Hvernig á að rífast betur: 8 æfingar til að bæta sambönd hjóna

Drasl. Peningar. Spurningar um menntun. Í hverju sambandi eru sársaukafullir blettir, umræðan um það leiðir til óbreytanlegra átaka. Á sama tíma er deilan jafnvel gagnleg og er hluti af sambandinu, því án átaka er engin þróun. En í bardagamenningu hjóna er vinna að því að draga úr átökum eða leysa þau á uppbyggilegri hátt.

Margir berjast á árásargjarnan hátt sem særir báða maka, eða festast í endurteknum umræðum. Skiptu um þessa hegðun fyrir afkastamikla hegðun.

Gerðu stutta æfingu í hverri viku til að hjálpa þér að þekkja ákveðin stig bardaga og þróa hæfileikann til að skynja óörugg augnablik með maka þínum. Þú munt sjá niðurstöður eftir átta vikur.

Fyrsta vikan

Vandamál: Pirrandi sambandsþemu

Af hverju lokarðu aldrei tannkreminu þínu? Af hverju settirðu glasið þitt í uppþvottavélina í stað þess að setja það strax? Af hverju skilurðu dótið þitt eftir alls staðar?

Öll hjón hafa þessi þemu. Hins vegar eru aðstæður þar sem sprenging verður. Streita, of mikil vinna og skortur á tíma eru dæmigerðar kveikjur fyrir núningi. Á slíkum augnablikum eru samskipti minnkað í munnleg átök, eins og í myndinni «Groundhog Day», þ.e. leikið í sömu atburðarás.

Æfing

Endurtaktu dæmigerða daginn þinn eða, ef þú býrð ekki saman, viku/mánuð í hausnum á þér. Fylgstu með þegar deilur koma upp: á morgnana með allri fjölskyldunni, þegar allir eru að flýta sér einhvers staðar? Eða á sunnudaginn, þegar eftir helgi "skilur" þú aftur fyrir virka daga? Eða eru það bílaferðir? Horfðu á það og vertu heiðarlegur við sjálfan þig. Flest pör kannast við svona dæmigerðar aðstæður.

Hugsaðu um hvað nákvæmlega veldur streitu í deilum og hvernig þú getur lagað það. Stundum er auðvelda leiðin að skipuleggja meiri tíma til að skipuleggja meðvitað umskipti frá einu til annars eða hugsa um kveðjustund (í stað þess að berjast í hvert skipti). Hvaða niðurstöðu sem þú kemst að, reyndu bara. Talaðu við maka þinn um hvernig honum líður í svona pirrandi aðstæðum og hugsaðu saman um hverju þið báðir viljið breyta.

mikilvægt: Þetta verkefni er eins konar upphitunaræfing. Sá sem hefur getað áttað sig á aðstæðum sem þjást af deilum veit líklegast ekki hvers vegna hann er svona reiður eða hvað særði hann svona mikið. Hins vegar er það skref sem mun hjálpa til við að draga úr endurteknum átökum að breyta nokkrum ytri aðstæðum.

Önnur vikan

Vandamál: Af hverju er ég svona reið?

Nú skulum við reikna út hvers vegna við ákveðnar aðstæður bregst þú sérstaklega skarpt við. Manstu eftir spurningunni frá síðustu viku? Það var um ástand sem oft veldur deilum. Við skulum fylgjast með tilfinningum þínum á þessari stundu og læra hvernig á að hemja þær. Þegar öllu er á botninn hvolft, með því að skilja hvers vegna þú missir stjórn á skapi þínu eða móðgast geturðu tjáð tilfinningar þínar á annan hátt.

Æfing

Taktu blað og penna. Ímyndaðu þér dæmigert ástand með deilum og taktu stöðu innri áhorfanda: hvað er að gerast innra með þér á þessari stundu? Hvað pirrar þig, gerir þig reiðan, af hverju ertu móðgaður?

