Meiðir maki þinn þig? Öskrar hann á þig, móðgar þig? Ef svo er eru líkurnar á því að þú hafir farið í parameðferð áður. Og það hefur líklega aðeins versnað andrúmsloftið í fjölskyldunni þinni. Hvers vegna gerist það?
Stöndum frammi fyrir andlegu ofbeldi í okkar eigin fjölskyldu reynum við á allan hátt að gera tilveru okkar auðveldari. Samstarfsaðilar sem verða fyrir ofbeldi af hálfu maka leggja oft til að maki þeirra fari saman til sálfræðings. En margir eru svekktir vegna þess að það er í misþyrmandi fjölskyldum sem sumar aðferðir meðferðaraðilans virka ekki. Hvers vegna er það svo?
Sálfræðingur, sérfræðingur í heimilisofbeldi Stephen Stosny er viss um að aðalatriðið sé í persónueinkennum þeirra sem leituðu aðstoð.
Án eftirlits eru engar framfarir
Ráðgjafarpar ganga út frá því að þátttakendur í ferlinu búi yfir hæfni til sjálfstjórnar. Það er að segja að báðir aðilar geta stjórnað sektarkennd og skömm sem óhjákvæmilega kemur fram í meðferðarferlinu, og varið ekki sökinni á eigin særðu reisn yfir á hinn. En í sambandi sem er fullt af andlegu ofbeldi getur að minnsta kosti einn félagi ekki nákvæmlega stjórnað sjálfum sér. Vinna með pörum veldur því þeim sem biðja um aðstoð oft vonbrigðum: það hjálpar einfaldlega ekki ef nauðsynleg skilyrði eru ekki uppfyllt.
Sálfræðingar hafa gamlan brandara um parameðferð: „Nálægt hverri skrifstofu er bremsumerki eftir eiginmann sem var dreginn í meðferð. Samkvæmt tölfræði eru karlar 10 sinnum líklegri en konur til að neita meðferð, segir höfundurinn. Og það er ástæðan fyrir því að meðferðaraðilar veita eiginmönnum meðvitað meiri athygli en eiginkonum og reyna að halda þeim áhuga á ferlinu.
Við skulum nefna dæmi um fund þar sem eiginkona kom með eiginmanni sínum, sem leyfir sér að móðga hana.
Meðferðaraðili - eiginkona:
„Ég held að maðurinn þinn verði reiður þegar honum finnst að verið sé að dæma hann.
Eiginmaður:
- Það er rétt. Hún kennir mér bókstaflega um allt!
Eiginmaðurinn samþykkir viðleitni maka og meðferðaraðilinn hjálpar honum að halda aftur af tilfinningalegum viðbrögðum hans. Heima fer auðvitað allt í eðlilegt horf
Meðferðaraðili - eiginkona:
„Ég er ekki að segja að þú fordæmir hann. Ég meina, honum líður eins og hann sé dæmdur. Kannski ef þú orðaðir beiðnina þannig að eiginmanni þínum finnist þú ekki vera að dæma hann, þá væru viðbrögð hans ásættanlegari.
Eiginkona:
— En hvernig get ég gert það?
— Ég tók eftir því að þegar þú spyrð hann um eitthvað, einbeitirðu þér að því sem hann er að gera rangt. Þú notar líka orðið «þú» mikið. Ég legg til að þú endurorðar: „Elskan, ég vildi að við gætum talað saman í fimm mínútur þegar við komum heim. Bara til að tala saman um hvernig dagurinn leið, því þegar við gerum það eru báðir í betra skapi og enginn öskrar.“ (við eiginmanninn): Myndirðu finnast þú fordæmdur ef hún talaði svona við þig?
- Alls ekki. En ég efast um að hún geti breytt tóninum. Hún kann ekki að hafa samskipti öðruvísi!
Geturðu talað við manninn þinn í fordómalausum tón?
Ég ætlaði ekki að dæma þig, ég vildi bara að þú skildir...
Meðferðaraðili:
— Hvers vegna endurtekurðu ekki þessa setningu fyrir trúmennsku nokkrum sinnum í viðbót?
Þar sem eiginmaðurinn skortir hæfileika til að stjórna sjálfum sér, veltir eiginmaðurinn strax allri ábyrgð yfir á hana til að finnast ekki rangt
Og svo kemur í ljós að vandamálið núna er alls ekki vanhæfi eiginmannsins eða tilhneigingu hans til andlegs ofbeldis. Í ljós kemur að raunverulega vandamálið er dómharður tónn eiginkonunnar!
