Efnisyfirlit
Hvernig á að elska barnið þitt; ég hata börnin mín
Lesandi heilsufæðis-near-me.com skrifaði ritstjóranum hreinskilið bréf. Konan er viss um að margar mæður deili hennar sjónarmiði og lifi á sama hátt, þær tala bara ekki um það opinskátt.
„Það er venja að tala um börnin ykkar með trega, þrá og endalausri ást. Hvað ef þú elskar ekki barnið þitt? Nei. Þú ert ekki þreyttur á þessu og þetta er ekki „tímabundið ástand“. Þú elskar hann bara ekki, punktur. Því miður gat ég persónulega viðurkennt þetta í einlægni aðeins 10 árum eftir fæðingu dóttur minnar. Í fyrstu hélt ég að neikvæðar tilfinningar stafuðu af erfiðri meðgöngu, síðan erfiðri fæðingu og síðan svefnlausum nóttum og endalausum veikindum barnsins, en seinna áttaði ég mig á því að þetta snerist allt um skort á ást til hans. Kannski verður reynsla mín áhugaverð og gagnleg fyrir einhvern, svo ég mun segja þér frá öllu í einlægni, “skrifaði Natalya til okkar.
„Við bjuggum ekki lengi með líffræðilegum föður dóttur okkar (fyrirgefið þetta orð). Það er krúttlegt að þeir voru ekki sammála hvor öðrum. Það var björt ást og þar af leiðandi meðganga og síðan - bitur vonbrigði og skilnaður. Allt um borgaralegan eiginmann minn pirraði mig: hvernig hann borðar og hvernig hann burstar tennurnar, hvernig hann lyktar og hvaða orð hann notar, hvernig hann hreinsar eyrun með bómullarhnoðum og hvernig hann dreifir sokka um húsið ... Þegar við skildum, andvarpaði ég með létti, og þá byrjaði ég allt til að sjá það í dóttur minni. Hún gerði nákvæmlega það sama! Og jafnvel í nefinu stöðugt að tína eins og hann! Og í hvert skipti sem ég sá það gat ég ekki staðist og sagði: „Eins og pabbi! eða „ég tók allt viðbjóðslegt frá föður mínum. Og auðvitað gerði hún það af reiði. Hvernig annars, ef örlögin, eins og í háði, lögðu alla slæma eiginleika föllnu eiginmanns míns í nýfætt barnið mitt?!
Endalaus kúkur og villt öskur á nóttunni munu koma að minnsta kosti einhverjum í handfangið
Eftir fæðingu dóttur minnar man ég ekki björtu og gleðilegu stundirnar. Sennilega voru þau aðeins þegar ættingjar létu mig fara að heiman til að gefa mér tækifæri til að ganga og vera einn. Allir héldu að ég væri með fæðingarþunglyndi og reyndu einhvern veginn að hjálpa mér. Einu sinni fór ég meira að segja í sjó í viku. ÁN Dóttur. En þegar ég kom aftur, varð það ekki auðveldara. Endalaus kúkur og villt öskur á nóttunni munu koma að minnsta kosti einhverjum í handfangið og dóttirin grét oft. Nú særir maginn, þá eru tennurnar skornar, þá liggur sú blauta. Þeir segja það fyrir alla en persónulega virtist mér að barnið mitt væri stöðugt óánægt. Síðar sagði læknirinn að dóttir hennar ætti örugglega í erfiðleikum með taugakerfið, þess vegna sefur hún illa, er kvíðin og brosir aðeins.