Algengasta orsök reiði og átaka er sú að ekki er tekið eftir okkur, ekki tekið alvarlega, okkur finnst við notuð eða ómerkileg. Reyndu að orða eins skýrt og hægt er í tveimur eða þremur setningum hvað særði þig.

mikilvægt: það er mögulegt að félaginn kúgi þig virkilega eða taki ekki eftir því. En kannski eru tilfinningar þínar að blekkja þig. Ef þú kemst að þeirri niðurstöðu að félaginn hafi ekki gert neitt rangt, og þú ert enn reiður út í hann, spyrðu sjálfan þig: hvernig veit ég þetta ástand? Hef ég upplifað eitthvað svipað í lífi mínu? Þessi spurning er "viðbótarverkefni". Ef þér finnst svarið vera já, reyndu þá að muna eða finna fyrir ástandinu.

Reyndu í þessari viku að skilja hvers vegna þú ert að bregðast svona sterkt við ákveðnu efni eða ákveðinni hegðun maka þíns. Ef það kemur að slagsmálum aftur skaltu reyna að vera rólegur og fylgjast með sjálfum þér og tilfinningum þínum. Þessi æfing er ekki auðveld, en hún mun hjálpa þér að átta þig á miklu. Á meðan á þjálfuninni stendur muntu enn hafa tækifæri til að segja maka þínum að þú sért ekki sáttur, svo framarlega sem þú flýtir þér ekki fyrir ásökunum.

Þriðja vika

Vandamál: Ég get ekki sagt „hættu“ í tíma

Í deilum komast hlutirnir oft á krítískan tíma og þaðan blossa upp átökin. Það er erfitt að bera kennsl á þetta augnablik og trufla síðan rifrildið. Hins vegar gæti þessi stöðvun hjálpað til við að snúa mynstrinu við. Og þó það leysi ekki ágreininginn að stöðva deilur, mun þetta að minnsta kosti forðast tilgangslausar móðganir.

Æfing

Ef það er annað nöldur eða rifrildi í þessari viku, passaðu þig. Spyrðu sjálfan þig: hvar er punkturinn þegar heit umræða breytist í alvöru deilur? Hvenær verður hún gróf? Þú munt þekkja þetta augnablik af því að þér mun líða óþægilegt.

Reyndu á þessum tímapunkti að trufla rifrildið með því að segja "stopp" við sjálfan þig. Og segðu svo maka þínum að á þessum stað viltu hætta deilunni. Veldu fyrir þetta, til dæmis, slík orð: "Mér líkar þetta ekki lengur, vinsamlegast, við skulum hætta."

Ef þú ert nú þegar á barmi bilunar geturðu líka sagt: „Ég er á leiðinni, ég vil ekki halda áfram að rífast í svona tóni. Ég verð úti um stund en kem fljótlega aftur.» Slíkar truflanir eru erfiðar og sumir virðast vera veikleikamerki, þó það sé einmitt styrkleikamerki.

Ábending: ef sambandið er margra ára, vitið þið oft báðir hvaðan mjög slæm hegðun í deilum byrjar. Talaðu svo saman um þetta, gefðu deilunni nafn, komdu með eitthvað kóðaorð sem verður stöðvunarmerki. Til dæmis, „hverfur“, „tómatsalat“, þegar annar ykkar segir þetta, eruð þið bæði að reyna að stöðva deiluna.

Fjórða vikan

Vandamál: Valdabarátta í samböndum

Venjulega dugar ekki meira en hálftími fyrir átök. En mörg slagsmál endast oft miklu lengur. Hvers vegna? Vegna þess að þau breytast í valdabaráttu vill maður drottna yfir eða stjórna maka, sem er ómögulegt og óæskilegt í sambandi.

Þetta verkefni mun hjálpa þér að skilja hvað þú ert í raun að reyna að ná: viltu svar við spurningu? Skýra eitthvað? Eða hafa rétt/rétt og vinna?

Æfing

Lestu þessar tvær setningar:

• "Maki minn ætti að breytast svona:..."
• „Maka minn á sök á þessu vegna þess að...“

Ljúktu þessum setningum skriflega og sjáðu hversu margar kröfur og ávítur þú gerir til maka þíns. Ef þeir eru margir þá er mjög líklegt að þú viljir skipta um maka í samræmi við þínar hugmyndir. Og kannski vekur langa deilur vegna þess að þú vilt snúa hlutunum við. Eða þú notar deiluna sem eins konar „hefnd“ fyrir fyrri móðgun.

