Tókófóbía: „Ég var hrædd við að fæða barn“
Þegar ég var 10 ára hélt ég að ég væri lítil móðir með systur minni sem var miklu yngri en ég. Sem unglingur ímyndaði ég mér alltaf að ég væri gift heillandi prins sem ég myndi eignast fullt af börnum með! Eins og í ævintýrum! Eftir tvö eða þrjú ástarsambönd hitti ég Vincent á 26 ára afmæli mínu. Ég vissi mjög fljótt að hann var maðurinn í lífi mínu: hann var 28 ára og við elskuðum hvort annað brjálæðislega. Við giftum okkur mjög fljótt og fyrstu árin voru friðsæl, þangað til einn daginn Vincent lýsti yfir löngun sinni til að verða pabbi. Mér til undrunar brast ég í grát og var gripinn af skjálfta! Vincent skildi ekki viðbrögð mín, því við náðum fullkomlega saman. Ég áttaði mig skyndilega á því að ef ég hefði löngun til að verða ólétt og verða móðir, bara tilhugsunin um að fæða kom mér í ólýsanlegt læti... Ég skildi ekki hvers vegna ég var að bregðast svona illa við. Vincent var algjörlega ráðþrota og reyndi að fá mig til að segja mér ástæðuna fyrir ótta mínum. Engin niðurstaða. Ég lokaði á sjálfan mig og bað hann að tala ekki við mig um það í bili.
Sex mánuðum síðar, einn daginn þegar við vorum mjög náin hvort öðru, talaði hann aftur við mig um að eignast barn. Hann sagði mjög blíðlega hluti við mig eins og: "Þú munt verða svo falleg móðir". Ég „henti honum“ með því að segja honum að við hefðum tíma, að við værum ung... Vincent vissi ekki lengur í hvora áttina að snúa sér og samband okkar fór að veikjast. Ég hafði þá heimsku að reyna ekki að útskýra ótta minn fyrir honum. Ég fór að spyrja sjálfan mig. Ég áttaði mig til dæmis á því að ég sleppi alltaf sjónvarpinu þegar það eru fréttir af fæðingardeildum., að hjarta mitt væri með læti ef fyrir tilviljun var spurning um barneignir. Ég mundi allt í einu eftir því að kennari hafði sýnt okkur heimildarmynd um fæðingar og að ég hefði yfirgefið bekkinn vegna ógleði! Ég hlýt að hafa verið um 16 ára. Ég fékk meira að segja martröð um það.
Og svo, tíminn hefur gert sitt, ég gleymdi öllu! Og skyndilega, þegar ég var barinn við vegginn síðan maðurinn minn var að tala við mig um að byggja upp fjölskyldu, komu myndirnar af þessari mynd aftur til mín eins og ég hefði séð hana daginn áður. Ég vissi að ég olli Vincent vonbrigðum: Ég ákvað að lokum að segja henni frá hræðilegum ótta mínum við að fæða og þjást. Forvitnilega var honum létt og reyndi að hughreysta mig með því að segja mér: „Þú veist vel að í dag, með utanbastsbólgu, þjást konur ekki lengur eins og áður! “. Þarna var ég mjög harður við hann. Ég sendi hann aftur í hornið sitt og sagði honum að hann væri maður til að tala svona, að epidural virkaði ekki allan tímann, að það væru fleiri og fleiri episiotomies og að ég gerði það ekki. þoldi ekki að ganga í gegnum þetta allt!
Og svo læsti ég mig inni í herberginu okkar og grét. Ég var svo reið út í sjálfa mig fyrir að vera ekki „venjuleg“ kona! Sama hversu mikið ég reyndi að rökræða við sjálfan mig, ekkert hjálpaði. Ég var dauðhrædd við að vera með sársauka og loksins áttaði ég mig á því að ég var líka hrædd við að deyja þegar ég fæddi barn ...
