Vinir, ég held áfram að vekja athygli ykkar á samanburðarlausn fyrirspurna - í stíl við Synton nálgunina og í stíl við aðra sálfræðiskóla.
Spurning:
„Ég átti í miklum vandræðum með stráka. Ég gat ekki byggt upp sambönd, þau slitnuðu á stigi varðveislu. Ég vann með sálgreinanda, hann opinberaði ótta minn frá barnæsku. Ég vann með þeim samkvæmt Sinelnikov-aðferðinni. Og það virðist sem maður birtist við sjóndeildarhringinn, við fyrstu sýn, nokkuð góður. Þau urðu ástfangin, giftu sig fljótt. Fyrsta æviárið var æðislegt og ánægjulegt. Ég var mjög hamingjusöm.
Svo fæddist barn. Eiginmanninum fór að hraka smátt og smátt og að lokum hrakaði hann alveg. Hann byrjaði að gera allt til að misbjóða mér, það sem mér líkar ekki. Í rauninni byrjaði þetta allt eftir að ég byrjaði að breyta myndinni. Litaðu hárið, klipptu hárið.
Og ég byrjaði að breyta ímyndinni minni vegna þess að vegna meðgöngu og eftir fæðingu leið ég vel, ég varð eldri og lítur verr út, ég vildi fríska upp á mig.
Á endanum fór hann alveg, vel skemmdur á sálinni. Og ég reyndi að snúa aftur, en ég vildi ekki sjálf.
Hvað finnst þér, er það ástæðan fyrir sundruðu fjölskyldunni eða mér? Gerði ég eitthvað rangt?"
Svar fulltrúa eins af sálfræðiskólanum:
Það er mjög sárt þegar vonir eru að engu. Þegar þú trúir á ævintýri, kraftaverk. Og það virðist sem það hafi þegar gerst (enda var þetta ár af æðislegu lífi). Hins vegar gerist eitthvað... og Prince Charming breytist í illt skrímsli.
Það er mjög erfitt fyrir mig að svara spurningu þinni - hver á sök á þessu ástandi.
Það er frábært að þú hafir getað gift þig og eignast barn. Það er gjöf frá lífinu, frá Guði, frá eiginmanni þínum.
Hins vegar sé ég að á sama tíma færði barnið ósætti inn í líf þitt. Hann endaði ánægjulegt ár saman. Hann gerði þig feitan og ljótan. Og þú þurftir meira að segja að breyta ímynd þinni vegna þessa. Og hvernig tengir þú að það hafi verið myndin sem spillti viðhorfi mannsins þíns til þín.
Barn breytir lífi okkar. Að eilífu... Barn breytir líkama okkar. Að eilífu
Og annars vegar bannar þú sjálfum þér að halda að það hafi verið með tilkomu barnsins sem allt fór úrskeiðis.
Hins vegar þarf að skoða það beint.
Því miður, samkvæmt tölfræði, skilja ungar fjölskyldur að á fyrsta ári eftir fæðingu barns.
Vegna þess að barn vekur upp mikið magn af tilfinningum, tilfinningum, upplifunum. Okkar eigin reynsla á þessum aldri. Þrátt fyrir að við munum alls ekki eftir þessum upplifunum man líkaminn okkar. Og líkami okkar bregst við eins og í djúpri æsku.
Og góðar mæður breytast í spænir. Og góðir pabbar breytast í ljót skrímsli sem skíta í sálina. Því einu sinni var þetta einmitt það sem pabbi hans gerði við mömmu sína. Og hann hefði kannski viljað gera hlutina öðruvísi. Má það ekki…
Barnið á ekki sök á neinu, hann bara birtist
Ómeðvitað, innra með þér kennir þú honum um endalok hamingju þinnar. Ekki gera það, ekki gera það.
Hugleiddu hvernig á að samþykkja sjálfan þig sem nýjan, öðruvísi. Sjáðu í manninum þínum lítinn hræddan strák sem veit ekki hvað hann á að gera við slíkar aðstæður, svo hann „skítar“ bara og hleypur í burtu.
Sjáðu barnið þitt sem örlagagjöf, sem gjöf frá Guði. Hann kom í þennan heim til að leysa æskuvandamál þín. Og það mun færa þér gleði og hamingju. Vertu viss um það.
Með trú á hamingju þinni, SM, greiningarsálfræðingur.
Ég, sem fulltrúi (fulltrúi) synton nálgunarinnar í hagnýtri sálfræði mun svara öðruvísi.
