Þegar barn tjáir tilfinningar sínar er það oft á ákafan hátt. Ef fullorðna fólkið sem er fyrir framan hann getur ekki eða vill ekki skilja það, mun barnið varðveita það, mun ekki lengur tjá það og umbreyta því í reiði eða djúpa sorg. Virginie Bouchon, sálfræðingur, hjálpar okkur að ráða tjáningu tilfinninga barnsins til að geta stjórnað þeim betur.

Þegar barn öskrar, reiðist eða hlær tjáir það tilfinningar sínar, jákvæðar (gleði, þakklæti) eða neikvæðar (ótta, viðbjóður, sorg). Ef manneskjan fyrir framan hann sýnir að hann skilur og setur orð yfir þessar tilfinningar minnkar styrkur tilfinningarinnar. Ef þvert á móti fullorðinn getur ekki eða vill ekki skilja þessar tilfinningar, sem hann tileinkar sér duttlunga, mun barnið ekki lengur tjá þær og verða dapurlegt, eða þvert á móti mun tjá þær sífellt meira með árásargirni.

Ábending # 1: Tjáðu skilninginn

Tökum dæmi um barn sem vill að við kaupum bók í kjörbúð og reiðist vegna þess að honum er sagt nei.

Slæmu viðbrögðin: við leggjum bókina frá okkur og segjum henni að hún sé bara duttlungi og það sé engin leið að við munum kaupa hana. Styrkur þrá barnsins er alltaf mjög sterkur. Hann getur róast ekki vegna þess að hann skilur eðli tilfinninga sinna heldur einfaldlega vegna þess að hann verður hræddur við viðbrögð foreldra eða vegna þess að hann veit að ekki verður heyrt í honum. Við eyðum tilfinningum hans, hann mun þróa ákveðna árásargirni til að geta tjáð tilfinningar sínar með valdi, hvað sem þær eru og í hvaða átt sem er. Seinna mun hann eflaust vera lítill gaumur af tilfinningum annarra, lítilli samkennd eða þvert á móti allt of yfirþyrmandi af tilfinningum annarra og vita ekki hvernig á að stjórna þeim.   

Rétt viðbrögð: að sýna að við heyrðum hann, að við skildum löngun hans. « Ég skil að þú vilt þessa bók, kápan hennar er mjög falleg, ég hefði líka viljað blaða í henni “. Við settum okkur í hans stað, við létum hann eiga sinn stað. Hann getur síðar sett sig í spor annarra, sýnasamhygð og stjórna sínu tilfinningar.

Ábending 2: settu barnið sem leikara

Útskýrðu fyrir honum hvers vegna við munum ekki kaupa þessa bók sem fær hann til að vilja svo mikið: „Í dag mun það ekki vera hægt, ég á enga peninga / þú átt nú þegar mikið sem þú hefur aldrei lesið o.s.frv.“. Og benda strax á að hann finni lausn á vandamálinu sjálfur: „Það sem við gætum gert er að geyma hann meðan ég versla og setja hann svo aftur í ganginn næst, allt í lagi? Hvað finnst þér ? Hvað heldurðu að við gætum gert? “. “ Í þessu tilfelli losnum við tilfinninguna frá túlkunum, við opnum umræðuna, útskýrir Virginie Bouchon. Orðið „duttlungi“ verður að reka úr huga okkar. Barn allt að 6-7 ára vinnur ekki í meðferð, hefur ekki duttlunga, hann tjáir tilfinningar sínar eins vel og hann getur og reynir að finna út hvernig á að takast á við það sjálfur. Bætir hún við.

Ábending # 3: Forgangsraða alltaf sannleikanum

Við barn sem spyr hvort jólasveinninn sé til sýnum við að við höfum skilið að ef hann spyr þessa spurningar er það vegna þess að hann er tilbúinn að heyra svarið, hvað sem það er. Með því að setja hann aftur sem leikara í umræðunni og sambandinu munum við segja: “ Og þú, hvað finnst þér? Hvað segja vinir þínir um það? “. Það fer eftir því hvað hann segir að þú veist hvort hann þarf að trúa því aðeins lengur eða ef hann þarf að staðfesta það sem vinir hans hafa sagt honum.

Ef svarið er of erfitt fyrir þig, til dæmis vegna dauða einstaklings (ömmu, bróður ...), útskýrðu fyrir honum: „Cþað er of erfitt fyrir mig að útskýra þetta fyrir þér, þú gætir kannski beðið pabba um að gera það, hann veit það “. Sömuleiðis, ef viðbrögð hans gerðu þig reiða, geturðu líka tjáð það: „ Ég ræð ekki við reiði þína núna, ég fer í herbergið mitt, þú getur farið til þíns ef þú vilt. Ég verð að róa mig og við hittumst aftur seinna til að tala um það og sjá saman hvað við getum '.

Virginie Bouchon