Ég sá enga útkomu nema eina til að geta notið góðs af keisaraskurði. Svo fór ég í fæðingarlæknalotuna. Það endaði með því að ég datt á sjaldgæfu perluna með því að ráðfæra mig við þriðja fæðingarlækninn minn sem tók ótta minn alvarlega. Hún hlustaði á mig spyrja spurninga og skildi að ég þjáðist af alvöru meinafræði. Frekar en að samþykkja að gefa mér keisara þegar tíminn kemur, hún hvatti mig til að hefja meðferð til að sigrast á fælni minni, sem hún kallaði „tókófóbíu“. Ég hikaði ekki: Mig langaði meira en allt að læknast til að verða loksins móðir og gleðja manninn minn. Svo ég byrjaði í sálfræðimeðferð hjá kvenkyns meðferðaraðila. Það tók meira en ár, eða tvær lotur á viku, að skilja og sérstaklega að tala um móður mína ... Móðir mín átti þrjár dætur og greinilega lifði hún aldrei vel þar sem hún var kona. Þar að auki, á einni lotu, minntist ég þess að hafa komið móður minni á óvart þegar hún sagði einum nágranna sínum frá fæðingunni sem hafði séð mig fædda og sem hafði næstum kostað hana lífið, sagði hún! Ég mundi eftir dásamlegu litlu setningunum hans sem, að því er virðist, ekkert, voru festar í undirmeðvitund minni. Þökk sé því að vinna með skjólstæðingnum mínum upplifði ég líka smáþunglyndi, sem ég varð fyrir þegar ég var 16 ára, án þess að neinum væri alveg sama. Það byrjaði þegar eldri systir mín fæddi sitt fyrsta barn. Á þeim tíma leið mér illa með sjálfa mig, fann að systur mínar voru fallegri. Reyndar var ég stöðugt að gengisfella sjálfan mig. Þetta þunglyndi sem enginn hafði tekið alvarlega hafði verið virkjað á ný, að sögn hreppsins míns, þegar Vincent sagði mér frá því að hafa átt barn með honum. Þar að auki var ekki ein skýring á fælni minni, heldur margþætt, sem fléttaði saman og fangelsaði mig.
Smátt og smátt reif ég þennan hnútapoka og ég varð minna kvíðin fyrir barneignum., minna kvíða almennt. Á fundinum gæti ég staðið frammi fyrir hugmyndinni um að fæða barn án þess að hugsa strax um ógnvekjandi og neikvæðar myndir! Á sama tíma stundaði ég sálfræði og það gerði mér mjög gott. Einn daginn lét sóphrologist minn mig sjá fæðinguna mína (sýndarlega auðvitað!), Frá fyrstu samdrætti til fæðingar barnsins míns. Og ég gat gert æfinguna án þess að örvænta, og jafnvel með vissri ánægju. Heima var ég miklu afslappaðri. Einn daginn áttaði ég mig á því að brjóstið á mér hafði virkilega bólgnað. Ég var búin að taka pilluna í mörg, mörg ár og hélt að það væri ekki hægt að verða ólétt. Ég gerði, án þess að trúa því, þungunarpróf og ég varð að horfast í augu við staðreyndir: Ég átti von á barni! Ég hafði gleymt pillu eitt kvöldið, sem hafði aldrei komið fyrir mig. Ég var með tár í augunum, en þessi tími hamingjunnar!
Skrekkurinn minn, sem ég var fljótur að tilkynna það, útskýrði fyrir mér að ég hefði bara gert dásamlega misskilið verk og að það að gleyma pillunni væri án efa seigluferli. Vincent var hæstánægður og Ég lifði frekar rólegri meðgöngu, jafnvel þótt, eftir því sem örlagaríka dagsetningin nálgaðist, því meira sem ég fékk angistarköst ...
Til öryggis spurði ég fæðingarlækninn minn hvort hún myndi samþykkja að fara í keisara, hvort ég væri að missa stjórn á mér þegar ég væri tilbúin að fæða. Hún samþykkti það og það hughreysti mig hræðilega. Aðeins innan við níu mánuði fann ég fyrir fyrstu hríðunum og það er satt að ég var hrædd. Komin á fæðingardeildina bað ég um að láta setja utanbastsbólgu sem fyrst, sem var gert. Og kraftaverk, hún frelsaði mig mjög fljótt frá sársauka sem ég óttaðist svo mikið. Allt liðið var meðvitað um vandamálið mitt og það var mjög skilningsríkt. Ég fæddi án episiotomy, og nokkuð fljótt, eins og ég vildi ekki freista djöfulsins! Allt í einu sá ég strákinn minn á maganum og hjartað mitt sprakk af gleði! Mér fannst litla Ljónið mitt fallegt og svo rólegt... Sonur minn er núna 2 ára og ég segi við sjálfan mig, í litlu horni á höfði mér, að hann muni bráðum eignast lítinn bróður eða litla systur ...