Ég vildi ekki taka barnið mitt í fangið á mér, eyða miklum tíma með því og jafnvel bara snerta. Til að þú skiljir að ég er ekki andfélagslegur þáttur eða „kúkamóðir“ og í daglegu lífi hafði dóttir mín allt sem hún þurfti. Það var aðeins ást af minni hálfu. Hins vegar leyndi ég því vandlega…
Og þá eyðilagði hún sambandið mitt
Þegar Eva var fjögurra ára átti ég mann. Hann var ástúðlegur, góður og umhyggjusamur og ég skildi að nú myndast raunveruleg röð ógiftra og fráskilinna manna fyrir slíka menn, svo ég reyndi að heilla hann og umlykja hann af umhyggju eins og hægt var. Ég sagði honum ekki frá dóttur minni, hugsaði um að segja honum það síðar. Allt gekk vel þar til maðurinn minn bauðst til að fara með honum í langt frí. Og það hlýtur að gerast að það var á þessum tíma sem dóttirin datt af stórum hæð og fékk tvö bein í einu. Það þurfti ekki aðeins meðferð heldur sjúkrahúsvist. Amma neitaði að fara á sjúkrahús og ég varð að segja manninum mínum allt. Að hans sögn var hann hneykslaður á því að ég, sem móðir, væri að fela barnið mitt og langaði til að fara frá honum í langan tíma hjá „undarlegum frænda“. Eftir það lokaði maðurinn á númerið mitt og flaug einn í burtu. Einhver mun segja að Evu sé ekki um að kenna fyrir þetta, en stundum sýnist mér hún hafa einhverja sjöttu tilfinningu þegar ég get yfirgefið hana fyrir lífstíð (gift mig, farið í viðskiptaferð osfrv.) Og vísvitandi veikst, meiddur, eða byrjar að kasta reiðiköstum til að pirra mig!
Unglingur með slæmt skap
Eva er nú unglingur. Hún fer í skóla og á allt sem börn á þessum aldri dreyma um. Nokkrum sinnum fórum við meira að segja á sjóinn með dóttur minni (læknarnir mæltu með sjóloftinu fyrir hana). Ég hafði ekki ást. Ábyrgð - já. Áhugi á málefnum hennar er mögulegur. En örugglega ekki ást. Þar að auki hafa í gegnum árin verið meiri vandamál með dóttur mína. Aðeins núna hafa endalausir erfiðleikar við nám og brjálæðislega þrá eftir internetinu (hann getur setið þar tímunum saman) bætt við ófélagslega karakterinn. Ég reyndi að tala við hana - það er gagnslaust. Lokar og þegir. Ég fór til sálfræðings (einn og með dóttur minni) - það hjálpaði ekki. Svo ég ákvað bara að láta það vera eins og það er.
Og nú - aðalatriðið. Að punkta i -ið og ekki heyra frá lesendum að ég get bara ekki elskað neinn. Ég komst að því nýlega að ég er ólétt aftur. Og það var sönn hamingja !!! Nú áttaði ég mig á því að ég var sannarlega tilbúinn og óttast ekkert. Og þetta er meðvitað móðurhlutverk og ég mun í raun eignast mjög eftirsóknarvert barn, sem ég bað leynilega æðri máttarvalda um. Og þeir heyrðu. Og aftur sendu þeir mér stelpu og ég leyni því ekki að ég elska hana endalaust þegar. Annað móðurhlutverkið, jafnvel frá fyrsta degi, er í grundvallaratriðum frábrugðið því fyrsta. Og jafnvel hræðileg eitrun veldur aðeins einu ónæði - mun það skaða verðandi dóttur? Já. Það er þegar vitað að ég mun eignast stúlku aftur. Þetta mun gerast aðeins eftir fimm mánuði, en ég vel þegar pínulitlar útbúnaður, falleg leikföng og dýrustu og þægilegustu kerrurnar og vöggurnar. Og ég sé oft barnið mitt í draumi. Hún virðist vera ljóshærð og ljóshærð. Fyrir spurningar mun ég segja að ég byrjaði heldur ekki að búa saman með föður annars barnsins míns, en hvaða máli skiptir það ef hann hefur þegar skilið eftir mig það mikilvægasta í lífinu. Elsku elskan! “