Saga Xenia.
25 ára fæddi ég tvíbura. Á þeim tíma var ég ein, án karlmanns, ég fæddi á fæðingarsjúkrahúsi í St. Pétursborg, með keisaraskurði, á sjö tíðum. Ég fæddi barn án þess að skilja hvað börn eru, hvernig á að takast á við þau og hvernig það mun breyta lífi mínu. Stúlkurnar fæddust mjög litlar – 1100 og 1600. Með slíka þyngd voru þær sendar á sjúkrahús í mánuð til að þyngjast allt að 2,5 kg. Þetta var svona - þær lágu þarna í plastílátum-rúmum, fyrst undir lömpunum, ég kom á sjúkrahúsið allan daginn, en þær hleyptu stelpunum inn aðeins 3-4 sinnum á dag í 15 mínútur til að borða. Þeir voru fóðraðir með mjólk, sem 15 manns töpuðu í einu herbergi hálftíma fyrir fóðrun, handvirkt með brjóstdælum. Áhorfið er ólýsanlegt. Fáir kunnu að haga sér með kílóa barn og það hvarflaði ekki að neinum að biðja um að sitja lengur með barnið eða hafa barn á brjósti, eða springa inn í herbergið þegar þú sérð að barnið þitt öskrar eins og skorið er, því bilið á milli brjóstagjafa er þrjár klukkustundir og hann er svangur. Þeir bættu líka við blönduna, ekki sérstaklega að spyrja, en jafnvel ráðleggja henni meira en brjóstið.
Nú skil ég hversu villt þetta er og vil helst ekki muna það, því ég byrja strax að fá samviskubit og tárin streyma fram. Það á fæðingarstofnunum, að á spítölum sé þeim alveg sama um næsta líf, þetta er bara færiband og ef þér er sama þá verður barnið tekið á brott án þess þó að bjóðast til að líta strax eftir fæðinguna. Af hverju geturðu ekki eytt meiri tíma með barninu þegar það þarf svo mikið á því að halda, þegar það er ótímabært og skilur ekki neitt, öskrar úr birtu, úr kulda eða hita, úr hungri og úr fjarveru móður sinnar , og þú stendur á bak við glasið og bíður eftir að klukkan telji þrjá tíma! Ég var einn af þessum vélmennum sem átta sig ekki á hvað er að gerast og gera það sem þeim er sagt. Svo þegar þau voru mánaðargömul kom ég með þessa tvo mola heim. Ég fann ekki fyrir mikilli ást og tengslum við þá. Aðeins ábyrgð á lífi þeirra og á sama tíma vildi ég auðvitað gefa þeim það besta. Þar sem þetta var geðveikt erfitt (þeir grétu allan tímann, voru óþekkir, hringdu í mig, báðir mjög duglegir) þá varð ég þreytt og datt í lok dags, en alla nóttina þurfti ég að fara upp í rúm, rugga mér á hendurnar á mér o.s.frv. Almennt séð svaf ég ekki neitt. Ég gæti öskrað eða jafnvel slegið þá, sem mér finnst nú villt (þau voru tveggja ára). En taugarnar gáfust sterklega. Ég róaðist og komst aðeins til vits og ára þegar við fórum til Indlands í sex mánuði. Og það varð auðveldara með þau bara þegar þau eignuðust pabba og þau fóru að hanga minna á mér. Fyrir það fóru þeir nánast ekki. Nú eru þau tæplega fimm ára. Ég elska þá svooo. Ég reyni að gera allt til þess að þau vaxi ekki upp í kerfinu, heldur í ást og frelsi. Þau eru félagslynd, kát, virk, góð börn, knúsa tré 🙂 Það er samt erfitt fyrir mig stundum, en það er engin reiði og neikvæðni, bara venjuleg þreyta. Það er erfitt, vegna þess að ég eyði miklum tíma með barninu, en ég helga þeim smá, og þau vilja vera með mér svo mikið, þau hafa samt ekki nóg af mér. Einu sinni gaf ég þeim ekki eins mikið af mér og þeir þurftu til að leyfa mömmu að fara, núna þurfa þeir þrefalt meira. En eftir að hafa skilið þetta, mun ég reyna, og þeir munu skilja að ég er alltaf til staðar og þarf ekki að