Efnisyfirlit
"Á ég að elska hana svona mikið?" », Spurning sem við spyrjum okkur óhjákvæmilega einn daginn þegar við eigum von á öðru barni okkar. Rökrétt, við þekkjum nú þegar þann fyrsta, við elskum hana mjög mikið, hvernig getum við náð að gefa svona mikla ást til þessarar litlu veru sem við þekkjum ekki enn? Hvað ef það væri eðlilegt? Uppfærðu með sérfræðingnum okkar.
Foreldrar: Getum við elskað börnin okkar eins mikið en... öðruvísi?
Florence Millot: Af hverju ekki bara að samþykkja þá hugmynd að þú elskar aldrei börnin þín svona mikið, eða á sama hátt? Enda er þetta ekki sama fólkið, þeir endilega senda okkur eitthvað annað í samræmi við skapgerð þeirra, væntingar okkar og einnig samhengi fæðingar þeirra. Að finna sjálfan þig atvinnulausan eða í sambandi sem er í erfiðleikum við fæðingu þess síðara, til dæmis, getur gert viðhengið flóknara. Hins vegar, ef sá yngsti líkist okkur mikið, getur það ómeðvitað hughreyst okkur, stuðlað að tengslunum.
Að mynda sterk tengsl getur líka tekið daga, vikur, mánuði, jafnvel nokkur ár fyrir sumar mömmur. Og sú staðreynd að samfélag okkar helgar ímynd hinnar fullkomnu móður sem þykir vænt um barnið sitt frá fæðingu gerir okkur ekki auðvelt fyrir …
Er það alvarlegt að kjósa eitthvað af börnum þínum?
FM: Jafnvel þó að ekki allir foreldrar geri sér endilega grein fyrir því eða neiti að viðurkenna það, þá elskum við hvert og eitt barn okkar af mismunandi ástæðum og í mismiklum mæli, hvort sem okkur líkar það eða verr. Ólíkt vinum okkar veljum við ekki börnin okkar, við aðlagast þeim, svo, þegar maður bregst betur við væntingum okkar munum við náttúrulega halda meiri meðvirkni við hann. Það sem skiptir máli er að hvert barn finnur tilfinningareikning sinn á milli föður síns, móður sinnar og annarra fjölskyldumeðlima, að reyna að elska þau eins er jafn ómöguleg og gagnslaus þar sem börn gera það ekki, allt eftir aldri þeirra eða eðli. hafa sömu þarfir fyrir ást og athygli og tjá þær ekki á sama hátt.
Hvenær ættum við að tala um það?
FM: Þegar hegðun okkar gefur tilefni til bræðralegrar afbrýðisemi – jafnvel þó að það sé auðvitað einhver í öllum fjölskyldum, þá þarf einhver systkinameðlimur að finnast það einstakt – og barnið segir okkur hvernig honum líður að vera minna elskað eða eiga erfitt með að finna þinn stað, þú verður að tala um það. Jafnvel þótt það þýði að ráðfæra sig við sérfræðing til að fylgja okkur, til að hjálpa okkur að finna réttu orðin, því það er enn mjög tabú. Hvaða móðir myndi vilja viðurkenna fyrir barninu sínu að hún hafi örugglega fleiri króka með bróður sínum eða systur? Þessi utanaðkomandi aðstoð mun einnig geta fullvissað okkur á mikilvægu atriði: það er allt í lagi að elska þau ekki eins og það gerir okkur ekki að vondum foreldrum!
Það að ræða það við þá sem eru í kringum okkur, vini okkar, mun líka hjálpa okkur að gera lítið úr ástandinu og fullvissa okkur: aðrir geta líka fengið nóg af afkvæmum sínum eða verið með tvísýnar tilfinningar og það kemur ekki í veg fyrir að þeir elska börnin sín. .
Hvernig get ég forðast að meiða barnið mitt?
FM: Stundum gerum við okkur ekki grein fyrir því að viðhorf okkar gefur barninu þá tilfinningu að vera elskað minna en bróður eða systur. Ef hann kemur til að kvarta byrjum við á því að spyrja hann í hvaða aðstæðum honum fannst hann hafa verið útundan, til að leiðrétta ástandið og í besta falli hughreysta hann. Þá, fyrir utan kossa og knús, hvers vegna ekki að hugsa um athafnir þar sem við munum geta hist og deilt sérstökum augnablikum?
Þetta snýst ekki um að hegða sér eins og börnin þín. Þvert á móti, að kaupa sömu gjafirnar eða faðmast á sama tíma getur skapað samkeppni meðal systkinanna, sem munu reyna að standa upp úr í augum okkar. Einnig þarf 11 ára öldungurinn okkar ekki endilega að hafa sömu tilfinningalega þarfir og 2 ára systir hans. Aðalatriðið er að allir finni fyrir að þeir séu elskaðir, metnir um sérstöðu sína: íþróttir, nám, mannlega eiginleika o.s.frv.
Vitnisburður Anne-Sophie: „Sú elsti hafði einkaréttinn í sjö ár! “
Louise, fullorðin mín, er mjög viðkvæm ung stúlka, frekar feimin, nærgætin … Hún var fús, um 5-6 ára gömul, að eignast lítinn bróður eða litla systur … Pauline, hún er barn sem kemur í hennar stað án þess að spyrja hvort það trufli, ófilterað, mjög sjálfsprottið og mjög ákveðið.
Skemmst er frá því að segja að þau tvö eru ekki sérlega samsek ... Mjög afbrýðisöm, Louise hefur alltaf „hafnað“ meira og minna systur sinni. Við grínast oft með því að segja henni að hún sé heppin að eiga ekki sex bræður og systur... Við reynum líka að útskýra fyrir henni að hún hafi haft einkaréttinn í 7 ár. Ef hún hefði átt lítinn bróður hefði það kannski verið öðruvísi. Hún hefði ekki þegar þurft að arfa svo marga hluti til litla barnsins: leikföng, föt, bækur...
Anne Sophie, 38 ára, móðir Louise, 12 ára, og Pauline, 5 og hálfs árs
Getur þetta breyst með tímanum?
FM: Ekkert er alltaf fast, hlekkirnir þróast frá fæðingu til fullorðinsára. Móðir kann að kjósa eitthvað af börnum sínum þegar hann er lítill eða vera mjög nálægt honum og hann missir stöðu sína sem elskan þegar hann stækkar. Með tímanum, þegar þú kynnist barninu þínu, því sem þér fannst þú síst nákomið, gætirðu dáðst að eiginleikum þess sem þú hefðir viljað hafa – til dæmis ef þú ert innhverfur og sonur þinn hefur mjög félagslyndan karakter. – og beina sjónum okkar að honum vegna þess að hann er okkur til fyllingar. Í stuttu máli, það eru næstum alltaf óskir og almennt breytist það. Eitt skiptið er eitt, svo hitt. Og einu sinni enn.
Viðtal við Dorothée Louessard
* Höfundur bloggsins www.pédagogieinnovante.com og bókanna „Það eru skrímsli undir rúminu mínu“ og „The Toltec principles used to children“, útg. Öxur.