Bræður og systur: hvernig á að leysa deilur þeirra?

„Bróðir minn tók leikfangið mitt“

Allt að 6-7 ára eru börn mjög tilfinningalega óþroskuð. Barn byrjar ekki að samþætta eignartilfinningu fyrr en við 3 ára aldur. Þangað til er það sjálfhverft: það lifir heiminn út frá sjálfum sér. Allt er honum til ráðstöfunar. Hann hringir, foreldrar hans koma. Þegar hann tekur leikfang bróður síns getur það verið vegna þess að honum finnst það áhugavert eða vegna þess að hann er að reyna að ná sambandi við bróður sinn. Það getur líka verið afbrýðisemi, leiðindi ...

Lausn foreldranna. Prófaðu skiptinguna. Ef hann tekur bláa bílinn skaltu bjóða honum þann rauða í staðinn. En farðu varlega, því fyrir smábarn er það ekki sama leikfangið. Það er undir þér komið að keyra bílinn þannig að hann skilji að hann hafi sömu not og sá sem hann hafði tekið. Þú verður að hefja leikinn.

„Hann kemur inn í herbergið mitt þegar ég vil vera einn“

Hér er spurning um rými, um virðingu fyrir friðhelgi hins. Það er flókið fyrir unga barnið að skilja. Honum getur fundist hann hafnað og skynja það sem missi ástarinnar.

Lausn foreldranna. Þú getur útskýrt fyrir honum að systir hans vilji ekki leika við hann núna. Hún mun segja honum hvenær hann getur komið aftur. Hún þarf augnablik, en það er ekki endanlegt. Gefðu honum faðmlag og farðu með honum til að bjóða honum eitthvað annað: lestu sögu, gerðu púsl ... Það verður minna erfitt að lifa með því að rjúfa hlekkinn þar sem annar hlekkur tekur við. Það er ekkert tómarúm.

„Þú eyddir meiri tíma í að leika við hann“

Það er ekki alltaf hægt að virða jafnræðisregluna. Ef foreldrið verður að réttlæta sig fyrir hvern hlut sem keyptur er, hverja stund sem varið er, verður það fljótt ólífrænt! Við gerum oft þau mistök að vilja hughreysta með því að segja „Þetta er ekki satt. Sko, í hitt skiptið hafðirðu líka rétt á því“. En það nærir aðeins löngunina til að telja allt. Barnið sagði við sjálft sig: „Hér skipta foreldrar mínir líka máli. Það er vegna þess að ég hef rétt fyrir mér. „Tilefni margra rifrilda … 

Lausn foreldranna. Gerðu hlutina út frá þörfum og væntingum barnanna þinna, ekki eftir því sem bróðir hans eða systir hafa haft. Ekki réttlæta sjálfan þig til að reyna að sannfæra barnið þitt. Segðu í staðinn: „Allt í lagi. Hvað vantar þig ? Hvað myndi gleðja þig? Segðu mér frá sjálfum þér, þínum þörfum. Ekki frá bróður þínum. Allir tala sitt eigið tungumál. Spyrðu barnið þitt hvernig það veit að þú elskar hann. Þú munt sjá hvaða tungumál hann er næmari fyrir. Þetta mun hjálpa þér að mæta þörfum þeirra betur. Í bók sinni, „The 5 Languages ​​of Love“, útskýrir Gary Chapman að sumt fólk sé viðkvæmara fyrir gjöfum, forréttindatíma, þakklætisorðum, veittri þjónustu eða jafnvel faðmlögum.

„Ég vil það sama og systir mín“

Samkeppni og afbrýðisemi er eðlislæg í systkinum. Og mjög oft er nóg að einn vilji eitthvað til að hinn hafi áhuga á því líka. Löngun til að líkja eftir, leika sér með, upplifa sömu tilfinningarnar. En að kaupa allt í tvítekningu er ekki lausnin.

Lausn foreldranna. Ef börnin eru mjög lítil verður þú að dæma. Þú getur sagt: „Þú ert að leika þér með dúkkuna núna. Þegar vekjaraklukkan hringir verður það systur þinnar að taka leikfangið“. Vakningin hefur þann kost að vera hlutlausari úrskurðaraðili en foreldrið. Ef þeir eru eldri, vertu ekki dómari, heldur sáttasemjari. „Það eru tvö börn og leikfang. Ég, ég hef lausn, það er að taka leikfangið. En ég er viss um að þið tvö munuð finna betri hugmynd“. Það hefur ekki sömu áhrif. Börn læra að semja og finna sameiginlegan grunn. Hæfni sem nýtist lífi þeirra í samfélaginu.

„Hún hefur rétt á að horfa á sjónvarpið á kvöldin en ekki ég“

Sem foreldri hefurðu oft goðsögnina um jafnrétti í huga. En það sem við skuldum börnum okkar er sanngirni. Það er að gefa barninu þínu það sem það þarf á tilteknum tíma. Ef hann er til dæmis með 26 og hinn 30, þá þýðir ekkert að kaupa 28 fyrir báða!

