Efnisyfirlit
„Ég gat ekki hugsað um mig sem mömmu, ég kallaði hana „barnið“.“ Méloée, móðir 10 mánaða drengs
„Ég bý útlendingur í Perú með eiginmanni mínum sem er Perúbúi. Ég hélt að það væri erfitt að verða ólétt náttúrulega því ég greindist með fjölblöðrueggjastokkaheilkenni þegar ég var 20 ára. Á endanum varð þessi meðganga án þess að hafa skipulagt hana. Mér hefur aldrei liðið jafn vel í líkamanum. Ég elskaði að finna höggin hans, að sjá magann hreyfast. Sannarlega draumaþungun! Ég gerði miklar rannsóknir á brjóstagjöf, barnaklæðnaði, samsvefn … til að vera eins umhyggjusöm og móðir og mögulegt er. Ég fæddi barn við mun ótryggari aðstæður en þær sem við erum heppin að hafa í Frakklandi. Ég hafði lesið hundruð sögur, farið í alla fæðingarundirbúningstíma, skrifað fallega fæðingaráætlun... Og allt varð öfugt við það sem mig hafði dreymt um! Fæðingin byrjaði ekki og oxýtósínframköllunin var mjög sársaukafull, án utanbasts. Þar sem fæðingin gekk mjög hægt og barnið mitt kom ekki niður fórum við í bráðakeisara. Ég man ekki neitt, ég heyrði ekki eða sá barnið mitt. Ég var einn. Ég vaknaði 2 tímum seinna og sofnaði aftur 1 klst. Svo hitti ég barnið mitt 3 tímum eftir keisaraskurðinn. Þegar þeir loksins settu hana í fangið á mér, örmagna, fann ég ekki fyrir neinu. Nokkrum dögum síðar áttaði ég mig fljótt á því að eitthvað var að. Ég grét mikið. Hugmyndin um að vera einn með þessari litlu veru olli mér hræðilegum áhyggjum. Mér fannst ég ekki vera móðir, til að bera fram fornafnið hennar, ég var að segja „barnið“. Sem sérkennari hafði ég tekið mjög áhugaverðar kennslustundir um mæðratengsl.
Ég vissi að ég yrði að vera líkamlega til staðar, en líka sálrænt fyrir barnið mitt
Ég gerði allt til að berjast gegn kvíða mínum og efasemdum. Fyrsti maðurinn sem ég talaði við var félagi minn. Hann kunni að styðja mig, fylgja mér, hjálpa mér. Ég talaði líka um það við mjög góða vinkonu, ljósmóður, sem kunni að nálgast þetta viðfangsefni móðurerfiðleika með mér án nokkurra tabúa, eins og eitthvað eðlilegt. Það gerði mér mjög gott! Það tók mig að minnsta kosti hálft ár að geta talað um erfiðleika mína án þess að skammast sín fyrir það, án samviskubits. Ég held líka að útrásin hafi gegnt mikilvægu hlutverki: Ég hafði ekki ættingja mína í kringum mig, engin kennileiti, aðra menningu, engar móðurvinkonur sem ég átti að tala við. Mér fannst ég vera mjög einangruð. Samband okkar við son minn hefur byggst upp með tímanum. Smátt og smátt fannst mér gaman að fylgjast með honum, hafa hann í fanginu, sjá hann stækka. Þegar ég lít til baka held ég að ferðin okkar til Frakklands eftir 5 mánaða hafi hjálpað mér. Að kynna son minn fyrir ástvinum mínum gerði mig hamingjusama og stolta. Ég fann ekki lengur bara „Méloée dóttirin, systirin, vinkonan“ heldur líka „Méloée móðirin“. Í dag er litla ástin í lífi mínu. “
"Ég hafði grafið tilfinningar mínar." Fabienne, 32, móðir þriggja ára stúlku.
„Þegar ég var 28 ára, var ég stolt og ánægð að tilkynna óléttu fyrir maka mínum sem vildi barn. Ég, á þeim tíma, eiginlega ekki. Ég gafst upp vegna þess að ég hélt að ég myndi aldrei fá smellinn. Meðgangan gekk vel. Ég einbeitti mér að fæðingum. Ég vildi hafa það náttúrulega, í fæðingarmiðstöð. Allt gekk eins og ég vildi enda vann ég meirihlutann heima. Ég var svo afslöppuð að ég mætti á fæðingarstöðina aðeins 20 mínútum áður en dóttir mín fæddist! Þegar það var sett á mig, upplifði ég undarlegt fyrirbæri sem kallast sundrun. Það var í rauninni ekki ég sem var að ganga í gegnum augnablikið. Ég var búin að einbeita mér svo mikið að fæðingum að ég gleymdi að ég þyrfti að sjá um barn. Ég var að reyna að hafa barn á brjósti og þar sem mér hafði verið sagt að byrjunin væri flókin fannst mér það eðlilegt. Ég var í bensíninu. Reyndar vildi ég ekki sjá um það. Ég hafði eins og grafið tilfinningar mínar. Mér líkaði ekki líkamlega nálægðin við barnið, fannst ég ekki vera í því eða gera húð við húð. Samt var hann frekar „auðvelt“ barn sem svaf mikið. Þegar ég kom heim var ég að gráta, en ég hélt að þetta væri baby blues. Þremur dögum áður en félagi minn hóf störf aftur svaf ég ekki lengur. Mér fannst ég hökta.
