5 uppeldismistök sem geta gert börnin þín að harðstjóra

1. Fólkið í kringum barnið sýnir ekki raunverulegar tilfinningar sínar.

Segjum sem svo að smábarn lemji annan í höfuðið með skóflu. Það verður gagnkvæmt ef við fullorðna fólkið, þrátt fyrir að við séum reið, brosum og segjum lágt: "Kostenka, ekki gera þetta!"

Í þessu tilviki man heili barnsins ekki rétt hvernig hinum líður þegar barnið berst eða segir dónalega hluti. Og til að þróa samkennd er rétt að leggja aðgerðina á minnið og viðbrögðin við henni afar nauðsynleg.

Samkennd og félagsleg hegðun er okkur ekki veitt frá fæðingu: Lítið barn verður fyrst að muna hvaða tilfinningar eru til, hvernig þær koma fram í látbragði og svipbrigðum, hvernig fólk bregst við þeim á fullnægjandi hátt. Þess vegna, þegar bylgja tilfinninga rís upp í okkur, er mikilvægt að tjá þær eins náttúrulega og hægt er.

Algjört „sundurliðun“ foreldranna, við the vegur, er ekki eðlileg viðbrögð. Að mínu mati er þetta orð ofnotað af fullorðnum sem réttlæta óviðráðanleg reiðisköst sín: «En ég haga mér bara eðlilega...» Nei. Tilfinningar okkar liggja á ábyrgðarsviði okkar. Að neita þessari ábyrgð og færa hana yfir á barnið er ekki fullorðinn.

2. Foreldrar gera allt til að tryggja að börn þeirra þurfi ekki að þola vonbrigði.

Börn verða að læra að þola mistök, sigrast á þeim til að komast sterkari út úr mismunandi lífsaðstæðum. Ef í endurgjöf frá fólkinu sem barnið er bundið við, fær það merki um að það trúi á það, eykst sjálfstraust þess. Á sama tíma er hegðun fullorðinna mikilvægari en orð þeirra. Það er mikilvægt að útvarpa raunverulegum tilfinningum þínum.

Nauðsynlegt er að leyfa börnum að þjást af litlum mistökum strax í upphafi. Það er engin þörf á að fjarlægja allar hindranir undantekningarlaust af vegi barnsins: það er gremjan yfir því að eitthvað hafi ekki enn gengið upp sem kallar fram innri hvatningu til að vaxa yfir sjálfum sér.

Ef foreldrarnir koma stöðugt í veg fyrir þetta, þá vaxa börnin upp í fullorðið fólk sem er ekki aðlagað lífinu, hrynur á minnstu mistökum eða þorir jafnvel ekki að byrja á einhverju af ótta við að ráða ekki við.

3. Í stað raunverulegrar þæginda afvega foreldrar athygli barnsins.

Ef eitthvað fer úrskeiðis og til huggunar gefa foreldrar barninu gjöf, trufla það, heilinn lærir ekki seiglu heldur venst því að reiða sig á staðgöngu: mat, drykki, innkaup, tölvuleiki.

Það er munur á því að hugga með þátttöku og að hugga með truflun. Með einlægri huggun líður manni betur, finnst léttir.

Falshuggunin hverfur fljótt, svo hann þarf meira og meira. Auðvitað geta foreldrar af og til „fyllt í skarðið“ á þennan hátt, en það væri betra að knúsa barnið og upplifa sársaukann með því.

4. Foreldrar haga sér ófyrirsjáanlega

Á leikskólanum átti ég bestu vinkonu, Anyu. Mér þótti mjög vænt um hana. Foreldrar hennar voru hins vegar algjörlega óútreiknanlegir: Stundum sprengdu þau okkur sælgæti og svo - eins og blikur á lofti - fóru þau að verða reið og hentu mér út á götu.

Ég vissi aldrei hvað við gerðum rangt. Eitt rangt orð, rangt útlit, og það er kominn tími til að flýja. Það kom oft fyrir að Anya opnaði hurðina fyrir mér í tárum og hristi höfuðið ef ég vildi leika við hana.

Menn hafa grundvallarþörf fyrir uppbyggingu og reglu í lífi sínu. Ef þeir geta ekki í langan tíma séð fyrir hvernig dagurinn verður fara þeir að upplifa streitu og verða veikir.

Í fyrsta lagi á þetta við um hegðun foreldra: hún verður að hafa einhvers konar uppbyggingu sem er skiljanleg fyrir barnið, þannig að það viti af hverju það ræður og geti haft það að leiðarljósi. Þetta hjálpar honum að öðlast traust á hegðun sinni.

Það eru margir nemendur í skólanum mínum sem hafa verið merktir „með hegðunarvandamál“ af samfélaginu. Ég veit að mörg þeirra eiga sömu óútreiknanlegu foreldrana. Án samræmdra atburðarása og skýrra leiðbeininga mun barnið ekki læra reglurnar um „venjulega“ sambúð. Þvert á móti mun hann bregðast jafn ófyrirsjáanlegt við.

5. Foreldrar hunsa bara „nei“ barna sinna

Sífellt fleiri eru að læra hinn einfalda „nei þýðir nei“ sannleikann um kynferðisleg samskipti fullorðinna. En af einhverjum ástæðum sendum við börnunum hið gagnstæða út. Hvað lærir barn þegar það segir nei og þarf samt að gera það sem foreldrar þess segja?

Vegna þess að sá sterkari ákveður alltaf hvenær «nei» þýðir í raun «nei». Setning foreldranna "Ég óska ​​þér bara alls hins besta!" er reyndar ekki svo fjarri boðskap nauðgarans: "En þú vilt það líka!"

Einu sinni, þegar dætur mínar voru enn litlar, burstaði ég tennur annarrar þeirra gegn vilja hennar. Ég var virkilega sannfærð um að þetta væri nauðsynlegt, það var bara henni til góðs. Hins vegar stóðst hún á móti eins og það væri um líf hennar. Hún öskraði og streittist á móti, ég varð að halda í hana af öllum mætti.

Þetta var raunverulegt ofbeldisverk. Þegar ég áttaði mig á þessu sleppti ég henni og hét því við sjálfan mig að koma aldrei svona fram við hana aftur. Hvernig getur hún lært að "nei" hennar sé einhvers virði, ef jafnvel nánustu, ástkæra manneskja í heiminum samþykkir þetta ekki?

Auðvitað eru aðstæður þar sem við, foreldrar, verðum líka að stíga yfir „nei“ barnanna okkar. Þegar tveggja ára barn kastar sér á malbikið á miðri götu vegna þess að það vill ekki fara lengra er engin spurning: af öryggisástæðum verða foreldrar að sækja það og bera það í burtu.

Foreldrar ættu og eiga rétt á að beita „verndarvaldi“ gagnvart börnum sínum. En hversu oft gerast þessar aðstæður og hversu oft hunsum við „nei“ barna okkar einfaldlega vegna hentugleika eða tímaskorts?

Um höfundinn: Katya Zayde er sérskólakennari