Eiginmaðurinn samþykkir viðleitni maka og meðferðaraðilinn hjálpar honum að halda aftur af tilfinningalegum viðbrögðum hans. Heima mun auðvitað allt fara í eðlilegt horf ….
Í minna „sprengjandi“ samböndum gætu svona ráðleggingar frá meðferðaraðilanum verið gagnlegar. Ef eiginmaðurinn gæti stjórnað tilfinningalegum birtingarmyndum sínum og efast um tilfinninguna að hann hafi alltaf rétt fyrir sér, gæti hann metið viðleitni eiginkonunnar, sem endurorðaði beiðnir hennar. Kannski myndi hann sýna meiri samúð sem svar.
En í raun og veru er samband þeirra ofbeldisfullt. Og fyrir vikið finnur maðurinn fyrir sektarkennd vegna þess að eiginkonan lagði meira á sig til að róa hann. Þar sem hann skortir hæfileika til að stjórna sjálfum sér, veltir hann strax allri ábyrgð yfir á hana til að finnast hann ekki hafa rangt fyrir sér. Það var konan hans sem talaði rangt við hann, hún notaði ásakandi tón og almennt reyndi hún að láta hann líta illa út í augum meðferðaraðilans. Og svo framvegis og svo framvegis. En hvar er ábyrgð eiginmannsins?
Oft gerir fólk sem er viðkvæmt fyrir andlegu ofbeldi kröfur til maka sinna þegar á leiðinni út af skrifstofu meðferðaraðilans. Þeir rífast við hjónin fyrir að taka upp mannorðsógnandi eða vandræðaleg efni á þinginu.
Er landamæri læst vel?
Sálfræðingar mæla oft með því að konur sem eru giftar maka sem beita tilfinningalega ofbeldi læri að setja mörk. Þeir gefa ráð á borð við þetta: „Þú þarft að læra hvernig á að koma skilaboðum þínum á framfæri. Lærðu að segja: "Ég mun ekki þola þessa hegðun lengur." Sá sem er lagður í einelti þarf að geta sett mörk sem hafa raunverulega þýðingu fyrir maka sinn.“
Ímyndaðu þér að þú hafir höfðað mál á hendur skemmdarvarga sem sprautuðu bílinn þinn. Og dómarinn segir: „Kröfunni var vísað frá vegna þess að ekkert skilti var við hliðina á bílnum þínum „Ekki mála bílinn!“. Ráðleggingar um landamæri eru í meginatriðum lækningalegt jafngildi þessarar hegðunar.
Ég velti því fyrir mér hvort meðferðaraðilar sem gefa ráð á borð við þessi stafi með því að segja "Ekki stela!" verðmæti á skrifstofunni þinni?
Aðeins með því að samþætta þín eigin gildi inn í hversdagslega tilveru geturðu verið þú sjálfur og aukið þýðingu þína.
Sé sleppt þeim skaðlegu og órökstuddu rökum að fólk sé misnotað vegna þess að það hafi ekki tekist að setja mörk. Svona sjónarhorn missir algjörlega af karaktereinkennum hins. Birting reiði, móðgunar og meiðandi orða frá maka þínum hefur ekkert með það að gera hvort þú kunnir að setja mörk eða ekki. Sem og efni deilunnar. Félagi sem grípur til hvers kyns misnotkunar á í miklum vandræðum með að skilja djúp mannleg gildi, segir Stephen Stosny.
Sálfræðingurinn stingur upp á því að vernda þig ekki með því að setja einhver mörk sem makinn mun ekki virða hvort sem er. Aðeins með því að samþætta þín eigin gildi inn í hversdagslega tilveru, gera þau að hluta af raunveruleikanum, geturðu verið þú sjálfur og aukið þýðingu þína. Og fyrst og fremst þarftu að gefa upp brenglaða mynd af sjálfum þér sem árásargjarn maki þinn er að reyna að þröngva á þig. Öflug sannfæring um að þú sért þú og að þú sért alls ekki það sem hann reynir að kynna þér mun hjálpa til við að finna réttu stefnuna.
Ef þú getur innihaldið fyrstu tilfinningalegu viðbrögðin sem verða til að bregðast við ögrun maka þíns, þá munt þú hjálpa þér að verða þú sjálfur. Þú verður sú manneskja sem þú varst áður en samband þitt við maka þinn klikkaði. Aðeins þá mun hinn helmingurinn þinn skilja að þú verður að breyta viðhorfi þínu til þín. Og það er einfaldlega engin önnur leið til að viðhalda sambandi.
Um höfundinn: Steven Stosney er sálfræðingur sem sérhæfir sig í heimilisofbeldi.