Í bíó leikur hann oft snillinga en biður um að hafa í huga að hann sjálfur hefur enga ofurkrafta. Hann telur sig vera algjörlega venjulegan mann en það er ekki auðvelt að vera sammála þessu. Og jafnvel meira - það er ómögulegt að vera sammála þessu.
Það er svo bjart, svo gleðilegt hér - á gyðingaveitingastað skammt frá Hampstead Heath í íbúðarhúsnæði, dálítið filistískt, borgaralega velmegandi Hampstead í norðurhluta London. Bláir veggir, gyllt ljósakróna, stólar klæddir skærbláum með blómum og greinum … Og nánast enginn á þessum tíma milli hádegisverðs og þess sem Bretar kalla kvöldmat.
Já, hvorki viðskiptavinirnir þrír né örlítið syfjaðir þjónarnir, þvert á væntingar mínar, taka okkur nokkra athygli. En eins og það kemur í ljós, þá eru þeir alls ekki áhugalausir því viðmælandi minn í gráum buxum, grárri peysu, með gráan trefil um hálsinn, bundinn með asetísku snöru, er að reyna að vera ósýnilegur. En vegna þess að hann er „venjulegur dagvinnumaður“ hér.
Benedict Cumberbatch, það kemur í ljós, pantar stöðugt tíma á þessum veitingastað, vegna þess að hann býr í tíu mínútna göngufjarlægð, "og þú getur ekki boðið heim - það eru barnaöskur, öskur, leikir, tár, sannfæring um að borða aðeins meira af þessu, að borða ekki of mikið af því … eða öfugt – ekki bara róleg, heldur dauð stund. Og hér geturðu komið nánast á inniskóm og strax eftir samtalið snúið aftur til samfélags okkar eldri og yngri, þar sem ekki er ljóst hver er að fræða hvern … og hvert ég leitast við að komast hvaðan sem er, hvar sem ég er.
Það er svo undarlegt fyrir mig að heyra þessa síðustu setningu frá honum - tíðari ekki aðeins veitingastaða sem eru opnir á daginn, heldur líka rauða teppanna, blaðamannafundi, opinbera og góðgerðarviðburði, þar sem hann sýnir sig undantekningarlaust vera snillingur í samskiptum. og meistari í smáræði. Og frá manni sem einu sinni viðurkenndi það … Jæja, já, ég mun strax spyrja hann um þetta.
Sálfræði: Ben, fyrirgefðu, en það er skrítið að heyra um löngunina til að fara heim frá manni sem sagði einu sinni að í æsku sinni væri helsti ótti hans að lifa venjulegu, ómerkilegu lífi. Og hér ertu - fjölskylda, börn, hús í Hampstead … hið skýlausasta venjulegt. En hvað með starfsgreinina, ferilinn, frægðina - eru þessi hugtök gengisfelld í þínum augum?
Benedict Cumberbatch: Ég veit ekki hvort þú ert að troða mér … En ég svara alvarlega. Nú þegar ég er kominn vel yfir fertugt hef ég áttað mig á einhverju sem virðist frekar einfalt. Lífið er leiðin. Það er ekki ferli sem er að gerast hjá okkur. Þetta er leiðin okkar, leiðarvalið. Áfangastaðurinn - hinn annar en gröfin - er ekki mjög skýr. En hvert næsta stopp, ef svo má segja, stopp, er meira og minna ljóst. Stundum ekki við okkur sjálf. En í andrúmsloftinu finnurðu nú þegar vindinn þaðan ...
Þú veist auðvitað að foreldrar mínir eru leikarar. Og fullkomlega meðvituð um hversu óstöðugt leiklistarlífið er, stundum niðurlægjandi, alltaf háð, spenntust þeir, og mjög alvarlega, að ég fengi bestu menntun sem hægt er. Og virkjaði allt sitt fjármagn til að senda mig í fremsta drengjaskóla heims, Harrow School.
Þeir vonuðu að með þeim horfum sem Harrow gefur, gæti ég orðið læknir, stjarneðlisfræðingur, lögfræðingur, þegar allt kemur til alls. Og ég mun finna stöðuga, skýlausa framtíð. En fyrir skóla og frí kom ég oft í leikhús, á sýningar hjá mömmu eða pabba. Og svo man ég…
Ég er 11 ára, ég stend fyrir aftan sviðið og horfi á leikarana, á myrkrið, sem fyrir mér er í stað salarins … Útganga mömmu, hún er í hring ljóss, kómísk látbragð, hlátur í salnum … Og mér finnst eins og frá því myrkri þar sem áhorfendur koma hiti út. Jæja, mér finnst það bókstaflega!
