Til að bjarga sambandi þarftu að breyta um stíl samskipta.

Samfélagið hefur tekið miklum breytingum á undanförnum áratugum. Það var kreppa í hjónabandsstofnuninni: Um það bil annað hvert samband slitnar, fleiri og fleiri búa alls ekki fjölskyldur. Þetta neyðir okkur til að endurskoða skilning okkar á því hvað „gott hjónalíf“ þýðir. Áður fyrr, þegar hjónabandið var hlutverkamiðað, var ljóst að karl ætti að sinna hlutverkum sínum og kona hennar, og það er nóg til að hjónabandið haldist.

Í dag er öllum hlutverkum ruglað saman og síðast en ekki síst eru miklar væntingar og miklar kröfur um tilfinningaleg lífsgæði saman. Til dæmis væntingin um að í hjónabandi ættum við að vera hamingjusöm á hverri mínútu. Og ef þessi tilfinning er ekki til staðar, þá er sambandið rangt og slæmt. Við væntum þess að félagi okkar verði allt fyrir okkur: vinur, elskhugi, foreldri, geðlæknir, viðskiptafélagi... Í einu orði sagt mun hann sinna öllum nauðsynlegum aðgerðum.

Í nútíma hjónabandi eru engar almennt viðurkenndar reglur um hvernig eigi að lifa vel með hvort öðru. Það er byggt á tilfinningum, samböndum, ákveðnum merkingum. Og vegna þess að hann varð mjög viðkvæmur, sundrast auðveldlega.

Hvernig virka samskipti?

Sambönd eru helsta uppspretta fjölskylduvanda. Og sambönd eru afleiðing af hegðun fólks, hvernig samskipti þess eru skipulögð.

Það er ekki það að einn af samstarfsaðilunum sé slæmur. Við erum öll nógu góð til að búa saman venjulega. Allir hafa verkfærin til að byggja upp besta samskiptakerfið í fjölskyldunni. Sjúklingar geta verið sambönd, samskipti, því þarf að breyta. Við erum stöðugt á kafi í samskiptum. Það gerist á munnlegu og ómállegu stigi.

Við skiljum öll munnlegar upplýsingar á nokkurn veginn sama hátt, en undirtextar eru gjörólíkir.

Í vanvirkri fjölskyldu, á tímum hjúskaparkreppu, er undirtexti mikilvægari en texti. Makar skilja kannski ekki einu sinni „hvað þau eru að rífast um“. En allir muna vel eftir kvörtunum sínum. Og fyrir þá er það mikilvægasta ekki orsök átakanna, heldur undirtextarnir - hver kom hvenær, hver skellti hurðinni, hver horfði með hvaða svipbrigði, hver talaði í hvaða tón. Í öllum samskiptaskiptum eru fimm eða sex lög sem samstarfsaðilarnir sjálfir geta einfaldlega ekki tekið eftir.

Ímyndaðu þér eiginmann og eiginkonu, þau eiga barn og sameiginlegt fyrirtæki. Þeir rífast oft og geta ekki aðskilið fjölskyldusambönd frá vinnusamböndum. Segjum að eiginmaðurinn sé að ganga með kerru og á því augnabliki hringir konan og biður um að svara viðskiptasímtölum, því hún þarf að keyra í viðskiptum. Og hann gengur með barn, hann er óþægilegur. Þeir áttu í miklum átökum.

Hvað olli átökunum í raun og veru?

Hjá honum byrjaði atburðurinn á því augnabliki þegar konan hans hringdi. Og fyrir hana byrjaði atburðurinn fyrr, fyrir mörgum mánuðum, þegar hún fór að skilja að allt málið var á henni, barnið var á henni og maðurinn hennar sýndi ekki frumkvæði, hann gat ekki gert neitt sjálfur. Hún safnar þessum neikvæðu tilfinningum í sjálfa sig í sex mánuði. En hann veit ekkert um tilfinningar hennar. Þeir eru til á svo ólíku samskiptasviði. Og þeir stunda samræður eins og þeir séu á sama tímapunkti.

Með því að krefjast þess að eiginmaður sinn svari viðskiptasímtölum sendir eiginkonan óorðin skilaboð: "Ég lít á mig sem yfirmann þinn." Hún lítur svo sannarlega á sjálfa sig í augnablikinu og byggir á reynslu síðasta hálfs árs. Og eiginmaðurinn, sem mótmælir henni, segir þar með: "Nei, þú ert ekki yfirmaður minn." Það er afneitun á sjálfsákvörðunarrétti hennar. Eiginkonan upplifir margar neikvæðar reynslu en hún getur ekki skilið hana. Fyrir vikið hverfur innihald átakanna og eftir standa aðeins naktar tilfinningar sem munu vafalaust koma fram í næstu samskiptum þeirra.

Endurskrifa sögu

Samskipti og hegðun eru algjörlega sams konar hlutir. Hvað sem þú gerir þá ertu að senda maka þínum skilaboð, hvort sem þér líkar það eða verr. Og hann les það einhvern veginn. Þú veist ekki hvernig það verður lesið og hvernig það mun hafa áhrif á sambandið.

Samskiptakerfi hjóna leggur undir sig einstaklingseinkenni fólks, væntingar þess og fyrirætlanir.

Ungur maður kemur með kvartanir um óvirka eiginkonu. Þau eiga tvö börn en hún gerir ekkert. Hann vinnur, kaupir vörur og stjórnar öllu, en hún vill ekki taka þátt í þessu.

Við skiljum að við erum að tala um samskiptakerfið «ofvirkt-ofvirkt». Því meira sem hann ávítar hana, því minna vill hún gera eitthvað. Því minna virk sem hún er, því orkumeiri og virkari er hann. Klassískur samskiptahringur sem enginn er ánægður með: makar komast ekki út úr honum. Öll þessi saga leiðir til skilnaðar. Og það er eiginkonan sem tekur börnin og fer.

Ungi maðurinn giftist aftur og kemur með nýja beiðni: seinni konan hans er stöðugt óánægð með hann. Hún gerir allt áður og betur en hann.

Hér er einn og sami maðurinn: að sumu leyti er hann svona og í öðrum er hann allt annar. Og það er ekki vegna þess að það sé eitthvað að honum. Þetta eru mismunandi samskiptakerfi sem þróast við mismunandi samstarfsaðila.

Hvert okkar hefur hlutlæg gögn sem ekki er hægt að breyta. Til dæmis, psychotempo. Við erum fædd með þetta. Og verkefni samstarfsaðilanna er að leysa þetta mál á einhvern hátt. Náðu samkomulagi.

Hver samstarfsaðili hefur sína eigin sýn á neikvæða atburði. Sagan þín er um sama sambandið.

Talandi um sambönd, manneskja skapar þessa atburði í vissum skilningi. Og ef þú breytir þessari sögu geturðu haft áhrif á atburði. Þetta er hluti af því að vinna með kerfisbundnum fjölskyldumeðferðarfræðingi: Með því að endursegja sögu sína hugsa makarnir hana upp á nýtt og endurskrifa hana á þennan hátt.

Og þegar þú manst og hugsar um sögu þína, orsakir átaka, þegar þú setur þér markmið um betri samskipti, gerist ótrúlegur hlutur: þessi svæði heilans sem vinna með góðu samspili byrja að virka betur í þér. Og sambönd eru að breytast til hins betra.

Úr ræðu Önnu Varga á alþjóðlegu hagnýtu ráðstefnunni «Sálfræði: Áskoranir okkar tíma», sem fram fór í Moskvu 21.-24. apríl 2017.