Að skilja við maka er eins og skurðaðgerð: við skerum mikilvægan hluta lífs okkar frá okkur sjálfum. Það kemur ekki á óvart að þessi aðferð er erfið og sársaukafull. En oft versnum við eigin reynslu okkar, útskýrir klínískur sálfræðingur Susan Heitler.
Viðskiptavinur minn Stephanie hringdi til að biðja um brýnt samráð. „Ég þoli það ekki lengur! hrópaði hún. „Ég átti svo erfitt hjónaband. En skilnaður veldur því að ég þjáist enn meira!“
Á fundinum bað ég Stephanie að gefa dæmi um það þegar hegðun «næstum fyrrverandi» eiginmanns Johns gerði henni ofviða.
„Ég fór til hans til að sækja dótið mitt. Og ég fann ekki skartgripina mína sem ég átti alltaf í efstu skúffunni í kommóðunni. Ég spurði hann hvar þeir gætu verið. Og hann svaraði ekki einu sinni, hann yppti bara öxlum, segja þeir, hvernig skyldi hann vita það!
Ég spurði hana hvernig henni liði á þeirri stundu.
„Hann er að refsa mér. Það var þannig allan tímann sem við vorum gift. Hann refsaði mér alltaf." Þjáning heyrðist í rödd hennar.
Þetta svar var lykillinn að því að skilja ástandið. Til að prófa tilgátu mína bað ég Stephanie að rifja upp annan svipað þátt.
„Það var eins þegar ég spurði hvar væri albúmið með æskumyndum mínum sem mamma gaf mér. Og hann svaraði með pirringi: "Hvernig veit ég það?"
Og hver voru viðbrögð hennar við orðum Jóhannesar?
„Hann lætur mig alltaf líða minnimáttarkennd, eins og ég sé alltaf að gera allt vitlaust,“ kvartaði hún. „Þannig að ég brást við eins og venjulega. Aftur varð ég svo niðurdreginn að þegar ég var kominn í nýju íbúðina mína datt ég í rúmið og lá þreyttur allan daginn!
Hegðun sem við höfum þróað í hjónabandi eykur kvíða og þunglyndi
Af hverju voru bæði lífið með eiginmanni sínum og skilnaðarferlið svo sárt fyrir Stephanie?
Hjónaband er alltaf áskorun. Skilnaðarferli líka. Og að jafnaði, það sem flækir lífið í hjónabandi gerir skilnað sársaukafullan.
Leyfðu mér að útskýra hvað ég á við. Auðvitað er skilnaður í grundvallaratriðum sársaukafullur hlutur sem hægt er að líkja við aflimunaraðgerð - við skerum frá okkur sjálfum samböndum sem áður skipta okkur miklu máli. Við verðum að endurbyggja allt líf okkar. Og við þessar aðstæður er ómögulegt, að minnsta kosti stundum, að upplifa ekki kvíða, sorg eða reiði.
En á sama tíma auka hegðunarmynstrið sem við höfum mótað okkur í þessu erfiða hjónabandi tilfinningar okkar enn frekar, auka kvíða og þunglyndi.
Það fer eftir mörgum þáttum, eins og svörum þínum við spurningum eins og:
Hversu stuðningur eru aðrir fjölskyldumeðlimir?
— Er eitthvað hvetjandi í lífi þínu, eitthvað sem gerir þér kleift að fara ekki í hringrás í skilnaði?
— Ert þú og „næstum fyrrverandi“ félagi þinn tilbúinn fyrir samvinnu eða árekstra?
— Hversu mikil eigingirni og græðgi er fólgin í þér eða honum?
Fantasía vs raunveruleiki
En aftur að dæmi Stephanie. Hvað nákvæmlega gerði samband hennar við eiginmanninn svona sárt og hvað kemur í veg fyrir að hún geti tekist á við skilnaðinn í dag? Þetta eru tveir þættir sem ég lendi oft í í klínísku starfi mínu.
Hið fyrra er rangtúlkun á hegðun annarrar manneskju með hjálp áður myndaðra mynsturs og hið síðara er persónugerving.
Rangtúlkun vegna gamalla hugsunarmynstra þýðir að á bak við orð eins einstaklings heyrum við rödd einhvers annars - þeirrar sem einu sinni lét okkur þjást.
