Efnisyfirlit
Líffræðilega klukkan
Atvinnulíf mitt var farsælt: markaðsstjóri, þá blaðamaður, ég fór eins og mér sýndist. Fyrir vini mína hefur „Réjane“ alltaf rímað við uppreisn og frelsi. Ég hef alltaf ákveðið allt. Dag einn, þrítugur, eftir eitt ár um allan heim með eiginmanni mínum, lýsti ég því yfir að ég væri með „glugga“: ég væri til taks, ég var fullorðin, svo það var augnablikið til að eignast barn. Eftir sjö ára bið fórum við hjónin til sérfræðings. Dómurinn er í: Ég var dauðhreinsaður. Og miðað við aldur minn og eggjastokkaforða, ráðlagði læknirinn okkur að reyna ekki neitt, trúðum litlu á eggfrumugjöf. Þessi tilkynning eyðilagði mig ekki, ég varð fyrir vonbrigðum, heldur létti þar sem vísindin höfðu talað. Hún gaf mér ástæðuna fyrir þessari löngu bið. Ég verð ekki móðir. Á sjö árum var ég búinn að gefast aðeins upp á málinu og í þetta skiptið gæti ég örugglega lokað málinu. Að vísu varð ég ólétt átta mánuðum síðar. Hér vildi ég skilja hvað hafði gerst. Kraftaverk? Kannski ekki.
Ayurvedic lyf hjálpuðu mér að losa mig við streitu
Ég hafði þegar breytt hlutunum frá því að ég tilkynnti um ófrjósemi mína og þar til ég uppgötvaði óléttuna. Það var meðvitundarlaust, en Ayurvedic lyf höfðu byrjað ferlið. Rétt áður en ég fór til sérfræðingsins fór ég í skýrslu til Kerala og við notuðum tækifærið, maðurinn minn og ég, til að eyða nokkrum dögum á Ayurvedic heilsugæslustöð. Við höfðum hitt Sambhu, lækninn. Við, hinir dæmigerðu Vesturlandabúar (höfuðverkur fyrir frú, bakverkur fyrir herra), vorum holdgervingur tveggja mjög stressaðra manna... Maðurinn minn, eflaust öruggari, sagði lækninum að það væru sjö ár síðan hann var að vernda sig meira, en að Ég varð ekki ólétt. Ég var reið yfir því að hann væri að tala um það. Læknirinn breytti engu í fyrirhuguðu Ayurvedic ferli, en við áttum samtöl um lífið og hann eimaði þannig hlutina í samræðutónnum: „Ef þú vilt barn, sagði hann við mig, búðu til pláss fyrir það. “
Á þeim tíma hugsaði ég: „Um hvað snýst þetta? Samt hafði hann rétt fyrir sér! Hann fullvissaði mig líka um að ef ég héldi svona áfram, á hjólhattunum í atvinnulífinu, myndi líkaminn minn ekki lengur fylgja: „Taktu þér tíma fyrir sjálfan þig“. Sambhu sendi okkur síðan til Amma, hinnar karismatísku „knúsmömmu“ sem hefur þegar faðmað meira en tuttugu og sex milljónir manna. Ég fór aftur á bak, ekki með löngun til að vera knúsuð heldur af forvitni blaðamannsins. Faðmlag hans kom mér að vísu ekki í taugarnar á mér, en ég sá hollustu fólks andspænis þessari getu til varanlegrar nærveru. Ég skildi þarna hvað móðurvald var. Þessar uppgötvanir hafa vakið nógu mikið upp í mér til að þegar ég kom aftur tek ég þá ákvörðun að fara til sérfræðings.
Nálægð dauðans og brýnt að gefa líf
Ég skipti líka yfir í 4/5 hluta til að stunda atvinnu sem er nær væntingum mínum, ég hélt áfram að fara í nudd, ég vann með vini mínum að heimildarmyndum. Þessir hlutir gáfu mér að borða. Ég setti múrsteina á sinn stað til að taka skref: í grundvallaratriðum byrjaði ég að hreyfa mig. Sumarið eftir fórum við hjónin aftur til Himalajafjalla og ég hitti tíbetskan lækni sem sagði mér frá ójafnvægi mínu á orkuhliðinni. „Í líkama þínum er kalt, það er ekki velkomið fyrir barn. ” Þessi mynd talaði miklu skýrar til mín en hormónastig. Ráð hans var: "Þig skortir eld: borðaðu heitt, kryddað, borðaðu kjöt, stundaðu íþróttir". Ég skildi hvers vegna Sambhu hafði líka gefið mér hreinsað smjör að borða nokkrum mánuðum áður: það gerði innviði mitt mýkri, kringlóttari.
Daginn sem ég hitti tíbetska lækninn eyðilagði mikill stormur helming þorpsins þar sem við vorum. Það voru hundruðir dauðsfalla. Og þessa nótt, í nálægð dauðans, skildi ég brýnt lífsins. Annað óveðursnóttina, þegar við vorum þétt saman í einbreiðu rúmi, kom kettlingur og kúrði sig á milli okkar hjóna eins og hann væri að biðja um vernd. Þarna skildi ég að ég væri tilbúinn að sjá um og að það væri staður á milli okkar tveggja fyrir einhvern annan.
Að vera móðir, dagleg barátta
Heima í Frakklandi vildu ný stjórn tímaritsins míns að ég myndi reka einhvern úr ritstjórninni og ég sagði sjálfum mér upp: Ég þurfti að halda áfram. Og nokkrum vikum síðar tilkynnti sonur minn sig. Upphafsferillinn hófst áður en þungun var haldið áfram. Ég fann fyrir mikilli vanlíðan við fæðingu sonar míns vegna þess að faðir minn var að deyja og mynstur atvinnulífsins var flókið. Ég var svekktur, reiður. Ég velti því fyrir mér hverju ég þyrfti að breyta til að þola þetta líf. Og svo fann ég mig einn í íbúð föður míns að tæma dótið hans og ég hrundi: Ég grét og ég varð draugur. Ég leit í kringum mig og ekkert meikaði lengur. Ég var ekki lengur þar. Vinur þjálfara sagði mér: „Sjaman myndi segja að þú hafir misst hluta af sálu þinni“. Ég heyrði hvað hún var að gefa í skyn og ég gaf mér vígsluhelgi í shamanisma, fyrstu frelsishelgina mína frá fæðingu sonar míns. Þegar við byrjuðum að slá á trommuna fann ég mig andlega heima. Og það gaf mér úrræði til að tengjast aftur gleði minni. Ég var þarna, í krafti mínum.
Akkeri í líkama mínum núna, ég hugsa um hann, ég set hamingju, kringlótt og mýkt í hann. Allt féll í kassann ... Að vera meiri kona gerir mig ekki að einhverjum minna, þvert á móti. "Hugsaðu um að konan sem þú varst er dáin og endurfæðst!" Það er þessi setning sem gerði mér kleift að halda áfram. Lengi vel trúði ég því að vald væri leikni. En hógværð er líka kraftur: að velja að vera til staðar fyrir ástvini sína er líka val.