Nýlega fékk ég tölvupóst með eftirfarandi efni:
„... Fyrstu gremju- og pirringarspírurnar spruttu í mig á meðgöngunni, þegar tengdamóðir mín endurtók oft: „Ég vona bara að barnið verði eins og sonur minn“ eða „Ég vona að hann verði jafn klár og pabbi hans .” Eftir fæðingu barns varð ég fyrir stöðugum gagnrýnum og vanþóknandi athugasemdum, sérstaklega í tengslum við menntun (sem samkvæmt mæðgum ætti að hafa mikla siðferðisáherslu strax í upphafi), neitun mín á nauðungarfóðrun, rólegt viðhorf til gjörða barnsins míns sem gerir því kleift að þekkja heiminn sjálfstætt, þó það kosti það auka marbletti og högg. Tengdamamma fullvissar mig um að vegna reynslu sinnar og aldurs þekki hún lífið náttúrulega miklu betur en við og gerum rangt, viljum ekki hlusta á hennar skoðun. Ég viðurkenni að ég hafna oft góðu tilboði bara vegna þess að það var gert á hennar venjulega einræðislega hátt. Tengdamóðir mín lítur á neitun mína á að samþykkja sumar hugmyndir hennar sem persónulega mislíkun og móðgun.
Hún hafnar áhugamálum mínum (sem á engan hátt endurspegla skyldur mínar), kallar þá tóma og léttúðuga og lætur okkur fá samviskubit þegar við biðjum hana um að passa tvisvar eða þrisvar á ári við sérstök tækifæri. Og á sama tíma, þegar ég segi að ég hefði átt að ráða barnapíu, þá er hún hræðilega móðguð.
Stundum langar mig að skilja barnið eftir hjá mömmu en þær mæðgur fela eigingirni sína undir grímu gjafmildi og vill ekki einu sinni heyra um það.
Mistök þessarar ömmu eru svo augljós að þú munt sennilega ekki einu sinni telja þörf á að ræða þau. En spennuþrungin staða gerir það mögulegt að sjá fljótt þá þætti sem í einfaldara umhverfi virðast kannski ekki svo augljósir. Aðeins eitt er alveg ljóst: þessi amma er ekki bara "eigingjörn" eða "einræðisherra" - hún er mjög afbrýðisöm.
Áður en við höldum samtalinu áfram verðum við að viðurkenna að við höfum kynnst afstöðu aðeins eins af deiluaðila. Ég hætti aldrei að vera undrandi á því hvernig kjarni heimilisátaka breytist eftir að þú hlustar á hina hliðina. En í þessu tiltekna tilviki efast ég um að sjónarhorn ömmunnar hafi haft veruleg áhrif á skoðun okkar. En ef við gætum séð báðar konurnar á meðan á hræktinu stóð, þá held ég að við myndum taka eftir því að unga móðirin stuðlar einhvern veginn að átökunum. Það þarf að minnsta kosti tvo menn til að hefja deilur, jafnvel þegar ljóst er hver hvatamaðurinn er.
Ég þori ekki að fullyrða að ég viti nákvæmlega hvað er að gerast á milli þessarar móður og ömmu, því eins og þú get ég bara dæmt vandamálið út frá bréfi. En ég þurfti að vinna með mörgum ungum mæðrum þar sem helsta vandamálið var vanhæfni þeirra til að bregðast rólega við afskiptum ömmu í fjölskyldumálum og í flestum þessara tilfella er margt sameiginlegt. Ætli þú haldir ekki að ég viðurkenni þá hugmynd að sá sem skrifar bréfið gefist auðveldlega upp. Hún tekur skýrt fram að í sumum tilfellum standi hún fast í sínum stöðum - þetta varðar umönnun, fóðrun, neitun um ofvernd - og það er ekkert athugavert við það. En hún er greinilega síðri hvað varðar barnfóstruna. Að mínu mati er ótvíræð sönnun þess tónn hennar, þar sem ámæli og gremja skilar sér í gegn. Hvort sem henni tekst að verja rök sín eða ekki, líður henni samt sem fórnarlamb. Og þetta leiðir ekki til neins góðs.