Mamma kemur aftur af sviðinu, sér mig og líklega sérstakan svip á andlitið á mér og segir hljóðlega: „Ó nei, einn í viðbót …“ Hún áttaði sig á því að ég var farin. Og svo, þegar ég, eftir Harrow, tilkynnti að mig langaði enn að verða leikari, sem þýddi í reynd „til fjandans með viðleitni þína og menntun“, andvarpuðu foreldrar mínir bara þungt …
Það er að segja, ég forritaði þessa leikaraframtíð í sjálfum mér - þarna, á bak við tjöldin á sýningu móður minnar. Og næsta … «stopp» mitt var að vera sviðið, ef ég væri heppinn, skjárinn. Ekki strax, en það virkaði. Og eftir öll þessi hlutverk, heillandi og algjörlega óvænta velgengni Sherlock fyrir mig, fannst mér vanta…
Og það er mjög nauðsynlegt - innri agi, einbeiting hugsunar, sönn, skýr sýn á hlutina. Með rætur í raunveruleikanum. Róleg samþykkt hennar. Og þetta er meira virði en faglegur árangur, það fullvissa ég þig um. Að lifa venjulegustu lífi reyndist mikilvægara en ferill.
En þú talaðir um löngunina til að lifa óvenjulegu lífi eftir sérstaka reynslu, atvik í Suður-Afríku ...
… Já, í tilvistarstefnu væri það kallað landamæri. Ég var á leið í myndatökuna með tveimur vinum, bíllinn var með sprungið dekk. Sex gaurar með vélbyssur keyrðu á móti okkur, ýttu mér og vinum mínum inn í bílinn, keyrðu mig inn í skóginn, settu mig á hnén - og við kvöddum lífið þegar þeir höfðu tekið kreditkortin okkar og reiðufé. , bara hvarf…
Það var þá sem ég ákvað að þú deyrð einn, alveg eins og þú fæddist, það er enginn til að treysta á og þú þarft að lifa til fulls, já ... En einn daginn finnst þér að það að lifa til fulls sé það sem það er: heimabæinn minn, rólegt svæði, barnahús með stórum glugga og þú skiptir um bleiu. Þetta er lífið í fullu gildi, mælt með stærsta mælikvarðanum.
Þess vegna skulum við segja að þessi Covid sóttkví hafi ekki svipt mig jafnvægi, en margir kvörtuðu. Öll fjölskyldan okkar - ég, börnin, foreldrar mínir og eiginkona - við vorum föst á Nýja Sjálandi, þar sem ég var að taka upp á þeim tíma. Við eyddum tveimur mánuðum þar og tókum ekki eftir sóttkvíinni. Ég lærði að spila á banjó og baka brauð. Við tíndum sveppi á fjöllum og lásum upp fyrir börnin. Ég myndi segja að það væri meira að segja frekar erilsamt. Og þú veist, það lítur út eins og eins konar hugleiðsla - þegar þú ert, eins og það var, fyrir utan venjulegar hugsanir þínar, þar sem það er hreinna og rólegra.
Þú hefur sagt orðið „rólegur“ tvisvar á síðustu fimm mínútum...
Já, hann gæti hafa talað. Mig skorti virkilega þetta - innri frið. Bestu ráðin sem ég hef fengið á ævinni fékk ég af mjög öldruðum samstarfsmanni fyrir 20 árum. Ég var í leiklistarskóla á þeim tíma. Eftir smá almenna æfingu sagði hann: „Ben, ekki hafa áhyggjur. Vertu hræddur, varist, varist. En ekki hafa áhyggjur. Ekki láta spennuna draga þig niður.“
Og ég hafði í raun miklar áhyggjur: ákvað ég að verða leikari bara vegna þess að ég ímyndaði mér þetta fyrirtæki meira eða minna? Enda ætlaði ég að fara til Harrow til að verða lögfræðingur en á einhverjum tímapunkti áttaði ég mig greinilega á því að ég var einfaldlega ekki nógu klár í þetta. Þá varð ljóst að ég hafði rétt fyrir mér — ég þekki lögfræðinga, sumir þeirra eru bekkjarfélagar mínir, þeir eru mjög klárir og ég er ekki svo …
En svo var ég alls ekki í lagi. Og hann var ekki viss um neitt - hvorki í sjálfum sér né í þeirri staðreynd að hann hefði gert rétt ... Þetta ráð var mjög gagnlegt. En í stórum dráttum hætti ég að hafa áhyggjur fyrst þegar við Sophie komum saman og Keith fæddist (Christopher er elsti sonur leikarans, fæddist árið 2015. — U.þ.b. útg.).