Ástæðan fyrir misheppnuðu fjölskyldunni er sú að tvær manneskjur, þú og maðurinn þinn, biðu þess að fjölskyldan þín, auk góðra samskipta í fjölskyldunni, kæmust allt af sjálfu sér. En það gerist ekki. Sterk og hamingjusöm fjölskylda, sem sameiginlegt verkefni, myndast af fólki sem hugsar og er tilbúið að vinna að samböndum. Það er: þú þarft að kynnast eiginleikum hvers annars (ást í sjálfu sér gefur þetta ekki), þú þarft að semja, fara hvert til annars, breyta sjálfum þér á einhvern hátt. Það er ekkert ótrúlega erfitt við það, en þetta er svona starf: að búa til fjölskyldu. Það virðist sem hvorki þú né maðurinn þinn hafir verið tilbúin í þetta starf. Þetta er eðlilegt: þér var ekki kennt, svo þú mistókst. Þetta er aðalástæðan: í gagnkvæmum óundirbúningi ykkar.
Hvað skal gera? læra. Það er ekki mjög erfitt. Það allra fyrsta og einfaldasta er að ræða spurningalistann um fjölskyldusamninginn í upphafi lífs ykkar saman. Þetta mun hjálpa þér að „sjá“ framtíðarverkefnið þitt saman, framtíðarlíf þitt saman, hjálpa þér að kynnast eiginleikum og skoðunum hvers annars og byrja að kenna þér hvernig á að semja.
Öll þessi mál má ræða bæði sérstaklega og alvarlega og í stuttu máli í leiðinni, eins og til dæmis, til dæmis í frjálslegum samtölum á stefnumótum, eins og einfaldlega af áhuga, að skoða eitthvert mikilvægt efni fyrir sambúð. Einn daginn ræddu þeir um foreldra hans, hvernig hann kemur fram við þá, hinn daginn - um peninga, hvernig honum finnst hver ætti að vinna sér inn þá í fjölskyldunni, hversu mikið og einnig almenn eða aðskilin fjölskyldufjárhagur ætti að vera. Næsta dag ræddu þeir um börn - hvernig finnst ungi maðurinn þinn um þau, hversu mörg börn hann myndi vilja, hvernig sér hann uppeldi þeirra ... Þegar hann hefur rætt málið og útlitið, hvernig mun hann bregðast við því að þú litaðu hárið eða styttu hárið og dragðu nauðsynlegar ályktanir. Svona kynnist maður hægt og rólega. Ekki vita allir karlmenn hvað þeir vilja í framtíðarsambandi og oft ímyndarðu þér það sjálfur frekar óljóst, en sameiginlegt samtal mun hjálpa þér að skilja betur hvað er mikilvægt fyrir þig, hvað er mögulegt og hvað er óviðunandi.
Efni og sýnishorn af spurningum til umræðu:
Vald og peningar. Hver er höfuð fjölskyldunnar? Alls staðar? Alltaf? Í öllu? Hversu mikið fé þurfum við fyrir framfærslulaun? Hver er hámarksáætlun okkar? Ef það er ekki nóg af peningum í fjölskyldunni, hvað þá? Hver mun bera ábyrgð á því að leysa þetta mál? Hvað og hvenær verða kröfur á hendur einhverjum sem verður öðrum á framfæri? Eru bara til persónulegir peningar, hver á þá og hversu mikið? Hvernig munum við stjórna sameiginlegum peningum? "Þú ert eyðslumaður!" — hvernig er þetta vandamál leyst? Vegna skemmda á hvaða hlutum geturðu gert öðrum hneyksli? Hvað viltu í íbúð? Hvað mun þú ekki þola?
Vinna. Gerir þú kröfur til vinnu annars? Hvað ætti ekki að vera þarna? Er mögulegt fyrir þig að skipta um vinnu vegna fjölskyldu þinnar? Til hvers? Við hvaða aðstæður?
Matur og matargerð. Hverjar eru óskir og kröfur? Grænmetisæta? Uppsetning borðs? Hvernig bregðumst við við ef það er ekki bragðgott og einhæft? Hver gerir innkaupin: hvers konar, hver klæðist þungum hlutum, hver stendur í röðum o.s.frv.? Hver eldar, á hinn að hjálpa og með hvaða hætti? Er hægt að fullyrða um „smekklaust“? Í hvaða formi? Hver ryður af borðinu og þvoir upp eftir að hafa borðað saman? Þrír maður upp eftir sig eftir að hafa borðað einn? Er það mikilvægt fyrir þig? Í hvaða gráðu? dauðhreinsaður glans eða bara ekki skítugur og drasl? Hver sópar og þvær gólf, ryksuga, ryk? Hversu reglulega? Verður au pair? Ef óhreinindi koma inn, hver mun þurrka það af og hvenær? Þvoum við óhreinu skóna okkar strax? Búum við um rúmið okkar strax? WHO? Hengjum við kjól, jakkaföt fyrir aftan okkur, setjum við hlutina á sinn stað?
Fatnaður, útlit og persónuleg umönnun. Fatnaður: viðhorf til tísku, óskir, hversu miklu erum við tilbúin að eyða, samræmum við smekk eða klæða sig allir eins og þeir vilja?
