Foreldrafirringarheilkenni: Ekki þvinga börnin þín til að velja

Þegar við skiljum við maka, geisar ástríður í sál okkar. Og þess vegna er sérstaklega mikilvægt að vera gaum að eigin orðum og gjörðum til að skaða ekki börn. Þegar öllu er á botninn hvolft, ef það er stríð á milli fullorðinna, þjást þeir ekki aðeins af því, heldur einnig sameiginleg börn þeirra.

Á hvaða hlið ertu?

Hugtakið foreldrafirringarheilkenni var búið til af barnageðlækninum Richard Gardner. Heilkennið einkennist af sérstöku ástandi þar sem börn steypast í átökum milli foreldra, þegar þau neyðast til að „velja“ hvora hliðina á að taka. Þetta ástand upplifa börn þar sem mæður og feður leyfa ekki öðru foreldrinu að taka þátt í lífi barnsins eða takmarka mjög samskipti fjölskyldumeðlima.

Barnið fer að upplifa höfnun í tengslum við foreldrið sem það er aðskilið frá. Hann getur orðið reiður, lýst því yfir að hann vilji ekki hitta mömmu sína eða pabba - og gert það af einlægni, jafnvel þótt hann hafi áður elskað þetta foreldri mjög mikið.

Við skulum gera fyrirvara: við erum ekki að tala um slík sambönd þar sem ofbeldi var í hvaða formi sem er - líkamlegt, sálrænt, efnahagslegt. En okkur gæti grunað að barn sé að upplifa firringu foreldra ef neikvæðar tilfinningar þess stafa ekki af reynslu þess.

Við erum að tala um foreldrafirringarheilkenni ef barnið er að útvarpa skilaboðum foreldris sem það er áfram hjá og hafnar því sem er ekki lengur hluti af fjölskyldunni. Barn verður verkfæri hefndar á maka þegar ekki eru góðar ástæður til að banna samskipti við annað foreldrið og fyrir skilnaðinn voru hlý og blíð samskipti milli fjölskyldumeðlima.

„Pabbi kom illa fram við mig, svo ég vil ekki sjá hann“ er skoðun barnsins sjálfs. „Mamma segir að pabbi sé slæmur og elskar mig ekki“ er skoðun foreldris. Og langt frá því að slík skilaboð ráðast af umhyggju fyrir tilfinningum barnsins.

„Það er mikilvægt að skilja að það er mjög erfitt fyrir barn almennt þegar foreldrar þess blóta eða rífast. Og ef einn snýr honum á móti öðrum er staðan mun erfiðari, segir klínískur sálfræðingur og gestaltmeðferðarfræðingur Inga Kulikova. — Barnið finnur fyrir miklu andlegu álagi. Það getur komið fram á mismunandi vegu, þar á meðal í formi árásargirni, ertingar, gremju í garð annars foreldranna eða bæði. Og þessar tilfinningar munu koma fram í heimilisfangi foreldris sem það er öruggara að koma þeim á framfæri. Oftast er þetta sá fullorðni sem er þátttakandi í lífi barnsins eða tekur alls ekki þátt í því.

Við skulum tala um tilfinningar

Hvernig er tilfinning fyrir barni sem hefur upplifað áhrif foreldrafirringarheilkennis? „Þegar höfnun annars foreldrsins er ræktuð hjá barni upplifir það alvarleg innri átök,“ segir Inga Kulikova. — Annars vegar er umtalsverðan fullorðinn einstakling sem tengsl og væntumþykja myndast við. Sá sem hann elskar og sá sem elskar hann.

Á hinn bóginn kemur annar merkur fullorðni, ekki síður ástsæll, en hefur neikvæða afstöðu til fyrrverandi maka síns, í veg fyrir samskipti við hann. Það er mjög erfitt fyrir barn í slíkum aðstæðum. Hann veit ekki hvern hann á að ganga til liðs við, hvernig hann á að vera, hvernig hann á að haga sér og er því áfram án stuðnings, einn með reynslu sína.

Ef fjölskyldan slitnaði ekki með gagnkvæmu samþykki, og aðskilnaðinum fylgdi deilur og hneykslismál, er ekki auðvelt fyrir fullorðna að fela neikvæðar tilfinningar sínar í garð hvers annars. Stundum vill foreldrið sem barnið býr hjá helst ekki halda aftur af sér og færir í rauninni hlutverk sálfræðings eða kærustu yfir á barnið og hellir öllum sársauka sínum og gremju yfir það. Það er algjörlega ómögulegt að gera þetta, því slík byrði er börnum ofar.