Ert þú einn af þeim sem trúir því að með fæðingu barna gjörbreytt?
Já og nei. Ég er enn eins. En ég mundi eftir sjálfum mér sem barn - hvílík frábær, alveg ný tilfinning fyrir sjálfstæði sem ég upplifði þegar systir mín og foreldrar gáfu mér fyrsta fullorðinshjólið! Ég held að það sé mikilvægt að muna að vera strákurinn sem naut þess að hjóla vegna nýrrar sjálfstæðistilfinningar til að vera góður faðir. Og ábyrgðin er hálf edrú, þú veist. Hugsaðu minna um sjálfan þig.
Með tímanum varð ég þolinmóðari, ég hef aðeins áhyggjur af sérstökum ástæðum.
Auk þess fór ég að skilja foreldra mína til fulls. Til dæmis sú staðreynd að pabbi í æsku fór á eftirlaun á klósettið með dagblað. Ég sat á baðkantinum og las. Og fjallaði um skatta á sama stað á vaskinum. Já, pabbi, ég skil þig loksins. Stundum er mjög nauðsynlegt að börnin hafi ekki verið til staðar. En oftar er nauðsynlegt að þeir séu í sjónmáli. Þetta er besta akkerið í ferð okkar.
Hefur þú einhverjar eigin uppgötvanir á sviði menntunar?
Þetta eru aðferðir foreldra minna. Ég er barn þroskaðs fólks - móðir mín var 41 árs þegar ég fæddist, Tracy, systir úr fyrsta hjónabandi móður minnar, er 15 árum eldri en ég. Og samt komu foreldrar mínir alltaf fram við mig sem jafningja. Það er að segja, þau höfðu samskipti við barnið eins og við barn, en ég man ekki eftir tímamótunum þegar þau töluðu við mig sem fullorðinn.
Engin af ákvörðunum mínum var talin röng, heldur aðeins sem ... mín, sem ég sjálfur mun bera ábyrgð á. Og það eru frekar börnin sem ala mig upp en ég þau! Ég er orðin þolinmóðari, ég hef aðeins áhyggjur af ákveðnum hlutum. Og - þegar þau stækka - átta ég mig á því að ég get ekki borið ábyrgð á öllu.
Nú man ég eftir einni yndislegri manneskju, munki í Kathmandu... Eftir Harrow ákvað ég að taka mér frí fyrir háskólann og fór til Nepal sem sjálfboðaliði til að kenna litlum munkum ensku. Og svo var hann eins konar nemandi í einu klaustri - í nokkra mánuði. Aðhald, kennslustund í þögn, margar klukkustundir af hugleiðslu. Og þarna sagði einn glöggur maður við okkur einu sinni: ekki kenna sjálfum þér of oft um.
Og þú ert búddisti, vegna þess að búddismi er siðferðilega sveigjanlegri en kristin trú?
En sannleikurinn er sá að þú getur ekki borið ábyrgð á öllu og öllum! Gerðu það sem þú getur og ekki kenna sjálfum þér um. Vegna þess að það er eins konar stolt að bera ábyrgð á sjálfum sér í aðstæðum þar sem þú gætir í raun verið máttlaus. Það er mjög mikilvægt að þekkja takmörk ábyrgðar sinnar og, ef eitthvað er, sektarkennd.
Almennt séð að þekkja landamærin, geta stöðvað eitthvað í tíma. Svo ég gerði fullt af hlutum í lífi mínu - á sviðinu, í kvikmyndahúsinu - svo að foreldrar mínir yrðu stoltir af mér. En á einhverjum tímapunkti sagði ég við sjálfan mig: hættu. Mér þykir mjög vænt um þau, ég er þeim mjög þakklát, en þú getur ekki stillt líf þitt eftir þeim. Þú þarft að geta stoppað í tíma - til að gera eitthvað, finna fyrir einhverju. Farðu bara á næsta stig, ekki festast í því sem er ekki lengur þín stærð, þétt, of þétt.
