Efnisyfirlit
Við heyrum oftar og oftar að vilji til málamiðlana og að reyna að laga sig að maka sem brýtur á hagsmunum okkar sé hættulegur. Hvernig? Ómerkjanlegt tap á sjálfum sér, eigin þörfum og löngunum. Kvenhetjan okkar tekur að sér að rífast við þetta og talar um hvernig hún lærði að einbeita sér að ávinningi sambandsins.
„Ég er vel meðvitaður um kosti stöðu minnar“
Olga, 37 ára
Ég held að við séum orðin of auðvelt að kalla ástvini ofbeldismenn sem gera bara það sem þeir stíga á hagsmuni okkar. Þessu, að jafnaði, fylgir niðurstaðan - þú verður strax að hlaupa í burtu frá slíkum manni. Ekki móðgast.
Á einhverjum tímapunkti virtist mér líka sem maðurinn minn væri að gera sig gildandi á minn kostnað. Þangað til ég viðurkenndi fyrir sjálfri mér að allt hentaði mér og ég vil engu breyta. Þegar öllu er á botninn hvolft er bakhlið óhóflegrar stjórnunar af hans hálfu einlæg umhyggja fyrir mér og löngunin til að gera líf mitt betra og auðveldara. Auðvitað, hvernig hann sér það.
Ég verð að segja strax að í fjölskyldu okkar erum við ekki að tala um þessi hreinskilnu ofbeldismál þegar maður ógnar líkamlegu öryggi
Hér þarf að bjarga sjálfum sér og börnum. Ég viðurkenni að maðurinn minn hunsar stundum þarfir mínar, en þetta er mín frjálsa greiðsla - ég get gert það sem vekur áhuga minn í lífinu. Og hvað er leiðinlegt eða erfitt að gera - að leysa öll skrifræðismál, fylla út skjöl, setja barn í leikskóla og skóla - fel ég honum.
Ég vinn sem innanhússhönnuður og sjá mér fullkomlega fyrir mér, en öll fjárhags- og viðskiptamál í fjölskyldunni okkar eru ákvörðuð af manni mínum. Hann samþykkir kaup á stórum hlutum. Og já, stundum (hrollvekja, að margra mati) getur hann sagt að honum líki ekki við eina af vinkonum mínum. Maðurinn minn er vanur að starfa sem frelsari minn og verndari. Honum finnst gott að vera meðvitaður um að það er hann sem tekur ákvarðanir. Og ég viðurkenni að þetta er ómetanleg manneskja fyrir mig. Að finna einhvern sem myndi sjá um mig svona er einfaldlega ómögulegt.
En fyrir þátttöku hans í lífi mínu borga ég ákveðið verð.
Þessi skilningur kom mér ekki strax. Lengi vel gat ég ekki sætt mig við að hann segði mér margt. Ég virðist ekki hafa rétt á minni skoðun. Mér fannst ég ekki skilja mínar eigin tilfinningar og þarfir. Ég fell undir það og missi mig. Hún vildi þó ekki skilja við hann.
Ég ólst upp í fjölskyldu þar sem ég var ekki talinn of mikið. Foreldrar mínir skildu snemma, ég sá pabba sjaldan. Mamma sá um líf sitt. Ég kynntist manninum mínum þegar ég var 18 ára. Hann var sjö árum eldri og tók strax ábyrgð á mér. Fyrsta gjöfin hans til mín var tannspelkur - það er að segja, hann gerði fyrir mig það sem foreldrar mínir gerðu ekki. Fullkomlega veitt þegar ég stundaði nám við háskólann.
Ég fæddi dóttur og áttaði mig á því að ég vildi ekki vinna að atvinnu. Mér fannst alltaf gaman að mála, sköpunargáfu og fór aftur í nám - ég varð innanhússhönnuður. Allan þennan tíma studdi maðurinn minn mig. Og það hentar mér að við hlið mér er manneskja sem ber ábyrgð á þeim sviðum lífsins sem ég hef ekki áhuga á. Að vísu truflar hann líf mitt í skiptum fyrir þetta.
Hvernig aðlagast ég? Fyrst af öllu, vertu bara heiðarlegur við sjálfan þig.
Ég veit vel að staða mín hefur marga kosti. Ég hef mitt fag, innanhússhönnun og áhugamálið mitt, að mála. Og ég vil ekki eyða tíma mínum í neitt annað. Ég viðurkenni að ég bý nálægt "stjórnandi foreldri". Hann segir mér stöðugt hvað er skaðlegt og hvað er gagnlegt, hvað ég á að gera og hvað ekki. Óskir mínar eru oft hunsaðar. Og að utan lítur þetta út eins og misnotkun.
