"Er þetta ást?" Mörg okkar hafa spurt þessarar spurningar á mismunandi stöðum í lífi okkar og ekki alltaf fundið svarið. Hins vegar ætti að setja spurninguna öðruvísi. Þegar öllu er á botninn hvolft er margt sem við trúðum á ekki til: hvorki sannur ást, né alger sannleikur, né náttúrulegar tilfinningar. Hvað er þá eftir?
Fjölskylduráðgjafinn og frásagnarsálfræðingurinn Vyacheslav Moskvichev hefur unnið með pörum í yfir 15 ár. Meðal viðskiptavina hans er fólk á öllum aldri, með og án barna, þeir sem hafa nýlega hafið líf saman og þeir sem hafa þegar haft tíma til að efast um hvort það sé þess virði að halda áfram ...
Því leituðum við til hans sem sérfræðings í ástarmálum með beiðni um að segja álit sitt á þessu efni. Álitið var óvænt.
Sálfræði:Byrjum á aðalatriðinu: er sönn ást möguleg?
Vyacheslav Moskvichev: Augljóslega er sönn ást sú sem gerist á milli alvöru karla og kvenna. En þetta tvennt er aftur á móti ekki veruleiki, heldur uppfundnar smíðar sem eru búnar til til að staðla fólk og sambönd þess. Fyrir mér er hugmyndin um að hægt sé að finna alhliða, menningarlega óháðan, algildan sannleika um hvað karlmaður, kona, ást, fjölskylda er, freistandi hugmynd, en hættuleg.
Hver er hættan hennar?
Þessi hugmynd lætur alvöru karla og konur líða ófullnægjandi, óæðri vegna þess að þau passa ekki við mótið. Ég viðurkenni að þessar byggingar hjálpuðu einhverjum að móta sjálfan sig. En þær hafa innri mótsagnir og það er ómögulegt að fylgja þeim eftir. Til dæmis ætti alvöru karl að vera sterkur og strangur en á sama tíma blíður og umhyggjusamur og alvöru kona ætti að vera kynferðislega aðlaðandi og fyrirmyndar gestgjafi.
Ást er hormónabylgja, kynferðislegt aðdráttarafl, eða öfugt, eitthvað guðlegt, örlagaríkur fundur
Við erum dæmd til að detta út úr þeim. Og þegar við segjum við sjálf okkur „Ég er ekki alvöru karl“ eða „Ég er ekki alvöru kona“ eða „Þetta er ekki raunveruleg ást“ finnum við fyrir minnimáttarkennd okkar og þjáumst.
Og hver þjáist meira, karlar eða konur?
Undir þrýstingi staðalmynda sem viðurkenndar eru í samfélaginu falla meðlimir þess sem minna mega sín alltaf fyrst. Við búum í karlmannasamfélagi og hugmyndir um hvað við ættum að laga okkur að eru að miklu leyti skapaðar af karlmönnum. Þess vegna er líklegt að konur þjáist meira. En þetta þýðir ekki að karlmenn séu lausir við þrýsting.
Ósamræmi við mynstur sem festast í huga almennings veldur tilfinningu um mistök. Mörg pör koma til mín í ástandi fyrir skilnað. Og oft eru þeir færðir í þetta ástand af eigin hugmyndum um sanna ást, fjölskyldu, væntingar frá maka sem hann uppfyllir ekki.
Hvers konar hugmyndir geta komið hjónum á barmi skilnaðar?
Til dæmis, svo: það var ást, nú er hún liðin. Þegar farið er, er ekkert hægt að gera, við verðum að skilja. Eða kannski liti ég á eitthvað annað fyrir ást. Og þar sem þetta er ekki ást, hvað geturðu gert, þeir voru rangir.
En er það ekki?
Ekki! Slík framsetning breytir okkur í óvirka „upplifendur“ tilfinningar sem ekki er hægt að hafa áhrif á á nokkurn hátt. Við útskýrum öll fyrir okkur sjálfum hvað ást er á mismunandi vegu. Það er athyglisvert að meðal þessara skýringa eru andstæðar: til dæmis að ást sé eitthvað líffræðilegt, hormónabylgja, kynferðislegt aðdráttarafl, eða öfugt, að eitthvað sé guðlegt, örlagaríkur fundur. En slíkar skýringar ná langt frá öllu svið samskipta okkar.
Ef okkur líkar ekki eitthvað í maka okkar, í gjörðum hans, samskiptum okkar, þá væri rökrétt að takast á við þessi tilteknu mál. Og í staðinn byrjum við að hafa áhyggjur: kannski tókum við rangt val. Þannig myndast gildran „sanna ást“.