„Í slíkum aðstæðum finnst barninu vera ruglað: annars vegar elskar það foreldrið, vill hafa samúð með því. En hann elskar líka annað foreldrið! Og ef barnið tekur hlutlausa stöðu og fullorðnum sem það býr með líkar það ekki, þá getur litli gíslinn í ástandinu upplifað eitraða sektarkennd, líður eins og svikara,“ segir Inga Kulikova.

Börn hafa ákveðin öryggismörk en hvert og eitt er einstaklingsbundið. Og ef eitt barn getur sigrast á erfiðleikum með litlum missi, þá getur það haft neikvæðasta áhrif á ástand annars.

„Börn geta brugðist öðruvísi við því sem er að gerast: einhver er sorgmæddur og leiður, byrjar að veikjast og verður oft kvefaður, einhver finnur til samviskubits og beinir allri árásargirni að sjálfum sér, sem getur leitt til einkenna þunglyndis og jafnvel sjálfsvígshugsana,“ varar við. sérfræðingur. — Sum börn draga sig inn í sjálfa sig, hætta að eiga samskipti við foreldra sína og vini. Aðrir tjá þvert á móti innri togstreitu sína í formi árásarhneigðar, ertingar, hegðunarraskana, sem aftur leiðir til lækkunar á námsárangri, árekstra við jafnaldra, kennara og foreldra.

tímabundinn léttir

Samkvæmt kenningu Gardners eru ýmsir þættir sem hafa áhrif á það hvort höfnunarheilkenni foreldris gerir vart við sig. Ef foreldrið sem barnið var skilið eftir er mjög öfundsjúkt út í fyrrverandi maka sinn, reitt við hann og talar um það upphátt er líklegt að börnin taki þátt í þessum tilfinningum.

Stundum byrjar barnið að taka virkan þátt í að skapa neikvæða mynd af móður eða föður. En hver er andlegi gangurinn sem veldur því að barn sem elskar bæði mömmu og pabba svo heitt að sameinast öðru foreldrinu á móti hinu?

„Þegar foreldrar rífast eða þar að auki skilja, finnur barnið fyrir miklum kvíða, ótta og innri tilfinningalegu álagi,“ segir Inga Kulikova. — Venjulegt ástand hefur breyst og það er stressandi fyrir alla fjölskyldumeðlimi, sérstaklega fyrir barn.

Hann gæti fundið fyrir sektarkennd yfir því sem gerðist. Getur verið reiður eða gremjulegur út í foreldri sem fór. Og ef foreldrið sem dvaldi hjá barninu fer á sama tíma að gagnrýna og fordæma hitt, afhjúpa það í neikvæðu ljósi, þá verður enn erfiðara fyrir barnið að lifa í gegnum sambandsslit foreldranna. Öll skilningarvit hans eflast og skerpast.“

Skilnaðaraðstæður, aðskilnaður foreldra veldur því að barnið finnur til vanmáttar sem á erfitt með að sætta sig við og sætta sig við að það geti ekki haft áhrif á það sem er að gerast á nokkurn hátt. Og þegar börn taka málstað eins fullorðinna - venjulega þeirra sem þau búa með - þá verður auðveldara fyrir þau að sætta sig við aðstæður.

„Með því að sameinast öðru foreldrsins finnur barnið fyrir öryggi. Þannig að hann fær löglegt tækifæri til að vera opinskátt reiður út í "firrta" foreldrið. En þessi léttir er tímabundinn, þar sem tilfinningar hans eru ekki unnar og samþættar sem reynsla, “varar sálfræðingurinn við.

Auðvitað sætta sig ekki öll börn við reglur þessa leiks. Og jafnvel þótt orð þeirra og gjörðir tali um tryggð við foreldra sína, þá eru tilfinningar þeirra og hugsanir ekki alltaf í samræmi við það sem þeir lýsa yfir. „Því eldra sem barnið er, því auðveldara er fyrir það að halda skoðun sinni, þrátt fyrir að annað foreldrið útvarpi neikvæðu viðhorfi til hins,“ útskýrir Inga Kulikova. „Að auki geta börn þróað með sér mikla árásargirni í garð foreldris sem talar illa um annað og kemur í veg fyrir samskipti við það.

Verður það ekki verra?

Mörgum foreldrum sem hefur verið bannað að sjá börn sín gefast upp og hætta að berjast fyrir því að halda sambandi við börnin sín. Stundum hvetja slíkar mæður og feður ákvörðun sína af þeirri staðreynd að átök foreldra munu hafa slæm áhrif á sálarlíf barnsins - þeir segja að þeir "verndi tilfinningar barnsins."

Hvaða hlutverki hefur það í þróun ástandsins að foreldrið hverfur almennt af ratsjánni eða birtist einfaldlega afar sjaldan á sjónsviði barna? Staðfestir hann með hegðun sinni „getur“ þeirra um að foreldrið sé virkilega „slæmt“?

