Hvað er átt við með því að segja „ég elska“ og „ég vil vera með þér“ við annan? Hvernig á að greina ungbarnsdraum um að vera gætt frá þroskaðri og einlægri tilfinningu? Við tökumst á við sérfræðing.
gera mig hamingjusaman
Þegar við komum í samband skiljum við ekki alltaf að í upphafi rómantísks sambands hegðum við okkur aðeins öðruvísi en í venjulegu lífi. Og þess vegna erum við stundum fyrir vonbrigðum bæði með okkur sjálf og maka.
Maria, 32, segir: „Hann var fullkominn á meðan við vorum að deita - gaumgæfur, viðkvæmur, þótti vænt um mig og þótti vænt um mig, ég fann hversu mikilvægt það var fyrir hann að hann væri hræddur við að missa mig. Hann var alltaf til staðar, kom við fyrsta símtalið jafnvel um miðja nótt. Ég var svo ánægð! En þegar við byrjuðum að búa saman, birtist hann skyndilega í einhverju eigin fyrirtæki, löngun til að slaka á, og hann fór að veita mér mun minni athygli. Kannski er þetta ekki mín manneskja… «
Hvað gerðist? María sá alvöru mann fyrir framan sig, aðskilda manneskju sem auk hennar hefur sjálfan sig í lífi sínu. Og henni líkar alls ekki við þennan veruleika, því barnaleg þrá talar í honum: "Ég vil að allt snúist um mig."
En annar getur ekki helgað líf sitt því að gleðja okkur stöðugt. Sama hversu kær sambönd eru, okkar eigin hagsmunir, þarfir og langanir, persónulegt rými og tími eru okkur líka mikilvægir. Og þetta er fíngerð list - að finna jafnvægi milli lífsins í pari og þínu eigin.
Dmitry, 45 ára, líkar ekki þegar konan hans talar um eitthvað óþægilegt. Hann dregur sig til baka og forðast slík samtöl. Innri skilaboð hans til konu sinnar eru: Strjúktu mér, segðu bara góða hluti og þá verð ég glaður. En líf í pari er ómögulegt án þess að tala um vandamál, án átaka, án erfiðra tilfinninga.
Löngun eiginkonunnar til að koma með Dmitry í samtalið talar um vilja hennar til að leysa vandamál, en þetta er erfitt fyrir Dmitry. Það kemur í ljós að hann vill að konan hans gleðji sig, en heldur ekki að kannski vanti hana eitthvað, eitthvað kemur henni í uppnám, þar sem hún leitar til hans með slíka beiðni.
Hvers væntum við af maka?
Annað viðhorf sem fólk fer í sambönd við er: „Eyddu lífi þínu í að gleðja mig, þjóna þörfum mínum og ég mun nýta þig.
Það er ljóst að þetta samband hefur ekkert með ást að gera. Eftirvæntingin um að hinn muni alltaf gleðja okkur dæmir okkur fyrst og fremst til djúpstæðra vonbrigða og gefur til kynna að mikilvægt sé að vinna í okkur sjálfum og viðhorfum okkar.
Með því að segja „Ég vil vera með þér“ meinar fólk oft einhvers konar „tilvalið“ hluta maka, hunsar mannlega hlið hans, þar sem er staður fyrir ófullkomleika. Væntingin um að hinn verði alltaf "góður", "þægilegur" er algjörlega óraunhæf og truflar að byggja upp heilbrigð sambönd.
Mjög oft segjum við að við séum óánægð með maka, en hugsum við oft um „galla“ okkar? Hættum við ekki að sjá það góða í þeim sem eru nálægt okkur, sem við ættum að treysta á í samböndum? Þökkum við enn og tökum eftir styrkleikum hans, eða eru þeir sjálfsagðir fyrir okkur?
Ást er áhyggjuefni fyrir tvo
Að byggja upp sambönd, skapa sérstakt rými kærleika og nánd er áhyggjuefni tveggja og báðir stíga skref í átt að þeim. Ef við gerum ráð fyrir að aðeins félaginn muni „ganga“ en ætlum ekki að hreyfa okkur sjálf, gefur það til kynna ungbarnastöðu okkar. En að fórna sér til annars, axla alla vinnu, líka tilfinningalega vinnu, á sjálfum sér er heldur ekki hollasta staða.
Eru allir tilbúnir til að vinna í sambandi og ekki færa þessar áhyggjur yfir á maka? Nei, því miður. En það er gagnlegt fyrir alla að hugsa um sjálfan sig, spyrja eftirfarandi spurninga:
- Af hverju finnst mér í lagi að fara með straumnum?
- Hvar mun ég enda ef mér er sama um sambönd, hætta að leggja krafta mína í þau, taka ábyrgð á þeim?
- Hvað mun gerast ef ég gef ekki upp stöðuna „Ég er sá sem ég er, ég ætla ekki að breytast — punktur“?
- Hvað ógnar viljaleysinu til að læra og taka tillit til „ástartungumáls“ hvers annars?
Hér eru tvær myndlíkingar sem hjálpa þér að skilja hversu mikilvægt framlag beggja aðila til sambandsins er.
Ímyndum okkur gangandi manneskju. Hvað gerist ef annar fóturinn dregst, «netar» að fara? Hversu lengi getur annar fóturinn borið tvöfalda álagið? Hvað verður um þennan mann?
Ímyndaðu þér nú að sambandið sé stofuplanta. Til þess að það sé lifandi og heilbrigt, til að blómgast reglulega, þarftu að vökva það, útsetja það fyrir ljósi, búa til rétt hitastig, frjóvga og græða. Án réttrar umönnunar mun það deyja. Sambönd, ef ekki er gætt, deyja. Og slík umönnun er jöfn ábyrgð beggja. Að vita þetta er lykillinn að sterku sambandi.
Að skilja og samþykkja mismun samstarfsaðila hjálpar þeim að taka skref í átt til hvers annars. Jafnvel sá sem er næst okkur er ólíkur okkur og löngunin til að breyta honum, gera honum þægilega fyrir sjálfan þig þýðir að þú þarft ekki á honum að halda (eins og hann er).
Það er í samböndum sem þú getur lært að sjá annað, lært að samþykkja og skilja það, uppgötvað aðrar, ólíkar þínum, leiðir til að lifa, eiga samskipti, leysa vandamál, bregðast við breytingum.
Á sama tíma er mikilvægt að leysast ekki upp í maka, ekki afrita leið hans til að hafa samskipti við heiminn og sjálfan sig. Þegar öllu er á botninn hvolft er verkefni okkar að þróast án þess að glata sjálfsmynd okkar. Þú getur lært eitthvað nýtt með því að þiggja það sem gjöf frá maka.
Sálfræðingurinn og heimspekingurinn Erich Fromm hélt því fram: „... Ást er virk umhyggja, áhugi á lífi og vellíðan þess sem við elskum.“ En einlægur áhugi er þar sem við reynum að sjá hinn eins og hann er áður en við endurbætum líf hans áhyggjulaust. Þetta er leyndarmál heiðarlegra og samfelldra samskipta.