Við tölum mikið — en hlusta þeir á okkur?

Aldrei áður höfum við tjáð okkur, talað, skrifað jafn mikið. Sameiginlega, til að rökræða eða stinga upp á, fordæma eða sameinast, og hver fyrir sig til að tjá persónuleika þeirra, þarfir og langanir. En er einhver tilfinning fyrir því að í alvöru sé hlustað á okkur? Ekki alltaf.

Það er munur á því sem við höldum að við séum að segja og því sem við segjum í raun og veru; milli þess sem hinn heyrir og þess sem við höldum að hann heyri. Að auki, í nútímamenningu, þar sem sjálfsframsetning er eitt mikilvægasta verkefnið og hraði er ný aðferð í samskiptum, er tali ekki lengur alltaf ætlað að byggja brýr á milli fólks.

Í dag metum við einstaklingseinkenni og höfum meiri og meiri áhuga á okkur sjálfum, lítum betur inn í okkur sjálf. „Ein af afleiðingum slíkrar athygli er að verulegur hluti samfélagsins setur í fyrsta sæti þörfina á að koma fram í óhag fyrir skynjunargetuna,“ segir gestaltmeðferðarfræðingurinn Mikhail Kryakhtunov.

Það má kalla okkur samfélag ræðumanna sem enginn hlustar á.

Skilaboð að hvergi

Ný tækni vekur „ég“ okkar fram á sjónarsviðið. Samfélagsnet segja öllum hvernig við lifum, hvað við hugsum um, hvar við erum og hvað við borðum. „En þetta eru staðhæfingar í einræðuham, ræðu sem er ekki beint til neins sérstaklega,“ segir Inna Khamitova, kerfisbundinn fjölskyldusálfræðingur. „Kannski er þetta útrás fyrir feimt fólk sem er of hræddt við neikvæð viðbrögð í hinum raunverulega heimi.

Þeir fá tækifæri til að koma skoðunum sínum á framfæri og gera sig gildandi en á sama tíma eiga þeir á hættu að varðveita óttann og festast í sýndarrýminu.

Á söfnum og með útsýni í bakgrunni taka allir sjálfsmyndir - svo virðist sem enginn horfi hver á annan, eða á þessi meistaraverk sem þeir voru fyrir á þessum stað. Fjöldi skilaboða-mynda er margfalt meiri en fjöldi þeirra sem geta skynjað þær.

„Í samskiptum er ofgnótt af því sem fjárfest er, öfugt við það sem tekið er,“ leggur Mikhail Kryakhtunov áherslu á. „Hvert okkar leitast við að tjá okkur, en á endanum leiðir það til einmanaleika.

Sendum eitthvað um okkur sjálf, við vitum ekki hvort það er einhver á hinum enda vírsins. Við mætum ekki viðbrögðum og verðum ósýnileg fyrir framan alla. En það væri rangt að kenna samskiptaleiðunum um allt. „Ef við hefðum ekki þörf fyrir þá hefðu þeir einfaldlega ekki birst,“ segir Mikhail Kryakhtunov. Þökk sé þeim getum við skipt á skilaboðum hvenær sem er. En samskipti okkar verða æ hraðari og í krafti þessa eina minna dýpri. Og þetta á ekki aðeins við um viðskiptaviðræður, þar sem nákvæmni er í fyrirrúmi, ekki tilfinningatengsl.

Við ýtum á „bylgju“ takkann án þess einu sinni að skilja hverjum við erum að veifa og hver er að veifa til baka. Emoji bókasöfn bjóða upp á myndir fyrir öll tækifæri. Bros — gaman, annað bros — sorg, krosslagðar hendur: «Ég bið fyrir þér.» Það eru líka tilbúnar setningar fyrir staðlað svör. „Til að skrifa „ég elska þig“ þarftu bara að ýta einu sinni á hnappinn, þú þarft ekki einu sinni að skrifa staf fyrir staf, heldur gestaltþerapistinn áfram. "En orð sem krefjast hvorki hugsunar né fyrirhafnar rýrna, missa persónulega merkingu sína." Er það ekki þess vegna sem við reynum að styrkja þá, bæta við þá «mjög», «raunverulega», «heiðarlega heiðarlega» og þess háttar? Þeir undirstrika ástríðufulla löngun okkar til að miðla hugsunum okkar og tilfinningum til annarra - en einnig óvissuna um að þetta muni takast.

stytt rými

Færslur, tölvupóstar, textaskilaboð, tíst halda okkur frá hinum aðilanum og líkama þeirra, tilfinningum þeirra og tilfinningum okkar.

„Vegna þess að samskipti eiga sér stað í gegnum tæki sem gegna hlutverki milliliðs milli okkar og annars, tekur líkami okkar ekki lengur þátt í því,“ segir Inna Khamitova, „en að vera saman þýðir að hlusta á rödd annars, lykta. hann, skynja ósagðar tilfinningar og vera í sama samhengi.

Við hugsum sjaldan um þá staðreynd að þegar við erum í sameiginlegu rými sjáum við og skynjum sameiginlegan bakgrunn, þetta hjálpar okkur að skilja hvert annað betur.

Ef við eigum óbein samskipti, þá „er sameiginlegt rými okkar stytt,“ heldur Mikhail Kryakhtunov áfram, „ég sé ekki viðmælandann eða, ef það er Skype, til dæmis, sé ég aðeins andlitið og hluta af herberginu, en ég geri það. ekki vita hvað er á bak við hurðina, hversu mikið það truflar hinn, hvernig ástandið er, hún verður að halda áfram samtalinu eða slökkva hraðar.

