Við trúum því að sambönd muni gera okkur hamingjusöm og á sama tíma erum við tilbúin að þola þjáninguna sem þau hafa í för með sér. Hvaðan kemur þessi þversögn? Heimspekingurinn Alain de Botton útskýrir að það sem við leitum ómeðvitað í sambönd er alls ekki hamingja.
„Allt var svo gott: hann var blíður, gaumgæfur, á bak við hann leið mér eins og bak við steinvegg. Hvenær tókst honum að breytast í skrímsli sem lætur mig ekki lifa, er afbrýðisamur út af hverju litlu og lokar munninum?
Slíkar kvartanir geta oft heyrst í samtali við vin eða meðferðaraðila, lesið á umræðunum. En er einhver tilgangur að kenna sjálfum sér um blindu eða nærsýni? Við tökum rangt val, ekki vegna þess að okkur skjátlast í manneskju, heldur vegna þess að við laðast ómeðvitað að einmitt þeim eiginleikum sem valda þjáningu.
Endurtekning farið yfir
Tolstoy skrifaði: "Allar fjölskyldur eru hamingjusamar á sama hátt, en hver fjölskylda er óhamingjusöm á sinn hátt." Hann gæti hafa haft rétt fyrir sér, en óhamingjusöm sambönd eiga líka eitthvað sameiginlegt. Hugsaðu til baka til nokkurra fyrri samskipta þinna. Þú gætir tekið eftir endurteknum eiginleikum.
Í samböndum treystum við á hið kunnuglega, það sem við höfum þegar kynnst í fjölskyldunni. Við erum ekki að leita að hamingju, heldur kunnuglegum tilfinningum
Þú fellur til dæmis fyrir sömu brögðunum aftur og aftur, fyrirgefur svik, reynir að ná til maka þíns, en hann virðist vera á bak við hljóðeinangraðan glervegg. Hjá mörgum er það vonleysistilfinningin sem verður ástæðan fyrir lokahléinu. Og það er skýring á þessu.
Í lífi okkar ræðst mikið af venjum, sumar sem við þróum okkur sjálf, aðrar koma af sjálfu sér, vegna þess að það er svo þægilegt. Venjur vernda gegn kvíða og neyða þig til að ná í hið kunnuglega. Hvernig tengist þetta samböndum? Í þeim treystum við líka á hið kunnuglega, það sem við höfum þegar kynnst í fjölskyldunni. Samkvæmt heimspekingnum Alain de Botton erum við ekki að leita að hamingju í samböndum, heldur að kunnuglegum skynjun.
Óþægilegir félagar ástarinnar
Fyrstu viðhengi okkar - við foreldra eða annan valdhafa - setti grunninn fyrir framtíðarsambönd við annað fólk. Við vonumst til að endurskapa í samböndum fullorðinna þær tilfinningar sem við þekkjum. Að auki, með því að skoða móður og föður, lærum við hvernig sambönd virka (eða ættu að virka).
En vandamálið er að ást til foreldra reynist vera nátengd öðrum, sársaukafullum tilfinningum: óöryggi og ótta við að missa hylli sína, óþægindi varðandi „furðulegar“ langanir okkar. Þar af leiðandi getum við ekki viðurkennt ást án eilífra félaga hans - þjáningar, skömm eða sektarkennd.
Sem fullorðin höfnum við umsækjendum um ást okkar, ekki vegna þess að við sjáum eitthvað slæmt í þeim, heldur vegna þess að þeir eru of góðir fyrir okkur. Okkur finnst við ekki eiga það skilið. Við leitum að ofbeldisfullum tilfinningum ekki vegna þess að þær muni gera líf okkar betra og bjartara, heldur vegna þess að þær eru í samræmi við kunnuglega atburðarás.
Við lifum eftir venjum, en þær hafa aðeins vald yfir okkur svo lengi sem við erum ekki meðvituð um þær.
Eftir að hafa hitt „sömu“, „okkar eigin“ manneskju, er ólíklegt að við höldum að við höfum orðið ástfangin af dónaskap hans, ónæmi eða sjálfsþráhyggju. Við munum dást að ákveðni hans og æðruleysi og við munum líta á sjálfsmynd hans sem merki um árangur. En hið ómeðvitaða dregur fram eitthvað kunnuglegt og því aðlaðandi í útliti þess útvalda. Það er ekki svo mikilvægt fyrir hann hvort við munum þjást eða gleðjast, aðalatriðið er að við komumst aftur «heim», þar sem allt er fyrirsjáanlegt.
Þar af leiðandi veljum við ekki bara mann sem maka á grundvelli fyrri reynslu af samböndum, heldur höldum áfram að leika með honum samkvæmt þeim reglum sem settar voru í fjölskyldu okkar. Kannski veittu foreldrar okkar okkur litla athygli og við leyfum maka okkar að vanrækja þarfir okkar. Foreldrar kenndu okkur um vandræði sín - við þola sömu ávirðingar frá maka.
Leiðin til frelsunar
Myndin virðist dökk. Ef við ólumst ekki upp í fjölskyldu óendanlega ástríks, hamingjusöms og sjálfsöruggs fólks, getum við þá vonað að hitta slíka félaga í lífi okkar? Þegar öllu er á botninn hvolft, jafnvel þó að þær birtist á sjóndeildarhringnum, munum við ekki geta metið þær.
Þetta er ekki alveg satt. Við lifum venjum, en þær hafa aðeins vald yfir okkur svo lengi sem við erum ekki meðvituð um þær. Reyndu að fylgjast með viðbrögðum þínum og finna líkindi í þeim og upplifun í æsku. Hvernig líður þér (eða hefur liðið í fyrra sambandi) þegar maki þinn burstar tilfinningar þínar? Þegar þú heyrir frá honum að þú eigir að styðja hann í öllu, jafnvel þótt þér sýnist að hann hafi rangt fyrir sér? Hvenær sakar hann þig um svik ef þú gagnrýnir lífsstíl hans?
Skapaðu nú í huga þínum ímynd sterkrar, þroskaður einstaklingur með mikið sjálfsálit. Skrifaðu niður hvernig þú sérð hann og reyndu þetta hlutverk á sjálfum þér. Reyndu að spila út úr vandamálum þínum. Þú skuldar engum neitt, og enginn skuldar þér neitt, þú þarft ekki að bjarga neinum eða fórna neinu fyrir aðra. Hvernig ætlarðu að haga þér núna?
Það getur verið að þú getir ekki losnað úr fangi æskuvenja strax. Þú gætir þurft sérfræðiaðstoð. En með tímanum muntu læra að þekkja hættuleg merki í hegðun þinni. Í því ferli að vinna í sjálfum þér gæti virst sem núverandi samband leiði til dauða. Kannski verður niðurstaðan sambandsslit. Þú gætir líka fundið fyrir almennri löngun til að halda áfram, sem verður grunnurinn að nýju, heilbrigðu sambandi.
Um höfundinn: Alain de Botton er rithöfundur, heimspekingur, höfundur bóka og ritgerða um ást og stofnandi skóla lífsins, sem stuðlar að nýrri nálgun á menntun í samræmi við heimspeki skólanna í Grikklandi til forna.