Þetta er ótvíræðasta kveikjan - þegar réttlætiskennd þín eykst
Við the vegur, á sama stað, í Nepal, fórum við vinkona mín í gönguferð, villtumst, tveimur dögum seinna í Himalayafjöllum — sjáðu! — þeir sáu saur af jaki og fylgdu slóð vagnsins til þorpsins. Með bendingum sýndu þeir að þeir voru hrottalega svangir og fengu dýrindis mat í heimi - egg. Ég fékk auðvitað niðurgang strax. Og vinur vinur grínaðist í gríni: hjálpræði okkar hafði ansi prosaískar afleiðingar.
Og hann hafði rétt fyrir sér: í lífinu fara kraftaverk og … jæja, skítur í hendur. Ekki endilega annað - hefnd fyrir það fyrsta. Bara hönd í hönd. Gleði og viðbjóð. Þetta snýst líka allt um friðarmálið og búddisma minn.
Hvaða áhrif hefur það á vinnu þína að eignast fjölskyldu? Þurftir þú að hugsa eitthvað upp á nýtt?
Ég er ekki viss um að fyrir fæðingu barna, áður en ég þurfti að finna jafnvægi milli heimilislífs og vinnu, hefði ég talað svo alvarlega fyrir jöfnum launum karla og kvenna í kvikmyndum og leikhúsi. Og nú neita ég verkefninu ef ég er ekki viss um að hlutfall «karlkyns» og «kvenkyns» sé jafnt.
Enda er ég frekar takmarkaður, aldrei sérstaklega þurfandi, miðaldra hvítur karlmaður. Það er ekki staðreynd að það hefði snert mig svona mikið ef ég skildi ekki í reynd hvers konar örlög það er að vera vinnandi móðir.
Það er líka forvitnilegt að þegar ég er orðinn faðir lít ég á hlutverkin sjálf á nýjan hátt. Ég lék Hamlet á Barbican þegar Keith var ársgamall. Og hann horfði á Hamlet alls ekki á sama hátt og áður - eins og á manneskju sem stóð frammi fyrir tilvistarlegu vali. „Að vera eða ekki vera“... Nei, ég sá í honum son, munaðarlaus, strák sem telur móður sína svikara vegna þess að hún sveik minningu föður síns.
Og hann er allur - unglegur reiði, þorsti til að sanna fyrir móður sinni hversu rangt hún hefur. Hann er algjörlega sonur - ekki bjartur persónuleiki, ekki elskhugi Ófelíu eða tælandi, hann er unglingur sem fann fyrir munaðarleysi sínu. Og leitar hefnda á fullorðnum. Færðu réttlætið aftur til Helsingörs eins og hann sér það.
Ég útiloka ekki einu sinni að ræða mín eftir eina sýninguna hafi verið til varnar flóttamönnum frá Sýrlandi, gegn stjórnmálamönnum með fáránlegri ákvörðun þeirra um að hleypa aðeins 20 þúsund inn í Bretland á 5 árum, en aðeins 5 þúsund komu til Lampedusa og Lesvos á hverjum degi. dagur ... Kannski var þessi ræða líka að hluta til ráðist af þrá Hamlets eftir réttlæti ... Síðustu orðin sem beint var til stjórnmálamanna - vissulega.
Sérðu eftir þeirri ræðu, bölvun bresku stjórnmálaelítunnar? Að lokum, því þá varstu meira að segja sakaður um hræsni.
Ó já: „Stjarnan með milljónir hefur samúð með flóttafólkinu, hann sjálfur mun ekki hleypa þeim inn í húsið sitt.“ Og nei, ég sé ekki eftir því. Að mínu mati er þetta ótvíræðasta kveikjan - þegar réttlætiskennd þín eykst. Síðan, eins og margir aðrir, var mér einfaldlega snúið við af mynd í blöðunum: Lík tveggja ára barns á brimlínunni. Hann var flóttamaður frá stríðshrjáðu Sýrlandi, hann drukknaði í Miðjarðarhafinu. Krakkinn dó vegna þess að hann flúði úr stríðinu.
Ég þurfti brýnt að ávarpa áhorfendur strax af sviðinu, strax eftir gjörninginn, á boga mínum. Og með eitthvað sem innihélt sömu tilfinningu og ég upplifði - blöndu af biturleika og reiði. Þetta voru ljóð skálds frá Nígeríu: „Það er enginn staður fyrir barn í báti fyrr en sjórinn er kyrrari en landið …“
Hingað til finnst mér sú ákvörðun að takmarka inngöngu flóttamanna villt. Verkefni mitt var að safna fyrir þeim. Og herferðin bar árangur. Þetta er aðalatriðið. Já, ég gleymdi almennt hvernig á að sjá eftir því sem var gert. Ég er ekki til í það. Ég á börn.