Efnisyfirlit
Börn sem sýna yfirgang, þora og gera allt í trássi eru kölluð erfið. Þeim er refsað, menntað eða farið til sálfræðinga, en ástæðan liggur oft í tauga- eða þunglyndisástandi foreldranna, segir Whitney R. Cummings, sérfræðingur í hegðunarvandamálum barna.
Börn sem stjórna hegðun sinni illa, eru viðkvæm fyrir árásargirni og viðurkenna ekki vald fullorðinna, skapa mikinn fjölda vandamála fyrir foreldra sína, kennara og alla í kringum þau. Whitney Cummings sérhæfir sig í hegðunarbreytingum, áföllum í æsku og fóstur. Þessi athöfn kenndi henni að bregðast rólega við gjörðum annarra (þar á meðal barna) og missa ekki sjálfstjórn.
Auk þess gerði hún sér grein fyrir hversu mikilvægt það er að sjá um sjálfa sig til að takast á við foreldraskyldu. Tilfinningalegur óstöðugleiki okkar endurspeglast alltaf í samskiptum við börn. Í fyrsta lagi snertir þetta kennara og foreldra (fjölskyldu og ættleidda) „erfiðu“ barna, en aukna skynjun þeirra þarfnast sérstakrar nálgunar. Að sögn sérfræðingsins var hún sannfærð um þetta af eigin reynslu.
Til að tala hjarta til hjarta þarftu styrk
Whitney R. Cummings, sérfræðingur í hegðun barna, höfundur, Box in the Corner
Fyrir nokkrum vikum dundu svo mörg óheppni yfir mig að ég gat alls ekki veitt ættleiddri dóttur minni almennilega athygli. Hún var alltaf viðkvæmari en börnin okkar tvö, en við gerðum allt sem hægt var til að hún fann ekki muninn. Við vildum ekki að hún vissi að það þarf meiri styrk, þolinmæði, samkennd og tilfinningalega orku. Í flestum tilfellum tókst okkur það.
Ekki grunaði hana að við værum fram eftir nóttu, ræddum hegðun hennar og veltum fyrir okkur stefnu aðgerða okkar fyrir morgundaginn. Hún tók ekki eftir því hvernig við lokuðum í eldhúsinu til að ná andanum og róa okkur niður. Hún gerði sér í rauninni ekki grein fyrir því hversu sárt áfall hennar frá fyrri tíð er í hjörtum okkar, sérstaklega þegar við sjáum hana endurlifa það aftur í martraðum og skyndilegum reiðikasti. Hún vissi ekki neitt, alveg eins og við vildum.
Hún er barnið okkar. Og það var allt sem hún þurfti að vita. En fjölmörg vandræði sviptu mig bjartsýni og loksins áttaði hún sig á því hversu erfitt það er fyrir mig að fá hlutverk góðrar móður. Henni varð ljóst að hún var meðhöndluð öðruvísi en hin börnin tvö. Í þrjár vikur var ég með svo mikið tómleika innra með mér að ég gat einfaldlega ekki verið þolinmóður, kraftmikill og skilningsríkur.
Ef ég áður beygði mig niður til að horfa í augu hennar og talaði í ástúðlegum tón og reyndi að komast að því hvað hefði gerst, þá slapp ég af með stuttum setningum og gerði nánast ekkert. Ég hafði ekkert að gefa henni og hún tók eftir því. Það er ekki það að nú hafi innfæddu börnin fengið meiri athygli. Ég gat ekki gefið neinum þeirra neitt. Ég hafði ekki einu sinni orku til að svara sms eða símtali.
Hvernig get ég talað hjarta til hjarta um strák sem henni líkar við klukkan sex á morgnana, ef ég hef ekki sofið meira en tíu tíma alla vikuna?
Mín eigin börn voru ekkert sérstaklega í uppnámi yfir skyndilegri vanhæfni minni. Þeir þurftu ekki daglega umönnun. Þær fóru sjálfar í skólann á morgnana og höfðu ekki áhyggjur af því að í stað venjulegs hádegismatar væru þær gefnar með kjúklingabollum og sælgæti, að það væri kominn háttatími og það væri bunki af líni á rúmunum þeirra. Þeir voru í uppnámi yfir því að ég væri að gráta allan daginn, en þeir voru ekki reiðir við mig. Þeir svöruðu ekki athyglisleysi foreldra með áræðin uppátæki.
Með ættleiddu dótturina var allt öðruvísi. Hún var pirruð yfir stöðugu tárunum mínum. Skortur á fullri máltíð þennan dag í röð olli henni óróleika. Hún var reið yfir því að hlutirnir væru dreifðir um allt húsið. Hún þurfti stöðugleika, jafnvægi, umhyggju, sem ég gat aldrei veitt. Ég var áður fær um að fullnægja næstum öllum tilfinningalegum þörfum stelpu.
Ef við erum íþyngd af erfiðri reynslu getum við ekki sinnt erfiðu barni sem skyldi.
Ástarbirgðir hennar fylltust 98% af viðleitni minni og nú er það nánast uppurið. Ég gat ekki stillt mig um að setjast niður og tala við hana hjarta til hjarta eða fara með hana út í ís. Ég vildi ekki kúra og halda henni nærri mér, ég vildi ekki lesa bækur á kvöldin. Ég skildi hversu mikið hún saknaði þessa, en ég gat ekki hjálpað mér.
Með öðrum orðum, henni leið illa vegna þess að mér leið illa. Ég vissi að sorgir mínar myndu ekki vara að eilífu og brátt myndi ég geta annast hana sem fyrr. Tilfinningar mínar (og hegðun) fóru smám saman í eðlilegt horf, en ferlið sem sálfræðingar kalla „námsferilinn“ krefst gagnkvæmrar þátttöku. Í orði hefði ég átt að syrgja, vitandi að hún myndi ekki setja þrýsting á verkjapunkta mína, og hún hefði átt að vera þolinmóð, vitandi að ég myndi ekki yfirgefa hana. Það er mjög erfitt.
Ef ég myndi grípa þessa hugsun og sætta mig við hana sem óumdeilanlegan sannleika myndi ég mjög fljótlega missa stöðu fósturmóður. Það er nauðsynlegt að vera heilbrigður í öllum skilningi til að setja þarfir barnsins fram yfir langanir þínar, en það er nánast ómögulegt þegar þú getur ekki einbeitt þér að þínum eigin þörfum. Hins vegar er eiginhagsmunir ekki eigingirni, heldur lífsnauðsyn.
Fyrst þarfir okkar, síðan þarfir, langanir og duttlunga barna okkar. Ef við finnum okkur sjálf í tilfinningalegri lifunarham, höfum við aðeins nægan styrk til að hugsa um okkur sjálf allan daginn. Við verðum að viðurkenna þetta og hugsa um okkar eigin vandamál: Aðeins þannig getum við tekið næsta skref.
Aðstæður mínar eru auðvitað allt aðrar en flestir tilfinningalega óstöðugir foreldrar þurfa að glíma við. En meginreglurnar eru þær sömu. Ef við erum íþyngd af hleðslu af erfiðum upplifunum, ef óunnar sálfræðilegar klemmur hertaka allar hugsanir og leyfa okkur ekki að stjórna tilfinningum, erum við ekki fær um að sinna erfiðu barni venjulega. Óheilbrigð hegðun hans krefst heilbrigðra viðbragða af okkar hálfu.