Ég held að kjarni vandans sé sá að slík móðir er hrædd við að særa tilfinningar ömmu sinnar eða gera hana reiða. Í þessu tilviki koma nokkrir þættir inn í. Móðirin er ung og óreynd. En eftir að hafa fætt eitt eða tvö börn í viðbót, mun hún ekki lengur vera svo feimin. En feimni ungrar móður ræðst ekki aðeins af reynsluleysi hennar. Af rannsóknum geðlækna vitum við að á unglingsárum er stúlka ómeðvitað fær um að keppa nánast á jafnréttisgrundvelli við móður sína. Henni finnst að nú sé komið að henni að vera heillandi, lifa rómantíska lífsstíl og eignast börn. Henni finnst sá tími kominn að móðirin ætti að gefa henni aðalhlutverkið. Hugrökk ung kona getur tjáð þessar samkeppnistilfinningar í opnum átökum - ein af ástæðunum fyrir því að óundirgæði, jafnt meðal drengja sem stúlkna, verður algengt vandamál á unglingsárum.
En vegna samkeppni hennar við móður sína (eða tengdamóður) getur stúlka eða ung kona, sem alin er upp í ströngu, fundið fyrir sektarkennd. Jafnvel þegar hún áttar sig á því að sannleikurinn er hennar megin er hún meira og minna síðri en keppinautur hennar. Þar að auki er sérstök tegund af samkeppni milli tengdadóttur og tengdamóður. Tengdadóttir stelur ósjálfrátt dýrmætum syni sínum frá tengdamóður sinni. Sjálfsörugg ung kona getur fundið fyrir ánægju með sigurinn. En fyrir viðkvæmari og háttvísari tengdadóttur mun þessi sigur falla í skuggann af sektarkennd, sérstaklega ef hún á í vandræðum með að eiga samskipti við valdsöm og efins tengdamóður.
Mikilvægasti þátturinn er persóna ömmu barnsins - ekki aðeins hversu þrjóska hennar, valdníðsla og afbrýðisemi er, heldur einnig varfærnin í að nota mistök ungu móðurinnar sem tengjast tilfinningum hennar og reynslu. Þetta var það sem ég átti við þegar ég sagði að það þyrfti tvo til að rífast. Ég er ekki að segja að móðirin sem sendi mér bréfið hafi árásargjarnan, hneykslanlegan karakter, en ég vil leggja áherslu á að móðir sem er ekki alveg viss um trú sína, er auðveldlega berskjölduð í tilfinningum sínum, eða hrædd við að reita ömmu sína til reiði, er hið fullkomna fórnarlamb yfirþyrmandi ömmu sem veit hvernig á að láta fólkið í kringum hana finna sektarkennd. Það er skýrt samsvörun á milli persónugerðanna tveggja.
Reyndar geta þeir smám saman aukið á vankanta hvers annars. Sérhver eftirgjöf af hálfu móður fyrir þrálátum kröfum ömmu leiðir til frekari eflingar yfirráða hinnar síðarnefndu. Og ótti móðurinnar við að móðga tilfinningar ömmu leiðir til þess að við hvert tækifæri tekur hún skynsamlega fram að í því tilviki gæti hún móðgast. Amma í bréfinu "vill ekki hlusta" um ráðningu barnapíu og lítur á mismunandi sjónarmið sem "persónulega áskorun."
Því reiðari sem móðir er vegna smásárs og truflunar frá ömmu sinni, því hræddari er hún við að sýna það. Málið flækist vegna þess að hún veit ekki hvernig hún á að komast út úr þessum erfiðu aðstæðum og eins og bíll sem rennur í sandinn kemst hún dýpra og dýpra í vandamál sín. Með tímanum kemur það að því sama og við komum öll að þegar sársauki virðist óumflýjanlegur - við byrjum að fá rangsnúna ánægju af honum. Ein leiðin er að vorkenna okkur sjálfum, gæða okkur á ofbeldinu sem okkur er beitt og njóta eigin reiði. Hitt er að deila þjáningum okkar með öðrum og njóta samúðar þeirra. Hvort tveggja grefur undan ákvörðun okkar um að leita raunverulegrar lausnar á vandanum og koma í stað sannrar hamingju.
Hvernig á að komast út úr vandræðum ungrar móður sem lenti undir áhrifum allsherjar ömmu? Það er ekki auðvelt að gera þetta í einu, vandamálið verður að leysa smám saman, öðlast lífsreynslu. Mæður ættu oft að minna sig á að hún og eiginmaður hennar beri lagalega, siðferðilega og veraldlega ábyrgð á barninu, þess vegna ættu þær að taka ákvarðanir. Og ef amma hafði efasemdir um réttmæti þeirra, þá leyfðu henni að snúa sér til læknisins til skýringar. (Þessar mæður sem gera rétt verða alltaf studdar af læknum, enda hafa þær ítrekað verið pirraðar af einhverjum sjálfsöruggum ömmum sem höfnuðu faglegri ráðgjöf þeirra!) Faðirinn verður að taka það skýrt fram að rétturinn til að taka ákvarðanir tilheyri eingöngu þeim, og hann mun ekki lengur þola inngrip utanaðkomandi. Auðvitað, í deilum á milli þeirra þriggja, ætti hann aldrei að ganga opinberlega gegn eiginkonu sinni og taka málstað ömmu sinnar. Ef hann telur að amma hafi rétt fyrir sér um eitthvað, þá ætti hann að ræða það einn við konuna sína.
