Til að byggja upp heilbrigt og innihaldsríkt samband er þess virði að komast að því hvort við elskum mann af einlægni eða vorkennum honum einfaldlega. Þetta mun gagnast báðum, geðlæknirinn Irina Belousova er viss um.
Við hugsum sjaldan um samúð með maka. Venjulega viðurkennum við bara ekki þessa tilfinningu. Fyrst vorkennum við makanum í nokkur ár, síðan tökum við eftir því að eitthvað er að fara úrskeiðis. Og aðeins eftir það spyrjum við okkur spurningarinnar: "Er þetta yfirhöfuð ást?" Við byrjum að giska á eitthvað, leitum að upplýsingum á vefnum og, ef við erum heppin, förum við til sálfræðings. Fyrst eftir þetta hefst alvarleg hugarvinna sem mun hjálpa til við að skoða heiðarlega hvernig við tengjumst ástvini, sem og að uppgötva þá þætti og forsendur sem leiddu til þess.
Hvað er ást?
Ást felur í sér getu og löngun til að gefa og þiggja. Raunveruleg skipti eru aðeins möguleg þegar við skynjum maka sem jafnan okkur sjálfum og samþykkjum hann á sama tíma eins og hann er, en ekki „breytt“ með hjálp eigin ímyndunarafls.
Í sambandi jafnréttisfélaga er eðlilegt að sýna samúð, samúð. Að hjálpa í gegnum erfiðleika er mikilvægur þáttur í heilbrigðu sambandi, en það er fín lína á milli þess að vilja hjálpa og hafa fulla stjórn á hinum. Það er þessi stjórn sem er sönnun þess að við elskum frekar ekki, heldur vorkennum maka okkar.
Slík birtingarmynd samúðar er aðeins möguleg í samskiptum foreldra og barns: þá tekur sá sem er vorkunnugur ábyrgð á að leysa erfiðleika hins, án tillits til þeirrar viðleitni sem makinn gerir til að finna leið út úr erfiðu aðstæðum. En sambönd, sérstaklega kynferðisleg, „rofa“ þegar makar fara að gegna óviðeigandi hlutverkum - sérstaklega hlutverk barns og foreldris.
Hvað er samúð?
Samúð með maka er bæld árásargirni sem birtist vegna þess að við þekkjum ekki kvíða meðal okkar eigin tilfinninga. Þökk sé henni er hennar eigin hugmynd um uXNUMXbuXNUMXb hvað er að gerast byggð í hausnum á henni og hún líkist oft raunveruleikanum.
Til dæmis tekst annar félaginn ekki við lífsverkefni sín og annar félaginn, sem vorkennir honum, smíðar hugsjónamynd af ástvini í höfðinu á honum. Sá sem iðrast þekkir ekki í hinum sterka manneskju, sem er fær um að standast erfiðleika, en á sama tíma er hann hræddur um að missa sambandið við hann. Á þessari stundu byrjar hann að dekra við veikan maka.
Kona sem vorkennir eiginmanni sínum hefur margar blekkingar sem hjálpa henni að viðhalda og viðhalda ímynd góðrar manneskju. Hún gleðst yfir þeirri staðreynd að hjónabandið er - eiginmaður hennar, kannski ekki sá besti, "en minn." Eins og tilfinning hennar fyrir sjálfri sér sem kynþokkafullri konu, jákvætt samþykkt af samfélaginu, velti aðeins á honum. Aðeins eiginmaður hennar þarf hana sem aumkunarverða „mömmu“. Og hún vill trúa því að hún sé kona. Og þetta eru mismunandi hlutverk, mismunandi stöður.
Það er líka hagkvæmt fyrir giftan mann sem sér eftir maka sínum að gegna hlutverki foreldris fyrir gjaldþrota maka sinn. Hún er fórnarlamb (lífsins, annarra) og hann er björgunarmaður. Hann vorkennir henni, verndar hana fyrir ýmsum erfiðleikum og nærir egóið sitt á þennan hátt. Myndin af því sem er að gerast aftur reynist brengluð: hann er sannfærður um að hann fari í hlutverk sterks manns, en í raun er hann ekki einu sinni „pabbi“ heldur ... móðir. Enda eru það mæður sem venjulega þerra tár sín, hafa samúð, þrýsta þeim að brjósti sér og loka sig fyrir fjandsamlegum heimi.
Hver býr innra með mér?
Við eigum öll innra barn sem þarfnast samúðar. Þetta barn getur ekki ráðið við það sjálft og leitar í örvæntingu að fullorðnum, einhverjum sem getur séð um allt. Eina spurningin er í hvaða aðstæðum við komum með þessa útgáfu af okkur sjálfum inn á lífsins svið og gefum henni lausan tauminn. Er þessi «leikur» ekki að verða stíll lífs okkar?
Þetta hlutverk hefur líka jákvæða eiginleika. Það veitir auðlindir til sköpunar og leiks, gefur tækifæri til að finnast skilyrðislaust elskað, upplifa léttleika tilverunnar. En hún hefur ekki tilfinningalegt úrræði til að leysa vandamál og taka ábyrgð á lífi sínu.
Það er fullorðinn, ábyrgur hluti okkar sem ákveður hvort við skiptum eigin lífi fyrir vorkunn annarra eða gerum það ekki.
Á sama tíma hafa allir útgáfu sem var einu sinni birt til að leysa vandamál sem upp komu. Í erfiðum aðstæðum verður traust á hana uppbyggilegra en á þann sem þarfnast samúðar. Lykilmunurinn á þessum útgáfum er sá að annar mun alltaf taka ábyrgð á því að taka ákvörðun, en hinn mun ekki standast hana og afbaka raunveruleika okkar og krefjast þess að ákveða allt fyrir hana.
En er hægt að snúa þessum hlutverkum við? Fáðu faðmlag, komdu með barnahlutverkið í öndvegi, stoppaðu tímanlega og segðu við sjálfan þig: „Svona, ég hef nóga hlýju frá ættingjum mínum, nú skal ég fara og leysa vandamálin sjálfur“?
Ef við ákveðum að gefa eftir ábyrgð missum við bæði völd og frelsi. Við breytumst í barn sem tekur stöðu fórnarlambsins. Hvað eiga börn fyrir utan leikföng? Bara fíkn og engin fullorðinsbætur. Ákvörðunin um hvort við eigum að lifa í skiptum fyrir vorkunn eða ekki er aðeins tekin af okkur sjálfum og fullorðnum hluta okkar.
Nú, þegar við skiljum muninn á sannri ást og samúðartilfinningu, munum við örugglega ekki misskilja eitt fyrir annað. Og ef við skiljum samt að hlutverkin í sambandi okkar við maka eru upphaflega rangt byggð eða ruglast með tímanum, þá er það besta sem við getum gert að fara til sérfræðings. Hann mun hjálpa þér að reikna allt út, breyta vinnunni við að uppgötva hið sanna samband þitt við maka þinn í einstakt námsferli.