Mamma, pabbi, er ég samningsfjölskylda?

Þau hittust, urðu ástfangin, giftu sig, fæddu börn, ólu þau upp, hleyptu þeim út í heim fullorðinna, biðu eftir barnabörnum, fögnuðu gullbrúðkaupi... Þessari gömlu góðu mynd af vinalegri og hamingjusamri fjölskyldu virtist aldrei verða kollvarpað. frá stalli sínum. Í dag eru hjónaskilnaðir hins vegar orðnir algengir og eru ekki eins dramatískir og fyrir tuttugu árum.

„Ég og móðir barnanna minna hættum saman sem par en við sjáum samt um þau í jöfnum hlutföllum og erum góðir vinir á meðan allir hafa sitt eigið samband,“ segir hinn 35 ára gamli Vladimir. „Börnin eiga stórfjölskyldu og tvö heimili. Slík sambönd aðskilinna foreldra eru nánast orðin venja.

En hér er það sem Rússland er ekki enn vant, þetta er samningsuppeldi. Í Evrópu nútímans er þetta samskiptamódel að verða sífellt algengara en í okkar landi er rétt að byrja að reyna á það. Hvernig er það frábrugðið hefðbundnu stéttarfélagi og hvernig er það aðlaðandi?

Hjónaband til vináttu og þæginda

Það eru nokkrir möguleikar fyrir slíkan samning. Tveir skapa til dæmis sambönd ekki sem maka, heldur sem foreldrar - eingöngu til að fæða, ala upp og ala upp barn. Semsagt engin ást og ekkert kynlíf. Það er bara þannig að báðir vilja eignast börn og eru sammála um „Barn“ verkefnið, að reikna út fjárhagsáætlun, halda heimili.

Þetta er það sem hinn 32 ára gamli Gennady og kærasta hans gerðu: „Við höfum þekkst síðan í skóla, við höfum aldrei átt í ástarsambandi, við erum miklir vinir. Bæði langar mjög í börn. Ég held að við verðum frábær mamma og pabbi. Ég þekki foreldra hennar, hún mína. Þess vegna búumst við ekki við óþægilegum óvart hvað varðar erfðir, persónur eða slæmar venjur. Er það ekki nóg? Nú höfum við haldið áfram að útfæra verkefnið okkar. Bæði eru í skoðun og undirbúa sig fyrir meðgöngu með hjálp glasafrjóvgunar.“

Eða það gæti verið svona: þau lifðu og voru eins og par, elskuðu hvort annað og svo breyttist eitthvað og barnið er þegar til og báðir foreldrar elska það. Þetta er ekki raunin þegar félagar búa saman „fyrir sakir dóttur eða sonar“ af sektarkennd frammi fyrir þeim, kvelja hvort annað með hneykslismálum og hatri og bíða í 18 ár eftir að hlaupa loksins í burtu. Og þau ákveða einfaldlega af skynsemi að vera saman undir sama þaki og foreldrar, en lifa persónulegu lífi sínu í sitthvoru lagi. Og engar kröfur til hvors annars.

Þessi ákvörðun var tekin af 29 ára gömlu Alenu og 30 ára Eduard, sem giftu sig fyrir 7 árum fyrir ást. Nú er dóttir þeirra 4 ára. Þeir ákváðu að skortur á ást væri ekki ástæða til að dreifa og dreifa úr sameiginlegri íbúð.

„Við höfum úthlutað skyldum í kringum húsið, gert ræstingaáætlun, innkaup á matvöru, skiptumst á að sjá um dóttur okkar og starfsemi hennar. Bæði ég og Edik erum að vinna,“ útskýrir Alena. – Við erum gott fólk, en ekki lengur elskendur, þó við búum í sömu íbúð. Við samþykktum það vegna þess að dóttirin á rétt á einu húsi og báðir foreldrar í nágrenninu. Það er sanngjarnt við hana og hvert annað.“

En par af 39 ára Andrei og 35 ára Katerina hafa ekki getað eignast barn í meira en 10 ár, þrátt fyrir alla möguleika nýrrar tækni. Vinkona Katerínu bauðst til að fæða barn Andrey.

„Ég hef ekki tækifæri til að ala hann upp sjálf,“ segir hin 33 ára Maria. – Sennilega hefur Guð ekki gefið mér eitthvað hvað varðar eðlishvöt móðurhlutverksins, nokkra mikilvæga andlega þætti. Og það er fólk sem hugsar bara um það. Ég er ánægð með að eggið mitt hjálpaði vinum mínum að verða hamingjusöm. Ég sé hvernig sonur minn stækkar, tekur þátt í lífi hans, en þeir eru bestu foreldrar hans.