Í fyrsta lagi verður hrædd móðirin greinilega að skilja að það er sektarkennd hennar og hræðsla við að reita ömmu sína til reiði sem gerir hana að skotmarki fyrir skrípaleik, að hún þarf ekkert að skammast sín eða hræðast og að lokum að með tímanum ætti að þróa ónæmi fyrir stingum að utan.
Þarf móðir að rífast við ömmu sína til að öðlast sjálfstæði? Hún gæti þurft að fara í það tvisvar eða þrisvar sinnum. Flestir sem verða fyrir áhrifum frá öðrum geta haldið aftur af sér þar til þeir eru algjörlega móðgaðir - aðeins þá geta þeir gefið út lögmæta reiði sína. Mergurinn vandans er sá að yfirburða ömmunni finnst óeðlileg þolinmæði móður sinnar og lokatilfinningakast hennar vera merki um að hún sé of feimin. Bæði þessi merki hvetja ömmuna til að halda áfram að tína til aftur og aftur. Á endanum mun móðirin geta staðið á sínu og haldið ömmu í fjarlægð þegar hún lærir að verja skoðun sína af öryggi og ákveðið án þess að gráta. ("Þetta er besta lausnin fyrir mig og barnið...", "Læknirinn mælti með þessari aðferð...") Rólegur, öruggur tónn er yfirleitt áhrifaríkasta leiðin til að fullvissa ömmu um að móðirin viti hvað hún er að gera.
Hvað varðar þau sérstöku vandamál sem móðirin skrifar um, þá tel ég að ef þörf krefur eigi hún að grípa til aðstoðar eigin móður og faglegrar dagmömmu án þess að upplýsa tengdamóður sína um þetta. Ef þær mæðgur komast að þessu og vekja upp læti á móðirin ekki að sýna sektarkennd eða brjálast, hún á að láta eins og ekkert hafi í skorist. Ef mögulegt er ætti að forðast alla deilur um umönnun barna. Ef amma heimtar slíkt samtal getur móðir sýnt honum hóflegan áhuga, forðast rifrildi og skipt um umræðuefni um leið og velsæmi leyfir.
Þegar amma lætur í ljós þá von að næsta barn verði klárt og fallegt, eins og ættingjar í hennar röð, getur móðirin, án þess að sýna móð, látið í ljós gagnrýna athugasemd sína um þetta mál. Allar þessar ráðstafanir koma niður á því að hafna óvirkri vörn sem mótvægisaðferð, að koma í veg fyrir móðgandi tilfinningar og að viðhalda eigin ró. Eftir að hafa lært að verja sig verður móðirin að taka næsta skref - að hætta að hlaupa frá ömmu sinni og losna við óttann við að hlusta á ámæli hennar, þar sem báðir þessir þættir benda að vissu leyti til óvilja móðurinnar til að verja hennar sjónarmið.
Hingað til hef ég einbeitt mér að grunnsambandi móður og ömmu og hunsað sérstakan mun á skoðunum beggja kvenna á málum eins og nauðungarfóðrun, umönnunaraðferðum og umönnunaraðferðum, smáforræði yfir litlu barni, sem gefur honum rétt að kanna heiminn á eigin spýtur. Auðvitað er það fyrsta sem þarf að segja að þegar það er árekstrar persónuleika er munurinn á skoðunum næstum óendanlegur. Reyndar munu tvær konur sem myndu hugsa um barn á næstum sama hátt í daglegu lífi rífast um kenninguna fram til loka aldarinnar, vegna þess að allar kenningar um uppeldi barns hafa alltaf tvær hliðar - spurningin er bara hvor á að samþykkja . En þegar maður reiðist einhverjum ýkir maður náttúrulega muninn á sjónarmiðum og hleypur í slaginn eins og naut á rauðri tusku. Ef þú finnur forsendur fyrir hugsanlegu samkomulagi við andstæðing þinn, þá forðast þú það.
Nú verðum við að staldra við og viðurkenna að starfshættir barnaverndar hafa breyst mikið á undanförnum tuttugu árum. Til að samþykkja þau og vera sammála þeim þarf amma að sýna mikla sveigjanleika í huga.
