Það endaði með því að ég viðurkenndi fyrir sjálfum mér að ég vildi kannski frekar David en Viktoríu
Fyrir mér var sjálfsagt að eignast börn... Svo þegar ég kynntist Bastien, eiginmanni mínum, 26 ára að aldri, langaði mig mjög fljótt að verða ólétt. Eftir tíu mánaða bið var ég ólétt af mínu fyrsta barni. Ég lifði meðgönguna rólega: ég var svo ánægð að verða móðir! Sendingin mín gekk snurðulaust fyrir sig. Og um leið og ég sá Davíð son minn, fann ég fyrir mikilli tilfinningu, ást við fyrstu sýn fyrir barnið mitt hver var endilega fallegastur í heimi... ég var með tár í augunum! Mamma sagði stöðugt að hann væri spúandi ímyndin mín, ég var mjög stolt. Ég var með hana á brjósti og hvert fóður var algjört æði. Við komum heim og brúðkaupsferðin milli sonar míns og okkar hélt áfram. Auk þess svaf hann fljótt. Ég elskaði litla strákinn minn meira en allt, sem varð til þess að maðurinn minn tíkaði svolítið, sem hélt að ég veitti honum minni athygli! Þegar David var þriggja og hálfs árs talaði Bastien um að stækka fjölskylduna. Ég samþykkti það, en þegar ég hugsaði um það eftir á, var ég ekkert að flýta mér að byrja á öðru. Ég óttaðist viðbrögð sonar míns, samband okkar var svo samrýmt. Og í litlu horni á höfðinu á mér hélt ég að ég myndi ekki hafa eins mikla ást að gefa þeim seinni. Eftir hálft ár varð ég ólétt og reyndi að undirbúa Davíð fyrir fæðingu litlu systur hans. : við sögðum honum að þetta væri stelpa um leið og við komumst að því sjálf. Hann var ekki mjög ánægður vegna þess að hann hefði viljað „að leika sér við“ litla bróður eins og hann sagði!
Svo ég fæddi litla Viktoríu, sæta að borða, en ég fann ekki fyrir því tilfinningalega áfalli sem ég hafði upplifað þegar ég sá bróður hennar. Það kom mér svolítið á óvart en ég hafði engar áhyggjur. Reyndar var það sem mér datt í hug hvernig Davíð ætlaði að samþykkja litlu systur sína, og ég hafði líka áhyggjur af því að fæðing annars barns míns myndi einhvern veginn breyta sambandi okkar sem var samtvinnað. Þegar David sá Viktoríu í fyrsta skipti var hann frekar hræddur, vildi ekki snerta hana og byrjaði að leika sér með eitt af leikföngunum hennar án þess að taka eftir henni eða mér það sama! Næstu mánuðina á eftir breyttist líf okkar mikið.Victoria vaknaði oft á nóttunni, ólíkt bróður sínum sem hafði sofið mjög hratt. Ég var dauðþreytt, þrátt fyrir að maðurinn minn hafi verið að koma mér vel á framfæri. Á daginn bar ég litlu stelpuna mína mikið, því hún róaðist hraðar með þessum hætti. Það er satt að hún grét oft og af nauðsyn bar ég hana saman við Davíð sem var friðsælt barn á sama aldri. Þegar ég var með litla barnið í fanginu kom sonur minn nálægt mér og bað mig um knús… Hann vildi líka að ég bæri hann. Jafnvel þó ég hafi útskýrt fyrir honum að hann væri hávaxinn, að systir hans væri bara barn, Ég vissi að hann var öfundsjúkur. Sem er að lokum klassískt. En ég, ég var að dramatisera hluti, Mér fannst ég eiga sök á því að hugsa minna um son minn og ég reyndi að "laga" með því að gefa honum litlar gjafir og kæfa hann með kossum um leið og dóttir mín svaf! Ég var hrædd um að hann myndi elska mig minna! Smátt og smátt endaði ég með því að viðurkenna fyrir sjálfum mér að ég vildi kannski frekar David en Viktoríu. Þegar ég þorði að segja það við sjálfan mig skammaðist ég mín. En á meðan ég fór í sjálfsskoðun, rifjaðist upp fyrir mér margar litlar staðreyndir: það er satt að ég beið lengur áður en ég fór að taka Viktoríu í fangið á mér þegar hún var að gráta, en fyrir David, á sama aldri, var ég nálægt hann í seinni! Á meðan ég hafði gefið syni mínum á brjósti í átta mánuði, hafði ég hætt að gefa Viktoríu á brjósti tveimur mánuðum eftir fæðingu og hélt því fram að ég væri þreytt. Reyndar hélt ég áfram að bera viðhorf mitt saman við hvort tveggja og ég kenndi sjálfum mér meira og meira um.
