. Enginn segir við barn: «Það er ekkert að þú fæddist, leggðu saman handleggi og fætur eins og í móðurkviði, öskraðu þangað til foreldrar þínir hylja þig með teppum á allar hliðar og ljúgðu svona ár eftir ár. Lífið heldur áfram, einni stöð fylgir annarri, æsku fylgir þroski og með honum — önnur hegðun, önnur félagsleg hlutverk og … önnur föt.

Fyrst höldum við upp á endalausa jarðsvinadeginum á Molodist stöðinni og svo kemur allt í einu svona alvöru klassísk elli, «Hús í þorpinu», vasaklútur, svunta og stokkandi skref.

Ég sé meðal plús- eða mínus jafnaldra minna marga sem einbeita sér að tapi, þar sem grátt hár og skegg, hrukkur og sköllóttir blettir eru merki um sorg, merki um glatað tækifæri og ekkert annað. En ég veit, sem betur fer, og aðrir - öflugir. Því hvað er þroski, ef ekki útfærsla, rólegur kraftur?

Þegar þú ert ungur þarftu stöðugt að sanna að þú sért ríkur, þrátt fyrir æsku þína. Þegar þú ert ungur verður þú potaður í eldra fyrirtækinu. Þeir líta niður á þig sjálfgefið. Stundum er það pirrandi. Þegar þú ert ekki ungur er þér hent út í yngra fyrirtæki. Stundum er það jafn pirrandi.

Tíminn þegar þú byrjar að taka eftir því að í stórum fyrirtækjum eru allir að pota í hvorn annan og þér er þrjósklega sagt „þér“ að ókunnugt fólk snúi sér til þín með nýrri kurteisi, jafnvel með nýrri virðingu, er sorglegur og hátíðlegur tími í senn. tíma.

Það er ljóst hvers vegna sorglegt, en hátíðlegt - vegna þess að fólk sýnir með hegðun sinni að það sér líf þitt. Það kemur í ljós að líf þitt er orðið áunnið, það er orðið reynsla, styrkur, kraftur. Eins og þú hafir borðað þitt kíló af salti, þjónað þér í tuttugu og fimm ár og ert nú frjáls. Eins og þú, eins og ævintýrahetjan, hafið slitið þremur pörum af járnskónum, staðist öll prófin og synt að hreinu vatni. Og þú getur ekki þjáðst neitt lengur, heldur bara verið og gert.