Lausn foreldranna. Við verðum að útskýra að með aldrinum höfum við rétt á að vaka aðeins seinna. Þessi forréttindi mun hann einnig eiga rétt á þegar hann er eldri. En á meðan hann er lítill þarf hann meiri svefn til að vera í góðu formi.

„Hann er betri en ég“, „hún er fallegri en ég“

Samanburður er óumflýjanlegur á milli barnanna okkar vegna þess að hugurinn virkar þannig. Hugmyndin um flokkun er einnig kennd frá leikskóla. Það kemur barninu á óvart að halda að það eigi sömu foreldra og bróðir hans (systir hans) en að þeir séu hins vegar ekki eins. Hann freistar þess því mjög að bera sig saman. En við ættum ekki að kynda undir þessum viðbrögðum.

Lausn foreldranna. Í stað þess að segja „en nei“ þarftu að hlusta á tilfinningar barnsins, tilfinningar þess. Við viljum fullvissa hann þegar við þurfum að heyra hvers vegna hann heldur það. " Af hverju segirðu það ? Hún er með blá augu, já“. Við getum þá sinnt „tilfinningalegri umönnun“ og sagt það sem við sjáum jákvætt í barninu þínu með því að vera í lýsingunni: „Ég skil að þú sért leið. En viltu að ég segi þér hvað ég sé í þér? Og hér forðumst við samanburð.

„Ég vil ekki lána systur minni hlutina mína“

Persónulegir munir barna eru oft hluti af þeim, af alheimi þeirra, yfirráðasvæði þeirra. Þeir eiga því erfitt með að losa sig við það, sérstaklega þegar þeir eru ungir. Með því að neita að lána hlutina sína vill barnið líka sýna að það hefur eitthvert vald yfir bróður sínum og systur.

Lausn foreldranna. Þú verður að spyrja sjálfan þig hvað þú vilt kenna barninu þínu: örlæti hvað sem það kostar? Ef hann gerir það með slæmu hjarta getur það orðið að sjálfvirkni meira en gildi. Ef þú gefur honum rétt til að lána ekki leikföngin sín, útskýrðu þá fyrir honum að næst verði hann að sætta sig við að bróðir hans eða systir láni honum ekki dótið sitt heldur.

"Mamma, hann lemur mig"

Það er oft afleiðing stjórnleysis, of óþroskaðs tilfinningaheila. Barnið fann ekki friðsamlega stefnu til að leysa átökin. Honum hefur ekki tekist að segja með orðum það sem honum líkar og grípur því til ofbeldis til að sýna óánægju sína.

Lausn foreldranna. Þegar það eru móðganir eða barsmíðar getur það sært mikið. Við verðum því að grípa inn í. Öfugt við það sem almennt er gert er betra að takast á við fórnarlambið fyrst. Ef hann iðrast gjörða sinna getur árásarmaðurinn farið í smyrsl, til dæmis. Engin þörf á að biðja hann um að gefa koss því fórnarlambið mun örugglega ekki vilja að hann komist að honum. Ef ofbeldismaðurinn er of æstur skaltu koma honum út úr herberginu og tala við hann á eftir, kaldur. Bjóddu honum að finna aðra lausn á ofbeldinu: „Hvað geturðu gert næst þegar þú ert ósammála? “. Engin þörf á að láta hann lofa því að hann muni ekki gera það aftur ef hann þekkir ekki annan valkost.

„Hann braut Barbie mína“

Almennt, þegar það er brot, er það óviljandi. En skaðinn er skeður. Þegar þú grípur inn skaltu greina persónuleika frá hegðun. Það er ekki vegna þess að látbragðið er kannski meiningin að barnið sé slæm manneskja.

Lausn foreldranna. Hér þarf líka að bregðast við eins og þegar um yfirgang er að ræða. Við sjáum um þann sem er leiður fyrst. Ef hægt er að gera við þarf barnið sem braut að taka þátt. Láttu hann skilja að hann hefur tækifæri til að bæta fyrir það. Hann lærir að athafnir hafa afleiðingar, að n geta gert mistök, iðrast þeirra og reynt að laga þau. Gerðu hann um leið meðvitaðan um þjáninguna

á hinn að þróa samkennd.

"Hann skipar mér alltaf!"

Öldungar hafa stundum tilhneigingu til að taka að sér hlutverk foreldra. Vel kunnir í leiðbeiningunum, það er ekki vegna þess að þeir beiti þeim ekki alltaf að þeir leyfa sér ekki að kalla litlu bræður sína eða systur til að skipuleggja. Löngunin til að spila stórt!

Lausn foreldranna. Það er mikilvægt að minna öldunginn á að þetta hlutverk er þitt. Ef þú tekur það til baka er betra að gera það ekki fyrir framan „hinn“. Það kemur í veg fyrir að þeir geri slíkt hið sama, að þeim finnist þeir hafa fengið þessa heimild. Og hann mun síður upplifa það sem niðurlægingu. 

Höfundur: Dorothee Blancheton