Ef þú áttar þig á þessu núna hefurðu tekið fyrsta skrefið. Annað skref þjálfunarinnar er að helga þessari viku efninu „vald og stjórn“ og svara (helst skriflega) eftirfarandi spurningum:

• Er mikilvægt fyrir mig að ég eigi síðasta orðið?
• Er erfitt fyrir mig að biðjast afsökunar?
• Vil ég að maki minn breytist verulega?
• Hversu hlutlæg (hlutlæg) er ég við að meta ábyrgðarhlut minn í þessum aðstæðum?
• Má ég fara í átt til annars, jafnvel þótt hann móðgaði mig?

Ef þú svarar heiðarlega muntu fljótt skilja hvort umræðuefnið í baráttunni um völdin er þér nærtækt eða ekki. Ef þér finnst þetta vera aðalvandamálið skaltu kynna þér þetta efni nánar, lesa til dæmis bækur um það eða ræða það við vini. Aðeins eftir að valdabaráttan hefur verið milduð aðeins mun þjálfunin virka.

Fimmta vikan

Vandamál: "Þú skilur mig ekki!"

Margir eiga erfitt með að hlusta hver á annan. Og á meðan á deilum stendur er það enn erfiðara. Hins vegar getur löngunin til að skilja hvað er að gerast inni í öðrum hjálpað við tilfinningalega hlaðnar aðstæður. Hvernig á að nota samúð til að draga úr hita?

Á undan greiningunni á málinu með samstarfsaðila fer eins konar skýringar- og athugunarfasa. Verkefnið er ekki að svara með vísbendingu við vísbendingu í deilum, heldur að spyrja sjálfan sig hvað sé að gerast í sál maka. Í deilum er sjaldan einhver einlægur áhugasamur um tilfinningar andstæðingsins. En svona samkennd er hægt að þjálfa.

Æfing

Í slagsmálum þessa vikuna skaltu einbeita þér að því að hlusta eins vel og hægt er á maka þinn. Reyndu að skilja aðstæður hans og stöðu hans. Spyrðu hann hvað honum líkar ekki. Spurðu hvað er að angra hann. Hvetja hann til að tala meira um sjálfan sig, að tjá sig.

Þessi «virka hlustun» gefur makanum tækifæri til að vera opnari, finna fyrir skilningi og vera tilbúinn til samstarfs. Æfðu þessa tegund af samskiptum af og til í þessari viku (þar á meðal við annað fólk sem þú átt í átökum við). Og sjáðu hvort framhliðin „verði hlýrri“ af þessu.

Ábending: það er fólk með mjög þróaða samkennd, alltaf tilbúið að hlusta. Hins vegar, í ást, hegða þeir sér oft öðruvísi: vegna þess að þeir taka of tilfinningalega þátt, tekst þeim ekki að gefa hinum tækifæri til að tjá sig í átökum. Spyrðu sjálfan þig hvort þetta eigi við þig. Ef þú ert í raun og veru einhver sem hefur alltaf samúð, jafnvel gefur eftir, einbeittu þér þá að samskiptaaðferðum sem þú munt læra í næstu viku.

Sjötta vikan

Vandamál: mundu allt. Byrjaðu smám saman!

Ef þú setur fram allar kröfur sem hafa safnast upp í mörg ár í deilum í einu mun það leiða til reiði og gremju. Það er betra að greina eitt lítið vandamál og tala um það.

Áður en þú byrjar samtal við maka skaltu hugsa um hvers konar átök þú vilt tala um og hvað raunverulega þarf að breytast eða hvað þú vilt sjá í hegðun annars maka eða annars konar sambands. Reyndu að setja fram ákveðna setningu, til dæmis: "Ég vil að við gerum meira saman." Eða: „Ég vil að þú talar við mig ef þú átt í vandræðum í vinnunni,“ eða „Ég vil að þú þrífur líka íbúðina einn eða tvo tíma á viku.“

Ef þú byrjar samtal við maka með slíka tillögu, þá þarftu að íhuga þrennt:

1. Mundu og skoðaðu aftur „læra að hlusta“ ábendingar frá síðustu viku og athugaðu hvort þú hafir tekið virkan hlustunarfasa með fyrir skýringarstigið. Þeir sem eru alvarlegir með að hlusta eiga stundum ekki í svo miklum vandræðum á skýringarstigi.
2. Vertu þrálátur í þrá þinni, en sýndu engu að síður skilning. Segðu hluti eins og: "Ég veit að þú hefur ekki mikinn tíma, en ég vil að við gerum aðeins meira saman." Eða: „Ég veit að þér líkar ekki að vaska upp, en við getum gert málamiðlun því ég vil að þú takir þátt í að þrífa íbúðina líka.“ Með því að halda vingjarnlegum tón þegar þú notar þessa tækni tryggir þú að félaginn skilji að minnsta kosti að þessar spurningar eru mikilvægar fyrir þig.
3. Varist mjúk «ég-skilaboð»! Jafnvel þó að „Ég vil...“ setningarnar séu í samræmi við þá stefnu sem nú er kunnugleg sem segir að „Ég-skilaboð“ eigi að nota í slagsmálum, ekki ofleika það. Annars mun makanum þykja rangt eða of aðskilið.

Það er mikilvægt að takmarka þig í raun við eina spurningu. Eftir allt saman, í næstu viku munt þú vera fær um að ræða næsta sérstaka vandamál.

sjöundu viku

Vandamál: Hann mun aldrei breytast.

Andstæður laða að, eða tvö stígvél - par - hvaða af þessum tveimur gerðum er hægt að gefa bestu spá fyrir ástarsamband? Rannsóknir segja að svipaðir félagar eigi meiri möguleika. Sumir fjölskyldumeðferðarfræðingar telja að um 90% átaka milli hjóna komi upp vegna þess að makar eiga lítið sameiginlegt og geta ekki jafnað mismuninn. Þar sem einn getur ekki breytt hinu verður hann að samþykkja hann eins og hann er. Þess vegna munum við læra að sætta okkur við «kakkalakka» og «veikleika» maka.

Æfing

Skref eitt: einbeita sér að einum eiginleikum maka sem honum líkar ekki við, en sem hann mun ekki skilja við. Slöleiki, innhverf, pedantary, stinginess - þetta eru stöðugir eiginleikar. Reyndu nú að ímynda þér hvað myndi gerast ef þú sættir þig við þann eiginleika og segðir við sjálfan þig, svona er þetta og það mun ekki breytast. Við þessa hugsun upplifir fólk oft ekki gremju, heldur léttir.

Skref tvö: íhuga hvernig eigi að leysa þau vandamál sem upp koma vegna þessa í sameiningu. Ef einhver ykkar er slyngur gæti húsráðandi í heimsókn verið lausnin. Ef félagi er of lokaður, vertu örlátur, ef hann segir ekki mikið - kannski ættir þú að spyrja nokkurra spurninga í viðbót. Samþykkisþjálfun er einn af meginþáttum fjölskyldumeðferðar. Þessi hæfileiki getur skipt sköpum til að upplifa meiri gleði og nánd í sambandi sem áður var með ofbeldishneyksli.

Áttunda vika

Vandamál: Ég get ekki fjarlægst deilur strax

Í áttunda og síðasta hluta æfingarinnar verður rætt um hvernig hægt er að nálgast hvert annað aftur eftir átök. Margir eru hræddir við deilur, vegna þess að í átökum finnst þeim aðskilið frá maka sínum.

Jafnvel deilur sem stöðvuðust í sameiningu með stoppljósi eða þar sem skilningur náðist leiða til ákveðinnar fjarlægðar. Komdu þér saman um einhvers konar sáttaritúal sem mun binda enda á deiluna og hjálpa þér að komast nær aftur.

Æfing

Hugsaðu ásamt maka þínum um hvers konar sáttarathöfn mun virka fyrir ykkur bæði og virðast vera í samræmi við samband ykkar. Það ætti ekki að vera of tilgerðarlegt. Sumum er hjálpað af líkamlegri snertingu - til dæmis langt faðmlag. Eða að hlusta á tónlist saman, eða drekka te. Það er mikilvægt að bæði ykkar, jafnvel þótt það kunni að virðast tilbúið í fyrstu, notið sama trúarlega í hvert skipti. Þökk sé þessu verður auðveldara og auðveldara að stíga fyrsta skrefið í átt til sátta og þú munt fljótlega finna hvernig nánd er endurheimt.

Við erum auðvitað ekki að tala um að þú þurfir að fara eftir öllum ráðunum í einu. Veldu tvö eða þrjú mismunandi verkefni sem þér finnst skemmtilegast og reyndu að fylgja þessum ráðum í átökum.

Heimild: Spiegel.