Í fyrstu geta ný fjölskyldusambönd verið átakanleg: munur þeirra frá því sem áður var talið fyrirmynd er of mikill! En þeir hafa sína eigin kosti.

„Óheppilegar“ myndir

Ný tengsl milli maka fela í sér heiðarleika. Fullorðnir "á ströndinni" eru sammála um ábyrga ákvörðun um að verða mamma og pabbi og dreifa ábyrgð. Þau búast ekki við ást og tryggð hvort af öðru, þau gera ekki óréttmætar kröfur.

„Mér sýnist að þetta fjarlægi mikinn höfuðverk frá foreldrunum og sendir út til barnsins: „Við spilum enga leiki, við dulbúum okkur ekki sem ástríkt par. Við erum foreldrar þínir,“ segir Amir Tagiyev, viðskiptaþjálfari, sérfræðingur í vinnu með börnum og unglingum. „Á sama tíma geta foreldrar verið mjög ánægðir.

Og barnið í þessu tilfelli lítur á í kringum sig hamingjusamt sem hámarks og rólegt - að minnsta kosti - fullorðna.

Ástandið er miklu flóknara í hefðbundnum fjölskyldum: þar, samkvæmt Amir Tagiyev, „þrifast lygar oft í ótrúlegum blómvöndum“, sambönd eru full af svikum, móðgunum, fullyrðingum. Karl og kona hefðu skilið fyrir löngu, en þau eru „haldin“ af barni. Fyrir vikið hellist yfir hann öll reiði foreldranna gegn hvort öðru.

„Í samtölum mínum við unglinga kemur oft upp umræðuefnið um myndaalbúm,“ útskýrir Amir Tagiyev. – Hér á myndinni eru ánægðir ungir pabbi og mamma og hér eru þau ósátt þegar barnið birtist. Þeir hafa áhyggjufull andlit. Þú og ég skiljum að þau hafa þroskast, þau hafa virkilega áhyggjur. En barnið hefur ekki þennan skilning. Hann sér hvernig það var og hvernig það varð. Og hann segir að lokum: „Ég eyðilagði allt fyrir þeim með útliti mínu. Það er mín vegna sem þeir blóta stöðugt.“ Ég velti því fyrir mér hvers konar andlit við munum sjá í myndaalbúmum „samningsbundinna“ fjölskyldna …

Gildisbreyting

Í klassísku útgáfunni af fjölskyldunni var gengið út frá því að sambúð væri mögulegt án ástar, segir Alexander Wenger, barnasálfræðingur og sérfræðingur í klínískri þroskasálfræði.

Skyldurækni, velsæmi, stöðugleiki spiluðu miklu meira hlutverk: „Tilfinningahlið sambandsins var gefin miklu minna vægi en í dag. Áður fyrr var leiðandi gildi í samfélaginu, sem óhjákvæmilega var varpað á fyrirmynd fjölskyldunnar, samskipan. Meginreglan virkaði: fólk er tannhjól. Okkur er alveg sama um tilfinningar. Hvatt var til samræmingar – breyting á hegðun undir áhrifum félagslegs þrýstings. Nú er hvatt til athafna, sjálfstæðis við ákvarðanatöku og aðgerða, einstaklingshyggju. Fyrir 30 árum upplifðum við Rússar mikil samfélagsleg tímamót þegar gamla kerfið dó í raun út og það nýja er enn í byggingu.“

Og í þessu nýja líkani sem verið er að byggja upp koma hagsmunir einstaklingsins fram. Ástin er orðin mikilvæg í sambandi og ef hún er ekki til staðar, þá virðist ekkert vera að því að vera saman. Áður fyrr, ef eiginmaður og eiginkona urðu ástfangin af hvort öðru, var það talið eðlilegt: ástin líður, en fjölskyldan er eftir. En samhliða nýjum gildum kom óstöðugleiki inn í líf okkar og heimurinn varð að engu, telur sálfræðingurinn. Tilhneigingin til að „sundrast í frumeindir“ kemst líka inn í fjölskylduna. Það einblínir minna og minna á „við“ og meira og meira að „ég“.

Ruglaðir fullorðnir

Í nýju kerfi heimsskipulagsins fór „ég“ barnanna okkar smám saman að birtast betur, sem hefur áhrif á samband þeirra við foreldra sína. Svo, nútíma unglingar segja meira sjálfstæði frá „forfeðrum“ sínum. „Þeir eru að jafnaði betri en feður og mæður í sýndarheiminum,“ útskýrir Alexander Wenger. „En hversdagslega háð þeirra af fullorðnum fer bara vaxandi, sem eykur átök unglinga. Og gömlu leiðirnar til að leysa deilur verða óviðunandi. Ef fyrri kynslóðir börðu börn reglulega, þá er það nú hætt að vera normið og orðið félagslega óviðunandi menntun. Og þá held ég að líkamlegar refsingar verði færri og færri.