krefjast og sundra. Nú um barnið. Þegar ég varð ólétt í annað sinn las ég fullt af bókmenntum um náttúrulega fæðingu og áttaði mig á öllum mistökunum sem ég gerði í fyrstu fæðingunni. Allt snerist á hvolf í mér og ég fór að sjá hvernig og hvar og með hverjum ég ætti að fæða börn. Þar sem ég var ólétt tókst mér að búa í Nepal, Frakklandi, Indlandi. Allir ráðlögðu fæðingu í Frakklandi til að hafa góðar greiðslur og almennt stöðugleika, húsnæði, vinnu, tryggingar, lækna o.s.frv. Við reyndum að búa þarna, en mér líkaði það ekki, ég var næstum þunglynd, það var leiðinlegt, kalt, maðurinn minn vann, ég gekk með tvíburana í hálfan dag, þráði sjóinn og sólina. Þá ákváðum við að þjást ekki og flýtum okkur aftur til Indlands í eitt tímabil. Ég fann ljósmóður á netinu, eftir að hafa skoðað plötuna sem ég áttaði mig á að ég myndi fæða með henni. Platan innihélt pör með börn og eitt augnaráð var nóg til að skilja hversu hamingjusöm og geislandi þau eru öll. Það var annað fólk og önnur börn!
Við komum til Indlands, hittum óléttar stelpur á ströndinni, þær ráðlögðu mér ljósmóður sem hafði þegar farið til Goa og haldið fyrirlestra fyrir óléttar konur. Ég var eins og fyrirlestur, konan var falleg, en ég fann ekki tengslin við hana. Allt hljóp um - að vera hjá henni og hafa ekki lengur áhyggjur af því að ég yrði ein eftir í fæðingu, eða að trúa og bíða eftir þeim "úr myndinni". Ég ákvað að treysta og bíða. Hún kom. Við hittumst og ég varð ástfangin við fyrstu sýn! Hún var góð, umhyggjusöm, eins og önnur móðir: hún lagði ekkert á sig og síðast en ekki síst var hún róleg, eins og skriðdreki, í hvaða aðstæðum sem er. Og hún samþykkti líka að koma til okkar og segja okkur allt sem þurfti, sérstaklega, en ekki í hóp, þar sem hópur óléttu kvenna með eiginmönnum sínum var allur rússneskumælandi, og hún sagði okkur allt sérstaklega á ensku þannig að hún eiginmaðurinn myndi skilja. Allar stúlkur í slíkri fæðingu fæddu heima, með eiginmönnum og ljósmóður. Án lækna. Ef eitthvað er þá er hringt í leigubíl og allir fara á spítalann en ég hef ekki heyrt þetta. En um helgar sá ég samkomu mæðra með 6-10 daga gömul börn á sjónum, allir böðuðu börnin í svölum öldum og voru einstaklega glöð, kát og kát. Fæðingin sjálf. Um kvöldið áttaði ég mig engu að síður á því að ég væri að fæða (áður voru æfingarhríðir í viku), ég var himinlifandi og fór að syngja hríðir. Þegar þú syngur þá í stað þess að öskra, leysist sársaukinn upp. Við sungum að sjálfsögðu ekki rússneskt þjóðlag, heldur drógum einfaldlega „aaaa-ooo-uuu“ með röddinni okkar, eins og þú vilt. Mjög djúpur söngur. Svo ég söng svona alla slagsmálin til tilraunanna. Reynir mig vægast sagt hissa. Fyrsta spurningin mín eftir fyrstu ýtingu var (með kringlótt augu): "Hvað var það?" Ég hélt að eitthvað væri að. Ljósmóðirin, eins og harður sálfræðingur, segir: „Jæja, slakaðu á, segðu mér hvað þér leið, hvernig það var. Ég segi að ég hafi næstum því alið broddgelti. Hún þagði einhvern veginn grunsamlega og ég áttaði mig á því að ég hafði slegið! Og ÞETTA kom í annað skiptið og ekki það síðasta - ég bjóst ekki við slíkum sársauka. Ef það væri ekki fyrir manninn minn sem ég greip með höndunum á mér í hverri samdrætti og ekki fyrir ljósmóðurina sem sagði að allt væri í lagi þá hefði ég gefist upp og farið í keisara á sjálfri mér).