„Ef fjarlægt foreldri sér barnið sitt sjaldan, þá eykur það ástandið,“ segir Inga Kulikova. — Barnið getur litið á þetta sem höfnun, fundið fyrir sektarkennd eða reiði við fullorðinn. Eftir allt saman, hafa börn tilhneigingu til að hugsa mikið, að fantasera. Því miður vita foreldrar oft ekki nákvæmlega hvað barnið fantaserar um, hvernig það skynjar þetta eða hitt ástandið. Það væri gaman að tala við hann um það.“

Hvað á að gera ef annað foreldrið neitar algjörlega að láta börnin fara með fyrrverandi maka sínum, jafnvel í nokkrar klukkustundir? „Í bráðum aðstæðum, þegar annar félaginn er mjög neikvæður í garð hins, getur verið gagnlegt að gera stutta hlé,“ telur sálfræðingurinn. „Horfðu í að minnsta kosti nokkra daga, stígðu aðeins til hliðar svo að tilfinningarnar dvíni. Eftir það geturðu byrjað að byggja upp nýjan tengilið hægt og rólega. Sama hversu erfitt það kann að vera, þú þarft að reyna að semja við annan maka, tilgreina fjarlægð sem hentar báðum og halda áfram að hafa samskipti við barnið. Reyndu á sama tíma að hunsa ekki fyrrverandi maka og reynslu hans, annars getur þetta leitt til versnunar á átökum og versnað ástandið.

Á milli þín og mín

Mörg fullorðin börn sem mamma og pabbi gátu ekki fundið sameiginlegt tungumál eftir skilnaðinn muna hvernig annað foreldrið reyndi að eiga samskipti við þau á meðan hinn fullorðni leitaði ekki. Þeir muna líka eftir sektarkenndinni fyrir þeim sem þeir bjuggu með. Og byrði þess að halda leyndarmálum ...

„Það eru aðstæður þar sem fjarlægt foreldri leitar í leynilega fundi með börnum, kemur í leikskólann þeirra eða skóla,“ segir Inga Kulikova. — Þetta getur haft slæm áhrif á sál-tilfinningalegt ástand barnsins, þar sem það lendir á milli tveggja elda. Hann vill hitta annað foreldrið - og verður á sama tíma að fela það fyrir hinu.

Vorkenna sjálfum þér

Í hita gremju og örvæntingar vegna þess að við megum ekki eiga samskipti við okkar nánustu og ástvini getum við sagt hluti sem við munum seinna sjá eftir. „Það er freistandi fyrir firrtan fullorðinn að reyna að mynda bandalag með barninu gegn hinu foreldrinu, leyfa sér að koma með neikvæðar yfirlýsingar og ásakanir á hendur því. Þessar upplýsingar munu líka ofhlaða sálarlíf barnsins og valda óþægilegum tilfinningum,“ segir Inga Kulikova.

En hverju á að svara ef barnið spyr erfiðra spurninga sem við sjálf finnum ekki svarið við? „Það væri rétt að benda á að það er mjög erfitt og spennuþrungið samband á milli foreldra og það tekur tíma að átta sig á því og þetta er á ábyrgð fullorðinna. Á sama tíma skal tekið fram að ást og hlýjar tilfinningar til barnsins eru enn mikilvægar og mikilvægar fyrir báða foreldra,“ segir sérfræðingurinn.

Ef þú getur af ýmsum ástæðum ekki haft samband við börn og þjáist af þessu ættirðu ekki að halda að tilfinningar þínar séu ekki þess virði að gefa gaum. Kannski er það besta sem þú getur gert núna að hugsa um sjálfan þig. „Það er mikilvægt fyrir foreldri sem má ekki eiga samskipti við barn að halda stöðu fullorðins. Og þetta þýðir að skilja að neikvæðar tilfinningar barnsins í garð þess geta stafað af áföllum.

Ef þú hefur miklar áhyggjur skaltu hafa samband við sálfræðing til að fá aðstoð. Sérfræðingur getur stutt, hjálpað til við að átta sig á sterkum tilfinningum, lifa eftir þeim. Og, síðast en ekki síst, reikna út hvaða af þessum tilfinningum þú hefur til barnsins, hverjar fyrir fyrrverandi maka, hverjar fyrir ástandið í heild. Þegar öllu er á botninn hvolft er þetta oft bolti af mismunandi tilfinningum og upplifunum. Og ef þú afhjúpar það verður það auðveldara fyrir þig,“ segir Inga Kulikova að lokum.

Með því að vinna með sálfræðingi geturðu líka lært hvernig á að eiga skilvirkari samskipti við barnið og annað foreldrið, kynnast óvenjulegum en áhrifaríkum samskiptum og hegðun.