Efnisyfirlit
Það kemur fyrir að sambönd þróast aðeins á kynferðislega sviðinu og lífið saman gengur ekki vel. Við getum ekki lifað án hvors annars, en að vera saman er algjör kvöl. Niðurstaðan er deilur, tár, sársaukafullt hlé. Hvers vegna gerist það?
„Við hittumst í veislu með vinum og báðar virtust strax vera þaktar öldu,“ segir Veronica, 32 ára. — Við eyddum nóttinni saman. Heimur minn hefur þrengt að honum einum. Hann upplifði það sama.
Við fórum að hugsa um brúðkaupið. En smám saman breyttist allt sem gerðist á milli okkar ekki í rúminu í röð deilna og afbrýðisemi.
Ég tók þá ákvörðun að fara. Ég laðast enn að honum, minningarnar eru sársaukafullar og ég skil ekki hvers vegna það tókst ekki.“ Af hverju er sterkt aðdráttarafl ekki nóg fyrir langtímasamband?
Og hver er svínabrjósk
Kynlíf er ekki nóg til að par sé stöðugt, „þarf líka að hafa aðra þætti: gagnkvæma virðingu, sameiginlega hagsmuni,“ segir Lyubov Koltunova, gestaltmeðferðarfræðingur, ungískur sálfræðingur.
— Að öðrum kosti, þegar farið er út fyrir svið kynferðislegra samskipta, munu hjónin ekki finna það sem myndi binda þau og margar mótsagnir geta komið upp. Það kemur í ljós að annar hefur gaman af vatnsmelónu og hinum svínabrjóskinu.
Eina tækifærið til að bjarga slíku bandalagi er að leita málamiðlana. En það er einmitt þar sem vandamálið kemur upp. Ekki eru allir tilbúnir til að breyta jafnvel vegna ástarinnar.
Oft kjósa félagar deilur og stöðuga átök frekar en samningaviðræður - hver krefst þess að hinn umbreyti í samræmi við þarfir sínar, tekur barnalega stöðu - "það sem ég vil er í forgrunni." Það er erfitt að vera í svona sambandi í langan tíma.
Og ég elska og ég hata
„Ég var geðveikt ástfanginn af fyrstu konunni minni,“ segir hinn 43 ára gamli Vadim, „Ég vildi vera með henni hverja mínútu. Þegar hún fór að hitta vini sína ímyndaði ég mér að hún kynni að hitta einhvern og fara til hans. Og svo var ég kafnuð af öfund, ég hugsaði: það væri betra fyrir hana að deyja en að vera með öðrum!
Af hverju upplifum við stundum svona skautaðar tilfinningar? Og við þurfum hvort annars og erum tilbúin að drepa; við niðurlægjum, móðgum annan - og upplifum við af þessu ótrúlegar kvalir?
„Ástæðan fyrir svona flóknum, sársaukafullum samböndum er brot á tengingu annars eða beggja maka,“ heldur Lyubov Koltunova áfram, „þegar við upplifum ómeðvitað kvíða þegar við göngum í náin tilfinningatengsl.
Það sem sálgreinandinn Karen Horney kallaði „tilfinning um grundvallarkvíða“ — hún sprettur upp úr einmanaleikanum og vanmáttarkenndinni sem við upplifðum í æsku ef foreldrar okkar voru ógeðslegir við okkur.
Við finnum fyrir ómótstæðilegu aðdráttarafl að maka og reynum á sama tíma ómeðvitað að halda fjarlægð, því upplifunin af viðhengi var einu sinni sársaukafull.
Hringrásinni er ekki lokið
Meðan á kynferðislegri nánd stendur fer örvun í gegnum nokkur stig — þetta er kallað „kynferðisleg viðbragðslota“, eftir það finnst félagunum vera nær hvert öðru.
Fyrst er áhugi, síðan aðdráttarafl, spenna, sem eykst smám saman og á endanum náum við útskrift - fullnægingu. En það áhugaverðasta er að hringrás kynferðislegra viðbragða lýkur ekki á þessu stigi.
„Eftir fullnægingu hefst eldföst stig: minnkandi örvun, líkaminn biður um hvíld, slökun og síðan stig aðlögunarinnar - að skilja reynsluna sem áunnist hefur,“ útskýrir Lyubov Koltunova. — Sem afleiðing af þessari lokun á hringrás kynferðislegra viðbragða myndast viðhengi.
Við höfum löngun til að drekka í okkur handleggina, tala saman, eyða meiri tíma saman, borða kvöldmat eða fara í göngutúr.
En í ástríðufullum samböndum er síðasta stigi kynlífsins oft sleppt: sterkt aðdráttarafl grípur elskendur hvar sem þeir eru, í flugvél, á baðherbergi á veitingastað eða kvikmyndahúsi. Það er einfaldlega enginn tími fyrir aðlögun.“
Og þá kemur í ljós að hringrás kynferðislegra viðbragða er ekki lokið. Kynferðislegt aðdráttarafl er til staðar, en viðhengi - akkerið sem hvetur okkur til að vera saman - kemur ekki upp.
Ég blindaði hann
Hann er fallegur í rúminu og við höldum að þetta sé ást. En í upphafi sambands er þetta meira eins og að verða ástfanginn. Og það er hættulegt með vörpum: við gefum samstarfsaðilanum tilætluðum eiginleikum. Auðvitað fellur vörpunin á hlutinn þegar það eru einhverjir «krókar» — eitthvað sem það getur náð í.
Þau eru búin til af meðvitundarleysi okkar frá uppvaxtarsögunni, fyrstu upplifuninni af því að verða ástfanginn af skurðgoðum unglingsáranna, lifandi áhrifum, þar á meðal kynferðislegum. Erum við hrifin af rödd hans? Ef við skoðum fortíðina gæti komið í ljós að kennarinn, sem við vorum platónskt ástfangin af 15 ára, hafði sama tónblæ.
Það kemur í ljós að við höfum ekki samskipti við maka, heldur með hugmynd okkar um hann. Uppfundnar vörpun fljúga af stað þegar mótsagnir birtast hjá hjónum, eins og við tökum niður rósalituð gleraugu og kynnumst raunverulegri, ekki skálduðu manneskju. Það er frá þeirri stundu sem ósætti kemur inn í sambandið og við stöndum frammi fyrir vali - er þetta það sem við þurfum eða ekki?
Sambönd eru margþætt. Líflegt tilfinningalegt kynlíf er mikilvægur þáttur, en það er ekki það eina.
Hvað á að lesa um það?
Gestaltmeðferð við kynhneigð eftir Brigitte Martel
Sveifla, einmanaleiki, fjölskylda... Mörkin á milli norms og meinafræði, ólíkar sögur um kynlíf skjólstæðinga, faglegar athugasemdir og grunnkenningar.
(Stofnun í almennum mannúðarfræðum, 2020)