Ég var í ofurvaki. Það var óhugsandi fyrir mig að vera ein með barnið mitt.
Ég hringdi í mömmu mína til að fá hjálp. Um leið og hún kom sagði hún mér að fara og hvíla mig. Ég læsti mig inni í herberginu mínu til að gráta allan daginn. Um kvöldið fékk ég áhrifamikið kvíðakast. Ég klóraði mér í andlitinu og öskraði: „Ég vil fara“, „Ég vil að það sé tekið í burtu“. Mamma mín og félagi minn komust að því að ég var mjög, virkilega slæm. Daginn eftir var ég með aðstoð ljósmóður minnar á móður- og barnsdeild. Ég var á fullu sjúkrahúsi í tvo mánuði, sem gerði mér loksins kleift að jafna mig. Það þurfti bara að sjá um mig. Ég hætti með barn á brjósti, sem létti mig. Ég hafði ekki lengur þann kvíða að þurfa að sjá um barnið mitt á eigin spýtur. Listmeðferðarsmiðjurnar leyfðu mér að tengjast aftur skapandi hlið minni. Þegar ég kom til baka var ég rólegri en ég var samt ekki með þetta óbilandi samband. Enn í dag er tengingin við dóttur mína tvísýn. Mér finnst erfitt að vera aðskilinn frá henni og samt þarf ég þess. Ég finn ekki fyrir þessari gríðarlegu ást sem yfirgnæfir þig, en hún er meira eins og smá blikur: þegar ég hlæ með henni gerum við báðar athafnir. Eftir því sem hún vex úr grasi og þarfnast minni líkamlegrar nálægðar, er það ég núna sem leita meira faðmlagsins hennar! Það er eins og ég sé að fara aftur á bak. Ég held að móðurhlutverkið sé tilvistarævintýri. Af þeim sem breyta þér að eilífu. “
„Ég var reið við barnið mitt vegna sársaukans frá keisaraskurðinum. Jóhanna, 26 ára, tvö börn 2ja og 15 mánaða.
„Með manninum mínum ákváðum við að eignast börn mjög fljótt. Við trúlofuðum okkur og giftum okkur nokkrum mánuðum eftir að við kynntumst og ákváðum að eignast barn þegar ég var 22. Meðgangan mín gekk mjög vel. Ég stóðst meira að segja kjörtímabilið. Í einkareknu heilsugæslustöðinni þar sem ég var bað ég um að vera kveikt. Ég hafði ekki hugmynd um að innleiðing leiði oft til keisara. Ég treysti kvensjúkdómalækninum því hann hafði fætt móður mína tíu árum áður. Þegar hann sagði okkur að það væri vandamál, að barnið væri með verki, sá ég manninn minn verða hvítur. Ég sagði við sjálfan mig að ég yrði að halda ró minni, til að fullvissa hann. Í herberginu fékk ég ekki mænurótardeyfingu. Eða, það virkaði ekki. Ég fann ekki fyrir skurðinum á skurðarhnífnum, aftur á móti fann ég að átt var við innyflin. Sársaukinn var slíkur að ég var að gráta. Ég bað um að vera svæfð aftur, sett á deyfingarlyfin aftur. Í lok keisaraskurðarins gaf ég barninu smá koss, ekki af því að mig langaði til þess heldur einfaldlega vegna þess að mér var sagt að gefa honum koss. Svo „far“ ég. Ég var alveg svæfð því ég vaknaði löngu seinna á bataherberginu. Ég fékk að hitta manninn minn sem var með barnið, en ég hafði ekki það flæði af ást. Ég var bara þreytt, mig langaði að sofa. Ég sá manninn minn flytja, en ég var samt of mikið í því sem ég var nýbúinn að upplifa. Daginn eftir langaði mig í skyndihjálp, baðið, þrátt fyrir keisarann. Ég sagði við sjálfan mig: "Þú ert mamman, þú verður að sjá um það". Ég vildi ekki vera töffari. Frá fyrstu nóttu var barnið með hræðilegan magakrampa. Það vildi enginn fara með hann í leikskólann fyrstu þrjár næturnar og ég svaf ekki. Heima, ég grét á hverju kvöldi. Maðurinn minn var orðinn leiður.
Í hvert skipti sem barnið mitt grét, grét ég með honum. Ég sá vel um það en fann ekki fyrir neinni ást.
Myndirnar af keisaraskurðinum komu aftur til mín í hvert sinn sem hann grét. Eftir einn og hálfan mánuð ræddi ég það við manninn minn. Við ætluðum að sofa og ég útskýrði fyrir honum að ég væri reið út í son okkar fyrir þennan keisara, að ég væri með verki í hvert skipti sem hann grét. Og strax eftir þessa umræðu, þetta kvöld, var þetta töfrandi, svolítið eins og að opna sögubók og regnbogi sleppur úr henni. Að tala hefur leyst mig undan byrði. Um nóttina svaf ég vært. Og um morguninn fann ég loksins fyrir þessari gríðarlegu ást til barnsins míns. Hlekkurinn var gerður skyndilega. Í öðru lagi, þegar ég fæddi í leggöngum, var frelsunin slík að ástin kom strax. Jafnvel þótt seinni fæðingin hafi gengið betur en sú fyrri, þá held ég að við ættum sérstaklega ekki að gera samanburð. Umfram allt, ekki sjá eftir. Þú verður að muna að sérhver fæðing er öðruvísi og hvert barn er öðruvísi. “