Hvað þýðir það — gildran „sanna ástar“?
Það er þannig hugsun að ef ást er raunveruleg, þá verður þú að þola - og þú þola. Konum er skipað að þola eitt, karlar annað. Fyrir konur, til dæmis, dónaskapur karlmanna, niðurbrot, áfengisdrykkja, daður hans við aðra, vanrækslu í að sinna menningarlega ávísuðum karllegum hlutverkum, eins og að sjá fyrir fjölskyldunni og öryggi hennar.
Mannleg samskipti eru í sjálfu sér óeðlileg. Þeir eru hluti af menningu, ekki náttúrunni
Hvað þolir maður?
Tilfinningalegur óstöðugleiki kvenna, tár, duttlungar, ósamræmi við fegurðarhugsjónir, sú staðreynd að eiginkonunni fór að hugsa minna um sjálfa sig eða karlmann. En hann, samkvæmt menningu, ætti ekki að þola daður. Og ef það kemur í ljós að einhver þolir það ekki lengur, þá er bara einn möguleiki eftir - að viðurkenna þetta hjónaband sem mistök ("það er sárt, en það er ekkert við því að gera"), líttu á þessa ást falsa og farðu inn leit að nýjum. Gert er ráð fyrir að það sé ekkert vit í að bæta samskipti, leita, gera tilraunir og semja.
Og hvernig getur sálfræðingur hjálpað hér?
Ég hvet pör til að prófa önnur samskipti. Ég get boðið einum samstarfsaðila að segja frá sýn sinni á ástandið, frá því sem veldur honum áhyggjum í sambandinu, hvernig það hefur áhrif á fjölskyldulífið, hvað hverfur úr því og hvað hann vill bjarga eða endurheimta. Og við hina á þessari stundu legg ég til að vera gaumgæfur og, ef hægt er, velviljaður hlustandi sem getur skrifað niður hvað laðaði hann í orðum félaga. Síðan skipta þeir um hlutverk.
Mörg pör segja að það hjálpi þeim. Vegna þess að makinn bregst oft við fyrstu orðum sem talað er við aðra eða eigin túlkun: "ef þú eldaðir ekki kvöldmat, þá féllu úr ást." En ef þú hlustar á endann, gefðu hinum tækifæri til að tjá þig til fulls, þú getur lært eitthvað algjörlega óvænt og mikilvægt um hann. Fyrir marga er þetta mögnuð upplifun sem opnar þeim ný tækifæri til að búa saman. Þá segi ég: ef þér líkar þessi upplifun, geturðu kannski reynt að nota hana á öðrum augnablikum lífs þíns?
Og það kemur í ljós?
Breytingar gerast ekki alltaf strax. Oft hafa pör þegar þróað kunnuglegar leiðir til að hafa samskipti og nýjar sem finnast á fundi með sálfræðingi geta virst „óeðlilegar“. Það virðist eðlilegt fyrir okkur að trufla hvert annað, blóta, sýna tilfinningar um leið og þær koma upp.
En mannleg samskipti eru ekki eðlileg í sjálfu sér. Þeir eru hluti af menningu, ekki náttúrunni. Ef við erum náttúruleg verðum við hópur prímata. Prímatar eru náttúrulegir, en þetta er ekki þannig samband sem fólk kallar rómantíska ást.
Við gerum ekki kröfu um að kona sé með loðna fætur, jafnvel þótt hárin á þeim vaxi náttúrulega í samræmi við náttúruna. Hugsjón okkar um „náttúru“ er í raun líka afurð menningar. Horfðu á tísku - til að líta "náttúrulega", þú þarft að fara í fullt af brellum.
Það er gott að vera meðvitaður um þetta! Ef hugmyndin um náttúruleika, náttúruleika, náttúruleika er ekki dregin í efa, höfum við mjög litla möguleika á að skilja við þjáningu og byrja að leita og reyna, finna og byggja upp þau sambönd sem henta hverju og einu okkar, með hliðsjón af menningarlegu samhengi.
Er ástin háð menningarlegu samhengi?
Auðvitað. Algildi ástarinnar er ekki síður goðsögn og eðli hennar. Vegna þessa kemur upp mikill misskilningur og stundum harmleikur.
Til dæmis giftist kona frá Moskvu Egypta sem er alinn upp við hefðbundna menningu. Oft eru arabískir karlmenn virkir í tilhugalífi, þeir sýna vilja sinn til að sjá um konu, bera ábyrgð á henni og mörgum konum líkar þetta.