Almennt synti barnið inn í uppblásna laug heima eftir 8 klukkustundir. Án þess að öskra, sem gladdi mig, því börn, ef allt er í lagi, gráta ekki - þau muldra. Hún muldraði eitthvað og fór strax að borða brjóst, auðveldlega og einfaldlega. Svo var þvegið hana, komið með hana upp í rúm til mín og við, nei, ekki við – hún sofnaði og við hjónin hékkuðum í hálfan dag með stelpunum í viðbót. Við klipptum ekki naflastrenginn í 12 tíma, það er að segja fram á kvöld. Þær vildu láta hana liggja í einn dag en stelpurnar höfðu mikinn áhuga á fylgjunni sem lá við hlið barnsins í lokaðri skál. Naflastrengurinn var skorinn þegar hann pulsaði ekki lengur og fór að þorna. Þetta er mjög mikilvægt atriði. Þú getur ekki skorið það eins hratt og á fæðingarstofnunum. Önnur stund um andrúmsloftið - við höfðum rólega tónlist og það var ekkert ljós - aðeins nokkur kerti. Þegar barn birtist úr myrkrinu á fæðingarheimilinu særir ljósið í augunum, hitastigið breytist, hávaðinn er allt í kring, þau finna fyrir honum, snúa honum við, setja hann á kaldan vog og í besta falli gefa honum stutta stund. tími til móður sinnar. Hjá okkur birtist hún í hálfmyrkrinu, undir möntrunum, í þögn og var á brjósti sínu þar til hún sofnaði ... Og með naflastrenginn, sem tengdi hana enn við fylgjuna. Í augnablikinu þegar tilraunir mínar hófust vöknuðu tvíburarnir mínir og urðu hræddir, maðurinn minn fór að róa þá, en eina tækifærið til að gera þetta er að sýna að allt sé í lagi með mömmu (tiltölulega) J. Hann kom með þau til mín, þau héldu í hendurnar á mér og hvöttu mig. Ég sagði að það særði mig næstum ekki og á sekúndu fór ég að grenja (syngja) J. Þau biðu eftir systur sinni, svo áður en hún birtist sofnuðu þau í fimm mínútur. Um leið og hún birtist voru þau vakin og sýnd. Joy vissi engin takmörk! Hingað til hefur sálin í því ekki te. Hvernig ræktum við það? Fyrsta er brjóstið alltaf og alls staðar, á eftirspurn. Í öðru lagi höfum við þrjú sofið saman í sama rúmi frá fæðingu og allt þetta ár. Ég er með hann í stroffi, ég átti ekki kerru. Ég reyndi nokkrum sinnum að setja hann í kerru en hann situr í svona 10 mínútur, svo byrjar hann að fara út. Nú er ég byrjuð að labba, nú er það auðveldara, við erum nú þegar að labba eftir götunni með fótunum. Við uppfylltum þörfina fyrir að „vera hjá mömmu í 9 mánuði og 9 mánuði hjá mömmu“ og fyrir þetta verðlaunaði barnið mér með óraunverulegri ró, brosi og hlátri á hverjum degi. Hún grét fyrir þetta ár, líklega fimm sinnum ... Jæja, þú getur bara ekki sagt hvað hún er J! Ég hélt aldrei að það væru til svona börn! Allir eru hneykslaðir yfir henni. Ég get farið með henni í heimsókn, verslað, í viðskiptum, fyrir alls kyns blöð. Engin vandamál eða reiðikast. Hún var líka eitt ár í sex löndum og á vegum, og flugvélar og bílar og lestir og rútur og ferjur þoldu auðveldara en nokkur okkar. Annaðhvort sefur hún eða kynnist öðrum, slær þá með félagslyndi og brosi. Það mikilvægasta er tengslin sem ég finn við hana. Þessu er ekki hægt að lýsa. Þetta er eins og þráður á milli okkar, ég finn það sem hluta af mér. Ég get hvorki hækkað raust mína til hennar, né móðgað, og því síður skellt á páfann.