En ég get alveg gefið fólki innblástur með þeim hlutum sem það þarf og nota þetta oft í starfi mínu með viðskiptavinum þegar það er mikilvægt fyrir mig að sannfæra þá um að taka ákveðna ákvörðun. Og ég og maðurinn minn notum líka smá brellur.
Segjum að við förum í búð þar sem mér líkar við úlpu, tösku eða sófa. Ég legg til að kaupa það - hann tekur allar ákvarðanir um kaup. Hann bregst strax neikvætt við. Og hvers vegna ekki að kaupa, get ekki útskýrt. Þetta tengist ekki kostnaðinum því hann er stundum á móti smáaurakaupum.
Hann er bara ánægður með að taka ákvörðunina fyrir mig
Hins vegar veit ég hvernig á að fá það sem ég vil. Ég hef ekki rifist við hann lengi en er strax sammála. „Heldurðu að það sé ekki nauðsynlegt? Það er líklega rétt hjá þér.» Það líða einn eða tveir dagar og eins og fyrir tilviljun man ég: „En þetta var frábær úlpa. Mjög vönduð. Það hentar mér best.“ Það líða nokkrir dagar í viðbót og ég tek eftir því að þetta var þægilegasti dagbekkurinn fyrir veröndina. „Þú getur búið til púða fyrir hana. Hvaða litur heldurðu að myndi henta? Kannski getur þú valið sjálfur?
Hann er eins og barn með í þessum leik. Og nú erum við að kaupa úlpu og hægindastól og allt sem ég tel nauðsynlegt. Á sama tíma sýnist eiginmaðurinn að ákvörðunin sé hans. Og ég geri það alltaf. Vegna þess að 90% af daglegum hlutum vilja ekki vera meðhöndluð af sjálfum mér. Þetta er mitt val og ég sætti mig við allar afleiðingar þess.
„Þú getur breytt raunveruleikanum, eða þú getur passað inn í hann - báðir möguleikarnir eru góðir ef þetta er meðvituð ákvörðun þín“
Daria Petrovskaya, gestaltmeðferðarfræðingur
Í gestaltmeðferð er megináhersla vinnunnar að gera mann meðvitaðan um raunveruleikann sem hún er í. Og annað hvort skilið allt eftir eins og það er, eða breytt því. Áhrif vitundar eru þau að þegar hann hugsar upp á nýtt velur hann sjálfur: „Já, ég skil allt, en ég vil ekki breyta neinu“ eða „Þú getur ekki lifað svona.“
Báðar þessar meðvituðu stöður eru árangursríkar. Vegna þess að enginn - ekki foreldri, ekki meðferðaraðili - veit hvað er best fyrir mann. Hann veit og ákveður aðeins hann sjálfur. Og kvenhetjan segir bara að hún skilji greinilega í hvaða veruleika hún lifir.
Við munum alltaf lifa við aðstæður þar sem heimurinn er ófullkominn og félagi, sama hvað eða hvern sem við veljum. Hæfnin til að vera sveigjanleg og aðlögunarhæf byrjar með hæfileikanum til að skilja og samþykkja veruleika þinn. Þú getur breytt skoðunum þínum og gjörðum, eða þú getur reynt að passa inn í það. Báðir kostir eru góðir, jafnvel þótt okkur sýnist að þeir valdi manni þjáningu.
Hvert okkar hefur rétt á að velja að þjást eins og við viljum. Og lifðu eins og þú vilt
„Treat“ – tilvitnanir eru mikilvægar vegna þess að við meðhöndlum í raun og veru ekki – meðferðaraðilinn byrjar þegar einstaklingur viðurkennir ekki framlag sitt til að skapa lífskjör sín og spurningar vakna: „Af hverju þarf ég þetta allt?
Kvenhetjan er ekki óhamingjusöm. Þvert á móti aðlagast hún sambandinu sínu (og þú þarft alltaf að aðlagast þeim, sama hversu tilvalin þau eru), talar hlýlega um manninn sinn og um sjálfa sig. Þetta er saga fullkomlega ánægðrar konu sem kýs að vera hamingjusöm hér og nú og bíður ekki eftir að eiginmaður hennar breytist og verði „venjulegur“.
Menn geta deilt um hvað sé réttara - að velja sjálfan sig eða velja annan. En staðreyndin er sú að við getum ekki verið 100% við sjálf. Við breytumst alltaf undir áhrifum umhverfisins og það skiptir ekki máli hvort það er samband eða starf. Eina leiðin til að halda sjálfum þér öruggum og heilbrigðum er að hafa ekki samskipti við neinn eða neitt. En þetta er ómögulegt.