Þeir sem hafa gengið í gegnum reynslu af langtímasamböndum vita að það er ómögulegt að viðhalda stöðugum hita.
En þegar kemur að hjónabandi kemur í ljós að kona hefur hugmynd um að skoðun hennar verði að taka tillit til, og í hefðbundinni menningu er það dregið í efa.
Það er goðsögn í menningu okkar að sönn ást sprengi þakið, að hún sé sterkasti tilfinningastyrkurinn. Og ef við getum hugsað skynsamlega, þá er engin ást. En þeir sem hafa gengið í gegnum reynslu af langtímasamböndum vita að það er ekki aðeins ómögulegt að viðhalda stöðugum hita heldur einnig óhollt. Svo þú getur ekki lifað í venjulegu lífi, því hvernig á þá að vera með vinum, með vinnu?
Svo hvað er þá ást, ef ekki náttúrulegt ástand og ekki styrkur ástríðna?
Ást er fyrst og fremst sérstakt persónulegt ástand. Það felur ekki aðeins í sér tilfinningar okkar heldur líka hvernig við hugsum um hana. Ef ást er ekki rammuð inn af hugmynd, fantasíu um aðra, vonir, væntingar, þá verður lífeðlisfræðilega ástandið sem eftir er af henni líklega ekki mjög notalegt.
Sennilega, í gegnum lífið, breytist ekki aðeins tilfinningin, heldur líka þessi skilningur?
Örugglega að breytast! Samstarfsaðilar stofna til sambönd á grundvelli sumra hagsmuna, sem síðan eru skipt út fyrir aðra. Þátttakendur í sambandinu eru líka að breytast - líkamlegt ástand þeirra, stöður þeirra, hugmyndir um sjálfan sig, um lífið, um allt. Og ef annar hefur gert upp staðfasta hugmynd um hinn, og þessi hefur hætt að passa inn í það, þá þjáist sambandið. Stífleiki hugmynda er hættulegur í sjálfu sér.
Hvað gerir samband stöðugt og uppbyggilegt?
Tilbúinn fyrir mismun. Að skilja að við erum ólík. Að ef við höfum ólík áhugamál er þetta ekki banvænt fyrir sambönd, þvert á móti getur þetta orðið aukaástæða fyrir áhugaverðum samskiptum, til að kynnast. Það hjálpar líka að vera fús til að semja. Ekki þær sem miða að því að finna einn sameiginlegan sannleika fyrir alla, heldur þær sem hjálpa til við að finna leiðir fyrir bæði til að lifa saman.
Það virðist sem þú ert á móti sannleikanum. Þetta er satt?
Sannleikurinn virðist vera fyrir hendi jafnvel áður en við byrjuðum að tala. Og ég sé hversu oft pör fara í samningaviðræður, trúa því að það sé sannleikur um sambandið, um hvert þeirra, það er aðeins eftir að finna, og hvert heldur að hann hafi fundið það, og hitt er rangt.
Oft koma viðskiptavinir inn á skrifstofuna mína með þá hugmynd að „finna hið raunverulega þig“ - eins og þeir væru ekki raunverulegir núna! Og þegar par kemur, vilja þau finna raunverulegt samband. Þeir vona að fagmaður sem hefur lært lengi og séð mörg mismunandi pör hafi svar við því hvernig þetta samband ætti að líta út og það eina sem þeir þurfa að gera er að finna út þetta rétta svar.
En ég býð ykkur að kanna leiðina saman: Ég opinbera ekki sannleikann, en hjálpa til við að búa til einstaka vöru, sameiginlegt verkefni þeirra, bara fyrir þetta par. Svo vil ég bjóða öðrum það, að segja: „Sjáðu hvað við gerðum þetta flott, gerum það líka!“. En þetta verkefni mun ekki henta öðrum, því hvert par hefur sína eigin ást.
Það kemur í ljós að þú þarft að spyrja sjálfan þig ekki "er þetta ást?", heldur eitthvað annað ...
Mér finnst gagnlegt að spyrja spurninga eins og: Er allt í lagi með maka mínum? Hvað með hann með mér? Hvað getum við gert til að skilja hvert annað betur, svo að við getum lifað saman á áhugaverðari hátt? Og þá getur sambandið farið út úr hjólförum staðalmynda og lyfseðla og lífið saman verður spennandi ferðalag fullt af uppgötvunum.