Allt þetta gróf undan mér, en ég þorði ekki að segja manninum mínum frá því af ótta við að hann myndi dæma mig. Reyndar, Ég sagði engum frá því, mér leið svo illa móðir með dóttur mína. Ég var að missa svefn! Victoria var að vísu lítil reið stelpa, en á sama tíma fékk hún mig til að hlæja svo mikið þegar við lékum okkur saman. Mér leið illa yfir sjálfri mér að hafa svona hugsanir. Ég mundi líka eftir því að á seinni meðgöngunni var ég mjög hrædd um að ég myndi ekki geta elskað annað barnið mitt af sama styrkleika og það fyrra. Og nú virtist það gerast…
Maðurinn minn var mikið í burtu vegna vinnu sinnar en hann áttaði sig á því að ég var ekki á toppnum. Hann spurði mig spurninga sem ég svaraði ekki. Ég fann fyrir of sektarkennd um Viktoríu ... jafnvel þó að hún virtist vera að alast upp vel. Ég var meira að segja farin að finna fyrir þunglyndi. Ég var ekki að því! Einn af nánustu vinkonum mínum ráðlagði mér þá að fara til sálfræðings til að skilja hvað væri að gerast í brjóstinu mínu! Ég rakst á dásamlegan „skrepp“ sem ég gat treyst fyrir. Það var í fyrsta skipti sem ég talaði við einhvern um óánægju mína yfir þeirri tilfinningu að ég vildi frekar son minn en dóttur mína. Hún kunni að finna orðin til að friða mig. Hún útskýrði fyrir mér að þetta væri miklu algengara en þú heldur. En að það væri áfram bannorð, svo mæður fundu fyrir sektarkennd. Á meðan á fundunum stóð, skildi ég að þú elskar börnin þín ekki á sama hátt og að það er eðlilegt að hafa mismunandi samband við hvert þeirra.
Að finnast, allt eftir augnablikinu, vera meira í takt við annan, síðan við hinn, gæti ekki verið klassískara. Þyngd sektarkenndar minnar, sem ég var að draga með mér, fór að minnka. Mér var létt að vera ekki mál. Ég talaði loksins um það við manninn minn sem var svolítið agndofa. Hann sá að mig skorti þolinmæði við Viktoríu og að ég kom fram við Davíð eins og barn, en hann hélt að allar mæður hefðu mjúkan blett fyrir son sinn. Við höfum ákveðið saman að vera mjög vakandi. Victoria átti aldrei að halda að hún væri „ljóti andarunginn“ mömmu sinnar og David átti að trúa því að hann væri „elskan“. Maðurinn minn gerði ráðstafanir til að vera meira til staðar heima og sjá meira um börnin.
Að ráði „skrækisins míns“ skiptist ég á að fara með hvert og eitt af litlu krílunum mínum í göngutúr, sjá sýningu, borða Mac-Do o.s.frv. Ég var lengur hjá dóttur minni þegar ég lagði hana í rúmið og las fullt af bókum fyrir hana, sem ég hafði lítið gert hingað til. Ég áttaði mig á því einn daginn að í rauninni átti dóttir mín mörg persónueinkenni sameiginleg með mér. Skortur á þolinmæði, mjólkursúpa. Og þessi persóna dálítið sterk, mín eigin móðir ávítaði mig fyrir það á öllum bernsku- og unglingsárunum! Við vorum tvær stelpur og ég hélt alltaf að mamma vildi frekar eldri systur mína vegna þess að hún átti auðveldara með að umgangast en ég. Reyndar var ég á æfingunni. En mig langaði meira en allt til að komast út úr þessu mynstri og laga hlutina á meðan enn væri tími til. Á einu ári í meðferð tel ég að mér hafi tekist að koma jafnvægi á milli barnanna minna. Ég hætti sektarkennd daginn sem ég skildi að það að elska öðruvísi þýðir ekki að elska minna ...
TILVILNUNAR SAMNAÐAR AF GISELE GINSBERG