Við hugsum ekki um það að börn hafi sinn eigin veruleika, þeim líður öðruvísi, þau sjá heiminn á sinn hátt. Og þetta verður að taka með í reikninginn ef við viljum ná góðum tengslum við barnið, útskýrir klínískur sálfræðingur Erica Reischer.
Okkur sýnist oft að orð okkar um barn séu tóm setning og engar fortölur virka á það. En reyndu að horfa á ástandið með augum barna...
Fyrir nokkrum árum varð ég vitni að slíku atriði. Faðirinn kom í barnabúðirnar fyrir dóttur sína. Stúlkan lék ákaft við önnur börn og, sem svar við orðum föður síns, „Það er kominn tími til að fara,“ sagði hún: „Ég vil það ekki! Ég skemmti mér svo vel hérna!» Faðirinn mótmælti: „Þú hefur verið hér í allan dag. Alveg nóg». Stúlkan var í uppnámi og fór að endurtaka að hún vildi ekki fara. Þau héldu áfram að rífast þar til faðir hennar tók í höndina á henni og leiddi hana að bílnum.
Svo virtist sem dóttirin vildi ekki heyra nein rök. Þeir þurftu virkilega að fara, en hún streittist á móti. En faðirinn tók ekki tillit til eitt. Skýringar, fortölur virka ekki, því fullorðnir taka ekki tillit til þess að barnið eigi sinn eigin veruleika, og virða hann ekki.
Mikilvægt er að bera virðingu fyrir tilfinningum barnsins og einstakri skynjun þess á heiminum.
Virðing fyrir veruleika barnsins felur í sér að við leyfum því að finna, hugsa, skynja umhverfið á sinn hátt. Það virðist sem ekkert flókið? En aðeins þar til það rennur upp fyrir okkur að "á okkar eigin hátt" þýðir "ekki eins og við." Þetta er þar sem margir foreldrar byrja að grípa til hótana, beita valdi og gefa út skipanir.
Ein besta leiðin til að byggja brú á milli veruleika okkar og barns er að sýna barninu samúð.
Þetta þýðir að við sýnum virðingu okkar fyrir tilfinningum barnsins og einstakri skynjun þess á heiminum. Að við hlustum virkilega á hann og skiljum (eða reynum að minnsta kosti að skilja) hans sjónarhorn.
Samkennd teymir sterkar tilfinningar sem gera það að verkum að barn samþykkir ekki skýringar. Þetta er ástæðan fyrir því að tilfinningar eru áhrifaríkar þegar skynsemin bregst. Strangt til tekið gefur hugtakið «samkennd» til kynna að við höfum samúð með tilfinningalegu ástandi annars einstaklings, öfugt við samúð, sem þýðir að við skiljum tilfinningar hinnar manneskjunnar. Hér er verið að tala um samkennd í víðum skilningi sem að einblína á tilfinningar annars, hvort sem er í gegnum samkennd, skilning eða samúð.
Við segjum barninu að það geti tekist á við erfiðleika, en í meginatriðum erum við að rífast við raunveruleika þess.
Oft erum við ekki meðvituð um að við séum að vanvirða raunveruleika barnsins eða sýna óviljandi tillitsleysi við sýn þess. Í okkar dæmi hefði faðirinn getað sýnt samúð frá upphafi. Þegar dóttirin lýsti því yfir að hún vildi ekki fara hefði hann getað svarað: „Elskan, ég sé það vel að þú skemmtir þér mjög vel hérna og vilt virkilega ekki fara (samkennd). Fyrirgefðu. En þegar öllu er á botninn hvolft bíður mamma eftir okkur í matinn og það væri ljótt af okkur að koma seint (skýring). Vinsamlega kveðjið vini ykkar og pakkaðu dótinu þínu (beiðni).»
Annað dæmi um sama efni. Fyrsti bekkur situr í stærðfræðiverkefni, efnið er greinilega ekki gefið honum og barnið, í uppnámi, lýsir yfir: „Ég get það ekki!“ Margir velviljandi foreldrar munu mótmæla: „Já, þú getur allt! Leyfðu mér að segja þér…"
Við segjum að hann muni takast á við erfiðleika, vilja hvetja hann. Við höfum bestu fyrirætlanir, en í raun segjum við að upplifun hans sé „röng“, þ.e. rökræðum við raunveruleika hans. Það er þversagnakennt að þetta veldur því að barnið heimtar útgáfu sína: «Nei, ég get það ekki!» Gremjustigið eykst: ef barnið var í uppnámi í fyrstu vegna erfiðleika við vandamálið, þá er það nú í uppnámi yfir því að skilja það ekki.
Það er miklu betra ef við sýnum samkennd: „Elskan, ég sé að þér tekst það ekki, það er erfitt fyrir þig að leysa vandamálið núna. Leyfðu mér að knúsa þig. Sýndu mér hvar þú festist. Kannski getum við fundið lausn einhvern veginn. Stærðfræði finnst þér erfið núna. En ég held að þú getir fundið það út."
Leyfðu börnum að finna og sjá heiminn á sinn hátt, jafnvel þótt þú skiljir hann ekki eða séum ekki sammála þeim.
Gefðu gaum að fíngerðum, en grundvallarmuninum: "Ég held að þú getir það" og "Þú getur." Í fyrra tilvikinu ertu að segja þína skoðun; í öðru lagi ertu að fullyrða sem óumdeilanlega staðreynd eitthvað sem stangast á við upplifun barnsins.
Foreldrar ættu að geta „speglað“ tilfinningar barnsins og sýnt því samúð. Þegar þú lýsir ágreiningi skaltu reyna að gera það á þann hátt að viðurkenna gildi upplifunar barnsins á sama tíma. Ekki setja fram skoðun þína sem óumdeilanlegan sannleika.
Berðu saman tvö möguleg viðbrögð við athugasemd barnsins: „Það er ekkert skemmtilegt í þessum garði! Mér líkar það ekki hér!»
Fyrsti valkostur: „Mjög fallegur garður! Alveg eins góður og sá sem við förum venjulega til.“ Í öðru lagi: „Ég skil að þér líkar það ekki. Og ég er á móti. Ég held að mismunandi fólk hafi gaman af mismunandi hlutum.“
Annað svarið staðfestir að skoðanir geta verið mismunandi en það fyrra krefst þess að fá eina rétta skoðun (þitt).
Á sama hátt, ef barn er í uppnámi yfir einhverju, þá þýðir það að virða raunveruleika þess að í stað setninga eins og „Ekki gráta!“ eða "Jæja, jæja, allt er í lagi" (með þessum orðum afneitar þú tilfinningum hans í augnablikinu) muntu segja, til dæmis: "Þú ert í uppnámi." Leyfðu börnunum fyrst að finna og sjá heiminn á sinn hátt, jafnvel þótt þú skiljir hann ekki eða sért ekki sammála þeim. Og eftir það, reyndu að sannfæra þá.
Um höfundinn: Erika Reischer er klínískur sálfræðingur og höfundur foreldrabókarinnar What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.