Ég tek persónulega það sem hefur ekkert með mig að gera. En hann finnur það ekki fyrir mér.

Sameiginleg reynsla okkar á þessu augnabliki er lítil - við höfum litla snertingu, svæði sálfræðilegra snertinga er lítið. Ef við tökum venjulegt samtal sem 100%, þá hverfa 70-80% þegar við höfum samskipti með græjum. Þetta væri ekki vandamál ef slík samskipti breyttust ekki í slæman vana sem við flytjum yfir í eðlileg dagleg samskipti.

Það verður erfiðara fyrir okkur að halda sambandi.

Margir hafa örugglega séð þessa mynd einhvers staðar á kaffihúsi: tveir menn sitja við sama borð og horfa hvor á tækið sitt, eða kannski hafa þeir sjálfir lent í slíku. „Þetta er meginreglan um óreiðu: flóknari kerfi brotna niður í einfaldari kerfi, það er auðveldara að brjóta niður en þróast,“ endurspeglar gestaltmeðferðarfræðingurinn. — Til að heyra annað þarf maður að slíta sig frá sjálfum sér og þetta krefst átaks og svo sendi ég bara bros. En broskallinn leysir ekki spurninguna um þátttöku, viðtakandinn hefur undarlega tilfinningu: það virðist sem þeir hafi brugðist við því, en það var ekki fyllt með neinu. Full tilvist annars hlið við hlið er óbætanleg með tæknilegum hætti.

Við erum að missa kunnáttu djúpra samskipta og það verður að endurheimta hana. Þú getur byrjað á því að endurheimta hæfileikann til að heyra, þó það sé ekki auðvelt.

Við búum á mótum margra áhrifa og áfrýjunar: búðu til síðuna þína, settu like, skrifaðu undir áfrýjun, taktu þátt, farðu ... Og smám saman þróum við heyrnarleysi og friðhelgi í okkur sjálfum - þetta er bara nauðsynleg verndarráðstöfun.

Leita að jafnvægi

„Við höfum lært að loka innra rýminu okkar, en það væri gagnlegt að geta opnað það líka,“ segir Inna Khamitova. „Annars fáum við ekki viðbrögð. Og við, til dæmis, höldum áfram að tala, lesum ekki merki þess að hinn sé ekki tilbúinn að heyra í okkur núna. Og við sjálf þjáumst af athyglisleysi.“

Hönnuður samræðukenningarinnar, Martin Buber, taldi að aðalatriðið í samræðum væri hæfileikinn til að heyra, ekki að segja. „Við þurfum að gefa hinum stað í samtalsrýminu,“ útskýrir Mikhail Kryakhtunov. Til að heyrast verður maður fyrst að verða sá sem heyrir. Jafnvel í sálfræðimeðferð kemur tími þar sem skjólstæðingurinn, eftir að hafa tjáð sig, vill vita hvað er að gerast hjá meðferðaraðilanum: "Hvernig hefurðu það?" Það er gagnkvæmt: ef ég hlusta ekki á þig heyrirðu ekki í mér. Og öfugt".

Þetta snýst ekki um að tala til skiptis heldur að taka tillit til aðstæðna og þarfajafnvægis. „Það þýðir ekkert að bregðast við í samræmi við sniðmátið: Ég hitti, ég þarf að deila einhverju,“ útskýrir gestaltmeðferðarfræðingurinn. „En þú getur séð hvað fundurinn okkar er að gera, hvernig samskipti eru að þróast. Og hagaðu þér ekki aðeins í samræmi við þínar eigin þarfir heldur einnig aðstæðum og ferli.“

Tengingin milli mín og hins byggist á því hvaða stað ég gef honum, hvernig hann breytir tilfinningum mínum og skynjun minni. En á sama tíma vitum við aldrei með vissu hvað öðrum dettur í hug að nota orð okkar sem grundvöll fyrir ímyndunaraflið. "Hve marki sem við verðum skilin veltur á mörgum hlutum: á getu okkar til að móta skilaboðin nákvæmlega, á athygli annars og hvernig við túlkum merki sem berast frá honum," bendir Inna Khamitova á.

Einn, til þess að vita að það sé hlustað á hann, er nauðsynlegt að sjá augnaráðið beint á hann. Nánari skoðun er vandræðaleg fyrir annan - en það hjálpar þegar þeir kinka kolli eða spyrja skýrandi spurninga. „Þú getur jafnvel byrjað að tjá hugmynd sem er ekki alveg mótuð,“ er Mikhail Kryakhtunov sannfærður, „og ef viðmælandinn hefur áhuga á okkur mun hann hjálpa til við að þróa og formfesta hana.

En hvað ef löngunin til að láta í sér heyra er bara narsissmi? „Við skulum gera greinarmun á sjálfselskum og sjálfsást,“ bendir Mikhail Kryakhtunov á. „Það er eðlilegt að vilja líða heilbrigt, þroskandi, metið að verðleikum og finnast þú vera tengdur heiminum. Til þess að sjálfsást, sem felst í sjálfselskunni, geti gert vart við sig og verið frjósöm verður hún að vera staðfest utan frá af öðrum: svo að við séum áhugaverð fyrir hann. Og hann væri aftur á móti áhugaverður fyrir okkur. Það gerist ekki alltaf og það gerist ekki fyrir alla. En þegar slík tilviljun er á milli okkar kemur upp tilfinning um nálægð: við getum ýtt okkur til hliðar, leyft hinum að tala. Eða spyrðu hann: geturðu hlustað?