Personalization þýðir að við kennum gjörðir og gjörðir annarrar manneskju á okkar eigin reikning og skynjum það sem neikvæð skilaboð til okkar eða um okkur. Í sumum tilfellum er þetta rétt, en oftar en ekki þarf að skilja hegðun annars einstaklings víðara samhengi.
Stephanie lítur á óvinsamlega hegðun eiginmanns síns sem „næstum fyrrverandi“ sé löngun til að refsa henni. Barnalegur hluti persónuleika hennar bregst við orðum John á sama hátt og þegar hún var 8 ára brást hún við ofbeldisfullum föður sínum þegar hann refsaði henni.
Auk þess sýnist henni að það sé hún sem fer í taugarnar á John. Á bak við þessar fantasíur missir Stephanie sjónar á raunverulegu ástandinu. John er líklega mjög sorgmæddur yfir því að eiginkona hans hafi ákveðið að yfirgefa hann og það eru þessar tilfinningar sem geta valdið pirringi hans.
Hugleiddu hvað meiðandi orð og gjörðir hinnar segja um sjálfan sig, ekki um þig.
Í öðrum þætti þýðir gremjan í rödd John fyrir Stephanie að hann lækkar hana. En ef kafað er dýpra má skilja að hún heyrir fyrirlitningarrödd eldri bróður síns, sem í æsku sýndi henni yfirburði sína á allan mögulegan hátt.
Og ef við snúum okkur aftur að raunveruleikanum munum við sjá að Jóhannes tekur þvert á móti varnarstöðu. Honum sýnist hann ekki geta gert neitt til að gleðja konuna sína.
Stephanie útskýrði sýn sína á aðstæðum og notaði ítrekað orðatiltækið „hann lét mig líða …“. Þessi orð eru mjög mikilvægt merki. Hann leggur til að:
a) ræðumaðurinn er líklegur til að túlka það sem hann heyrir í gegnum prisma fyrri reynslu: hvað myndu þessi orð þýða í tengslum við einhvern annan;
b) það er þáttur í persónugerð í túlkuninni, það er að einstaklingur hefur tilhneigingu til að heimfæra allt á eigin reikning.
Hvernig á að losna við þessar óframleiðandi hugsunarvenjur?
Almennasta ráðið er að velta fyrir sér hvað meiðandi orð og gjörðir hinnar segja um sjálfan sig, en ekki um þig. John svaraði Stephanie pirrandi vegna þess að hann var þunglyndur og í uppnámi. Setning hans "Hvernig veit ég það?" endurspeglar tap hans. En þetta snýst ekki bara um skilnað.
Því meiri samúð sem við sýnum öðru fólki, því sterkari erum við innra með okkur.
Þegar öllu er á botninn hvolft, jafnvel í fjölskyldulífinu, hafði John ekki hugmynd um hvað konan hans bjóst við af honum. Hann skildi ekki fullyrðingar hennar, en hann spurði hana aldrei, reyndi ekki að komast að því hvað hún vildi. Hann dró sig inn í kvíðatilfinningar sínar, sem stækkuðu fljótt í reiði sem duldi ruglið hans.
Hvað vil ég segja með þessu dæmi? Ef þú þarft að þjást vegna hegðunar maka þíns í fjölskyldulífi eða þegar í skilnaðarferli, ekki túlka orð hans og gjörðir, ekki taka fantasíur þínar fyrir veruleika. Spyrðu hann hvernig hlutirnir eru í raun og veru. Því nákvæmari sem þú skilur sannar tilfinningar maka, því skýrari muntu sjá raunverulegar aðstæður en ekki uppfundnar aðstæður.
Jafnvel ef þú ert í flóknu og ruglingslegu sambandi, reyndu að snúa aftur til raunveruleikans og koma fram við maka þinn af samúð. Þegar öllu er á botninn hvolft getur hann horft á þig í gegnum prisma fyrri samskipta sinna. Og hann hefur sínar takmarkanir, alveg eins og þú. Því meiri samúð sem við sýnum öðru fólki, því sterkari erum við innra með okkur. Prófaðu það og sjáðu sjálfur.