Afleiðing örra breytinga er rugl foreldra, telur sálfræðingurinn. Áður fyrr var líkanið sem var alið upp kynslóð eftir kynslóð einfaldlega endurskapað í næstu umferð fjölskyldukerfisins. En foreldrar nútímans skilja ekki: Ef sonurinn lenti í slagsmálum, ættum við að skamma hann fyrir líkamsárás eða hrósa honum fyrir sigur? Hvernig á að bregðast við, hvernig á að undirbúa börn almennilega fyrir framtíðina, þegar gömlu viðhorfin verða samstundis úrelt í nútímanum? Þar á meðal hugmyndina um þörfina fyrir náin samskipti milli fjölskyldumeðlima.

Í dag, bæði í Evrópu og Rússlandi, er tilhneiging til að lágmarka viðhengi.

„Manneskja hreyfist auðveldlega í geimnum, hann loðir ekki við hús, borg, land,“ segir Amir Tagiyev. – Þýskur kunningi minn velti því í einlægni fyrir sér hvers vegna ætti að kaupa íbúð: „Hvað ef þú vilt flytja? Þú getur leigt!” Tregðan til að vera tengdur ákveðnum stað nær til annarra viðhengja. Þetta á við um samstarfsaðila, smekk og venjur. Í fjölskyldu þar sem ekki er ástúðardýrkun mun barnið hafa meira frelsi, skýrari tilfinningu fyrir sjálfu sér sem persónu og rétt til að segja það sem því finnst, að lifa eins og það vill. Slík börn verða sjálfsöruggari.

Virðingarkennsla

Sjálfstraust í barni, samkvæmt Amir Tagiyev, birtist þegar það skilur: „Þessi heimur þarfnast mín og heimurinn þarfnast mín“ þegar hann elst upp í fjölskyldu þar sem hann veit nákvæmlega hvað foreldrar hans þurfa og þau þurfa á honum að halda. . Þegar hann kom í þennan heim jók hann gleði annarra. Og ekki öfugt.

„Nýju samskiptalíkönin eru byggð á opnum samningi og vonandi munu allir þátttakendur í þeim hafa næga gagnkvæma virðingu. Ég sé enga áhættu fyrir börn. Þú getur búist við því að ef fólk býr sérstaklega saman vegna barnsins, þá mun það að minnsta kosti gæta þess nógu alvarlega, vegna þess að þetta er aðalmarkmið þeirra,“ leggur Alexander Wenger áherslu á.

„Samband föður og móður í fjölskyldu af samningsbundinni gerð snýst ekki um undirgefni (eiginmaðurinn er höfuð fjölskyldunnar, eða öfugt), heldur um samstarf – heiðarlegt, opið, talað út í minnstu smáatriði: frá tíma með barn til fjárframlags hvers og eins,“ segir Amir Tagiyev. – Hér er gildið annað – jafn réttindi og skyldur og gagnkvæm virðing. Fyrir barn er þetta sannleikurinn sem hann mun alast upp í. Þetta er andstæða fyrirmyndarinnar sem ríkir núna, þegar foreldri veit betur hvernig sonur eða dóttir býr, með hverjum á að vera vinir, hvað á að gera, hvað á að dreyma um og hvar á að gera eftir skóla. Þar sem kennarinn veit betur hvað hann á að lesa, hvað hann á að læra og hvað hann á að líða á sama tíma.

Eigum við að búast við því að framtíðin tilheyri samningsforeldri? Frekar, þetta er „vaxtarverkur“, bráðabirgðastig, viðskiptaþjálfarinn er viss um. Pendúllinn hefur sveiflast úr stöðunni „Börn eru ávöxtur ástar“ í „Fyrir sakir barnsins er ég tilbúinn í samband án tilfinninga til maka.

„Þetta líkan er ekki endanlegt, en það mun hrista upp í samfélaginu og neyða okkur til að endurskoða samskipti innan fjölskyldunnar. Og við spyrjum okkur spurninga: vitum við hvernig á að semja? Erum við tilbúin að hlusta á hvort annað? Getum við borið virðingu fyrir barni frá vöggu? Amir Tagiyev tekur saman.

Kannski, á slíkum fjölskyldum, mun samfélagið geta lært, eins og á hermi, hæfileikann til að byggja upp samstarf á annan hátt. Og fjölskylda í breyttum heimi mun finna stað fyrir bæði barn og ást.