Fjölskyldumeðferðarfræðingar segja að ein stutt setning geti útrýmt gagnkvæmri gremju og breytt deilum í uppbyggilega umræðu. Hver er þessi setning og hvernig getur hún hjálpað í miðri átökum við maka?
„Ekki gleyma að við erum á sömu hlið“
Í tíu ára hjónaband hefur blaðamaðurinn Ashley Innes lengi verið vön að tala í háum tónum. Af og til endurtók sig það sama: deilur komu upp vegna þess að bæði hjónin unnu hörðum höndum á sama tíma og töluvert álag var og þau höfðu hvorki tíma né orku fyrir fjölskylduna.
„Í síðasta sinn endaði samtal um frekari starfsmöguleika í deilum. Við vorum enn og aftur ágreiningur um hvernig vinnan hefur áhrif á okkur og börn, hversu miklum tíma við fáum til að eyða með fjölskyldunni, hver ber ábyrgð á hvaða heimilisstörfum. Á einhverjum tímapunkti áttaði ég mig á því að við vorum að öskra á hvort annað og varpa fram gagnkvæmum ásökunum,“ rifjar Innes upp. En svo notaði hún "leynivopnið" sitt - setningu sem gerir þér kleift að binda enda á hvers kyns deilur.
„Ég sagði við manninn minn: „Ekki gleyma því að við erum á sömu hlið. Eftir að hafa sagt þessi orð munum við strax að sá sem er fyrir framan okkur er ekki óvinur okkar og við höfum enga ástæðu til að deila við hann. Og í stað þess að skiptast á móðgunum byrjum við að hlusta hvert á annað, leita að málamiðlunum og lausnum á vandamálum,“ er hún viss.
Hjónaband er hópíþrótt
Margir fjölskyldumeðferðarfræðingar eru sammála Innes, sem heldur því einnig fram að fljótlegasta leiðin til að draga úr umræðum sé að segja einfalda setninguna „við erum á sömu hliðinni“ eða „við erum í sama liði“.
Ef það er ekki misnotað (ennþá, ef þú endurtekur þessi orð nokkrum sinnum á dag, munu þau fljótt hætta að hafa áhrif), getur þessi setning breytt hvaða átökum sem er í uppbyggilega umræðu um hvernig eigi að leysa vandamálið. Í miðri rifrildi, þegar þú ert tilbúinn að grípa bókstaflega í hálsinn á hvort öðru, hjálpa þeir þér að muna að hjónabandið er „liðsíþrótt“ og öruggasta leiðin til að tapa er að reyna að „berja“ hvort annað.
„Með því að segja „við erum í sama liði“ ertu að gera það ljóst að þó þér líkar ekki núverandi ástand og mismuninn sem það hefur valdið, þá viltu samt vera saman og kunna að meta sambandið. Þetta hjálpar bæði að hætta að vera í vörn og byrja að leysa vandamálið,“ útskýrir sálfræðingur Marie Land.
Jafnvel betra, þessi tækni verður skilvirkari með tímanum.
Ef þú veist að áður fyrr hjálpuðu orðin „við erum á sömu hlið“ til að róa þig og byrja að hugsa skynsamlegri, þá þegar þú heyrir þau aftur, mundu strax hvernig þér tókst að komast að málamiðlun og gagnkvæmum skilningi í fortíðinni .
„The One Team Technique virkar vegna þess að hún fangar mikilvæga eiginleika tilfinningalegrar umræðu eins og rifrildi og slagsmál,“ segir fjölskyldumeðferðarfræðingurinn Jennifer Chappel Marsh. Samræður okkar meðan á deilunni stendur fara fram á tveimur stigum: efni samtalsins (hvað við deilum um) og sjálft samtalsferlið (hvernig við rökræðum). „Mjög oft breytist venjulegt samtal í deilur einmitt vegna þess hvernig það er framkvæmt,“ útskýrir sálfræðingurinn.
Samtal sem er haldið út frá stöðunni „mér á móti þér“ lofar ekki góðu frá upphafi. Þú gætir unnið rifrildið með því að þvinga maka til að samþykkja, en þetta þýðir að þú hefur gleymt raunverulegu markmiði þínu: hinn raunverulegi óvinur er vandamál sem hefur komið upp í sambandi og það verður að leysa saman, saman, eins og lið.
„Með því að segja fyrirfram útsetta setningu eins og „við erum í sama liði,“ viðurkennum við að við höfum látið undan tilfinningum og hættum að reyna að „berja“ maka,“ er Chappel Marsh viss.
Vinna eða sættast?
Lausnin er svo einföld að hún vekur mann til umhugsunar: hvers vegna kappkostum við að vinna rökin? Er virkilega erfitt að muna alveg frá upphafi að við séum á sömu hlið með maka?
„Stundum reynist þörf okkar fyrir að láta í okkur heyra, virða okkur, veita okkur athygli vera mikilvægari en sameiginlegir hagsmunir hjónanna. Á eðlislægu stigi er það að vinna rifrildi tekið sem sönnun þess að okkur sé tekið alvarlega. Það gefur öryggistilfinningu,“ útskýrir Jennifer Chappel Marsh.
Á hinn bóginn getur það valdið ótta, vonbrigðum og tilfinningu fyrir ósigri að missa rifrildi við maka. Þú missir sjálfstraust og finnur fyrir ógnun, sem kallar fram sjálfvirkt bardaga-eða-flug svar. Til að koma í veg fyrir þetta, þú í örvæntingu «berjast», að reyna að «vinna». „Svo margir hegða sér árásargjarn í stað þess að vinna með maka,“ segir meðferðaraðilinn.
Þessi eðlislægu viðbrögð geta gert okkur erfitt fyrir að samþykkja hugmyndina um „eitt lið“.
Þjálfarinn og hjúskaparsálfræðingurinn Trey Morgan hefur verið giftur í 31 ár. Hann hefur notað þessa tækni í langan tíma og ábyrgist árangur hennar. Hins vegar var í upphafi ekki auðvelt fyrir hann að samþykkja þetta hugtak.
„Þegar við konan mín rifumst vildum við öll hafa rétt fyrir okkur. Og satt best að segja vildi ég að hitt hefði rangt fyrir sér. Það var ekki fyrr en nokkrum árum síðar að við áttuðum okkur á því að við værum að „leika“ fyrir sama lið. Við áttuðum okkur loksins á því að við vinnum og töpum aðeins saman,“ rifjar Morgan upp. Eftir þessa áttun batnaði samband þeirra við eiginkonu hans verulega. „Þegar þú virkilega aðhyllist þessa hugmynd hjálpar það í raun að róa þig.
Hvernig á að halda samræðum eftir að «töfraorðin» eru töluð? „Reyndu að spyrja maka þinn spurninga sem hjálpa þér að skilja sjónarhorn þeirra betur. Til dæmis: "Hvað er mikilvægast fyrir þig hér?", "Hvað kemur þér í uppnám?". Þetta er afkastameira en að lýsa eigin afstöðu aftur,“ ráðleggur fjölskyldumeðferðarfræðingurinn Winifred Reilly.
Þegar þú byrjar að hugsa á þann hátt að „við erum eitt lið,“ reyndu þá að nota það í dagleg samskipti þín við maka þinn. „Það er alltaf gott að muna að þegar annar ykkar vinnur og hinn tapar þá eruð þið báðir að tapa. Jafnvel þótt þér tækist að fá það sem þú vilt núna, mun það verða miklu betra fyrir sambandið til lengri tíma litið ef þú getur fundið málamiðlunarlausnir sem taka mið af óskum beggja,“ tekur Winifred Reilly saman.