Sennilega, á þeim tíma þegar amma ól börnin sín sjálf upp, var henni kennt að það að borða barn utan áætlunar leiði til meltingartruflana, niðurgangs og dekur við barnið, að regluleiki hægðanna sé lykillinn að heilsunni og að það sé stuðlað að m.a. tímanlega gróðursetningu á pottinum. En nú þarf hún skyndilega að trúa því að sveigjanleiki í fóðrunaráætlun sé ekki aðeins ásættanleg heldur æskileg, að regluleg hægðir hafi enga sérstaka kosti og að ekki eigi að setja barn á pottinn gegn vilja þess. Þessar breytingar munu ekki þykja svo róttækar fyrir ungar nútímamæður sem þekkja vel nýjar aðferðir við menntun. Til að skilja kvíða ömmunnar þarf móðir að ímynda sér eitthvað alveg ótrúlegt, eins og að gefa nýfætt barn steikt svínakjöt eða baða það í köldu vatni!
Ef stúlka var alin upp í anda vanþóknunar, þá er alveg eðlilegt að hún sé orðin móðir að pirra sig á ráðleggingum ömmu sinna, jafnvel þótt þau séu skynsamleg og gefin með háttvísi. Reyndar eru nánast allar nýbakaðar mæður unglingar gærdagsins sem leggja sig fram um að sanna fyrir sjálfum sér að þær séu að minnsta kosti opnar fyrir óumbeðnum ráðum. Flestar ömmur sem hafa háttvísi og samúð með mæðrum skilja þetta og reyna að trufla þær með ráðum sínum sem minnst.
En ung móðir sem hefur sinnt heimilisstörfum frá barnæsku getur byrjað rökræður (um umdeildar uppeldisaðferðir) við ömmu sína án þess að bíða eftir merki um vanþóknun frá henni. Ég þekkti mörg tilvik þar sem móðir gerði of langt bil á milli fóðrunar og gróðursetningar á potti, leyfði barni að gera algjört sóðaskap úr mat og hætti ekki öfgafullu gu.e.sti hans, ekki vegna þess að hún trúði á ávinninginn af slíkar aðgerðir, heldur vegna þess að ómeðvitað fannst mér þetta koma ömmu mjög í taugarnar á mér. Þannig sá móðirin tækifæri til að slá nokkrar flugur í einu höggi: stríða ömmu sinni stöðugt, borga henni upp fyrir allt fyrra nöldur hennar, sanna hversu gamaldags og fáfróð skoðanir hennar eru, og þvert á móti sýna hvernig sjálf skilur hún mjög vel nútíma menntunaraðferðir. Auðvitað, í fjölskyldudeilum um nútíma eða gamaldags uppeldisaðferðir, grípa flest okkar - foreldrar og afar og ömmur - til rifrilda. Að jafnaði er ekkert athugavert við slíkar deilur, auk þess njóta stríðsaðilar þeirra jafnvel. En það er mjög slæmt ef smádeilur þróast í stöðugt stríð sem hættir ekki í mörg ár.
Aðeins þroskuðasta og sjálfsöruggasta móðirin getur auðveldlega leitað ráða, því hún er óhrædd við að verða háð ömmu sinni. Ef henni finnst það sem hún hefur heyrt eigi ekki við hana eða barnið, getur hún afþakkað ráðleggingarnar af háttvísi án þess að gera mikinn hávaða af því, því hún er ekki yfirbuguð af innilokinni gremju eða sektarkennd. Aftur á móti er amma ánægð með að hún hafi verið spurð ráða. Hún hefur engar áhyggjur af því að ala upp barn, því hún veit að hún mun af og til fá tækifæri til að segja sína skoðun á þessu máli. Og þó hún reyni að gera það ekki of oft er hún óhrædd við að gefa öðru hverju óumbeðnar ráðleggingar, því hún veit að móðir hennar verður ekki pirruð yfir þessu og getur alltaf hafnað því ef henni líkar það ekki.
Kannski er skoðun mín of tilvalin fyrir raunveruleikann, en mér sýnist hún almennt vera í samræmi við sannleikann. Hvað sem því líður vil ég undirstrika það hæfileikinn til að biðja um ráð eða aðstoð er merki um þroska og sjálfstraust. Ég styð mæður og ömmur í leit þeirra að því að finna sameiginlegt tungumál, þar sem ekki aðeins þær, heldur einnig börn munu njóta góðs af góðu sambandi.