Heilsa. Er skylda að huga að heilsunni? Og ef hinn fylgir ekki sínu? Ef einhver er alvarlega veikur? Ef kona er mjög sterk eftir fæðingu?
Ættingjar. Hversu oft ætlar þú að heimsækja foreldra þína og ættingja? Verður að vera saman? Geta ættingjar truflað sambönd þín og lífsstíl?
Frjáls tími og áhugamál. Hvernig munum við eyða frítíma okkar? Og hvenær kemur barnið? Hvað hefur þú áhuga á og hversu alvarlega? Hvernig mun þetta tengjast hagsmunum fjölskyldunnar? Er maki þínum skylt að deila áhugamálum þínum? Hver er afstaða þín til að heimsækja vini, bari, leikhús, tónlistarskóla? Gönguferðir? Heimagisting? Sjónvarp? Vidic? Bækur? Íþrótt? Gæludýr: hvern myndir þú vilja hafa? Af hverju þolirðu það ekki?
Börn. Hversu mörg börn viltu hvenær? Hvað ef það eru engin börn? Hvað ef það er óskipulögð meðganga? Hver á að sjá um barnið, hvers konar hjálp býst þú við? Hvernig ætlar þú að bregðast við skorti á frítíma? Til takmarkana á venjulegum afþreyingarleiðum? Hver mun sjá um menntun? Hvernig viltu sjá barnið þitt og hvernig ætlar þú að ná því? Er það erfitt, leiðbeinandi, eða er allt bara gagnvart barninu, til að brjóta ekki sálarlífið?
Vinir. Í samhengi við fjölskyldulíf, ætlarðu að hitta vini: hversu oft, hvar, í hvaða formi, þegar saman með maka þínum, hvenær í sitthvoru lagi?
Hegðun og slæmar venjur. Er hægt að vera slyngur klæddur ef vinir eru í heimsókn? Hvað ef þú ert einn heima? Reykir þú, drekkur? Hvenær, hversu mikið? Hvað ætlar þú að leyfa þér, maki þinn? Hvernig bregst þú við ef maki þinn er drukkinn? Ef maki þinn hefur slæma eða óþægilega vana (að naga neglurnar, stokka fæturna, þvo sér ekki um hendurnar áður en hann borðar), hvernig myndirðu bregðast við?
Samband okkar. Hvaða tákn þarftu? Og til annars? Hvað mun móðga þig mjög mikið? Og hitt? Hvernig ætlarðu að biðjast fyrirgefningar? Hvernig ætlarðu að fyrirgefa? Hversu lengi ætlið þið að níðast á hvort öðru?
Út frá þessum spurningum geturðu búið til þínar eigin sem eru mikilvægar fyrir þig og rætt þær fyrirfram. Þú munt geta vitað fyrirfram hvernig hinn aðilinn mun haga sér í aðstæðum sem eru þér mikilvægar og segja strax fyrirfram hvernig þú ætlar að haga þér. Þú munt fá tækifæri til að skilja hvort þér líkar við yfirvofandi sambúðarreglur. Það verður tækifæri til að sjá framtíðarvandamál í sambandinu - og íhuga hvort þú sért tilbúinn að samþykkja það. Eru þeir til dæmis tilbúnir að sætta sig við slensku eða ekki sérstaka löngun til efnislegrar velmegunar og félagslegs vaxtar, ekki tilbúnir til að breyta daglegu amstri í tengslum við útlit barna (löngunin til að færa byrðarnar af því að sjá um barn aðeins yfir á það eiginkona), og svo framvegis.
Það helsta sem ég vildi segja er að tala, tala fyrirfram um sambúðarreglur, hvað þú vilt sjá á herðum annars og hvað þú vilt taka að þér. Ræddu fyrirfram mögulega erfiðleika - í tengslum við útlit barna, skort á peningum, með opinberum venjum hvers annars. Og lærðu líka, jafnvel á því tímabili sem þú verður ástfangin, að sjá venjur og vonir annarrar manneskju, lærðu að spá fyrir um hvernig hann eða hún muni haga sér í hversdagslegum aðstæðum. Hversu eigingjarn er maki þinn, hversu aðlagaður í daglegu lífi, hversu algeng er hversdagskurteisi? Allar þessar hugleiðingar og athuganir munu hjálpa til við að forðast óþægilega óvart.
Ég dreg enn og aftur saman: Ástæðan fyrir ósætti í sambandi ykkar er sú að þú vissir lítið um hvað fjölskyldulíf er, þú vissir ekki hver var tilbúinn í það og hver ekki. Þú safnaðir ekki þessari þekkingu, undirbjóst þig ekki fyrir fjölskyldulífið og skoðaðir ekki maka þinn tilbúinn til þess. Og aftur, það er ekki allt svo erfitt. Smám saman muntu ná árangri.