Efnisyfirlit
Barnið þitt hefur ekkert með það að gera: segðu honum!
Áður en þú ákveður skaltu gefa þér tíma til að hugsa málið. Þegar framtíð og daglegt líf barns er í húfi skaltu íhuga það mjög alvarlega áður en þú tekur ákvörðun um að skilja. Árið eftir fæðingu barns – hvort sem það er fyrsta eða annað barnið – er sérstaklega erfitt próf fyrir hjónabandið : oft eru karlinn og konan í uppnámi yfir breytingunni og hverfa frá hvort öðru um stundarsakir.
Sem fyrsta skref skaltu ekki hika við að ráðfæra þig við þriðja aðila, fjölskyldusáttasemjara eða hjónabandsráðgjafa til að skilja hvað er að og reyna að byrja aftur saman á nýjum forsendum.
Ef þrátt fyrir allt, sem aðskilnað er nauðsynlegt, hugsaðu fyrst um að varðveita barnið þitt. Barnið, jafnvel mjög lítið, hefur brjálaða hæfileika til að fá samviskubit yfir því sem gerist sem er neikvætt. Segðu honum að mamma hans og pabbi ætli ekki að vera saman lengur, en að þau elski hann og að hann muni halda áfram að sjá þau bæði. Það var sálgreinandinn frægi, Françoise Dolto, sem uppgötvaði í samráði sínu við nýbura hin jákvæðu áhrif sannra orða á börn: „Ég veit að hann skilur ekki allt sem ég segi við hann, en ég er viss um að hann gerir eitthvað með það því hann er ekki það sama eftir á. Hugmyndin um að smábarn sé ómeðvitað um ástandið og á sama tíma væri varið fyrir reiði eða sorg foreldra sinna er blekking. Bara vegna þess að hann talar ekki þýðir það ekki að hann finni ekki! Þvert á móti, lítið barn er algjör tilfinningasvampur. Hann skynjar fullkomlega hvað er að gerast, en hann orðar það ekki. Nauðsynlegt er að gera varúðarráðstafanir og útskýra aðskilnaðinn í rólegheitum fyrir honum: „Á milli pabba þíns og mín eru vandamál, ég er mjög reið við hann og hann er mjög reiður við mig. »Það þarf varla að segja meira, að úthella sorg sinni, gremju sinni vegna þess að það er nauðsynlegt til að varðveita líf barns hans og hlífa því við átökum. Ef þú þarft að slaka á skaltu tala við vin þinn eða skreppa saman.
Skiptu út rofna ástarbandalaginu fyrir foreldrabandalag
Til að vaxa vel og byggja upp innra öryggi þurfa börn að finna að báðir foreldrar vilji vel þeirra og geti komið sér saman um barnagæslu sem útilokar engan. Jafnvel þótt hann tali ekki, barnið fangar þá virðingu og virðingu sem er á milli föður hans og móður. Það er mikilvægt að hvert foreldri tali um fyrrverandi maka sinn með því að segja „pabbi þinn“ og „mamma þinn“, ekki „hinn“. Af virðingu og blíðu fyrir barni sínu verður móðir sem barnið er í frumbúsetu hjá að varðveita föðurlegan veruleika, kalla fram nærveru föður síns í fjarveru hans, sýna myndir þar sem þau voru saman áður en fjölskyldan brotnaði. Sama ef aðalbúseta er falin föður. Þó það sé erfitt vinna að „sátt“ á foreldrastigi, vertu viss um að mikilvægar ákvarðanir séu teknar í sameiningu: „Í fríinu mun ég tala við pabba þinn. »Gefðu barninu þínu a tilfinningalegt pass með því að leyfa henni að bera sterkar tilfinningar til hins foreldris: „Þú átt rétt á að elska mömmu þína. „Staðfestu gildi foreldris fyrrverandi maka:“ Mamma þín er góð mamma. Að sjá hana ekki aftur mun ekki hjálpa þér eða mér. "" Það er ekki með því að svipta þig pabba þínum sem þú ætlar að hjálpa mér eða hjálpa sjálfum þér.
Gerðu greinarmun á hjónabandi og foreldrahlutverki. Fyrir karlinn og konuna sem voru par er aðskilnaður narcissískt sár. Við verðum að harma ást þeirra og fjölskyldunnar sem þau höfðu skapað saman. Þá er mikil hætta á að fyrrverandi maki og foreldri verði ruglað saman, ágreiningi milli karls og konu og ágreiningi sem vísar föður eða móður frá út frá ímynd. Það skaðlegasta fyrir barnið er að kalla fram gervi-uppgjöfina sem orðið hefur fyrir : „Faðir þinn fór, hann yfirgaf okkur“ eða „Mamma þín fór, hún fór frá okkur. „Skyndilega finnur barnið sjálft sig sannfært um að hafa verið yfirgefið og endurtekur:“ Ég á bara eina móður, ég á ekki lengur föður. “
Veldu umönnunarkerfi þar sem hann getur séð báða foreldra
Gæði fyrsta tengsla barns við móður sína eru grundvallaratriði, sérstaklega fyrsta æviár hans. En það er mikilvægt að faðir bindi einnig vönduð tengsl við barnið sitt frá fyrstu mánuðum. Við snemmbúna aðskilnað skal tryggja að faðir haldi umgengni og eigi sess í skipulagi lífsins, að hann hafi umgengnis- og vistunarrétt. Ekki er mælt með sameiginlegri forsjá fyrstu árin, en hægt er að viðhalda föður- og barnssambandi fram yfir aðskilnað samkvæmt reglulegum takti og fastri dagskrá. Forsjárforeldri er ekki aðalforeldri, alveg eins og foreldrið sem er „ekki gestgjafi“ er ekki aukaforeldri.
Halda áætlunartíma með hinu foreldrinu. Það fyrsta sem þarf að segja við barn sem fer til hins foreldris í einn dag eða helgi er: "Ég er ánægður með að þú sért að fara með pabba þínum." " Sekúndan, er að treysta : „Ég er viss um að allt mun ganga vel, pabbi þinn er alltaf með góðar hugmyndir. Þriðja er að útskýra fyrir honum að í fjarveru hans farir þú til dæmis í bíó með vinum þínum. Barninu er létt að vita að þú verður ekki skilinn eftir einn. Og sú fjórða er til að kalla fram endurfundina: „Ég mun vera ánægður með að hitta þig á sunnudagskvöldið. Helst er hvor tveggja foreldranna ánægður með að barnið skemmti sér vel með hinu, í fjarveru þess.
Forðastu gildru „foreldrafirringar“
Eftir sambandsslit og þau átök sem það felur í sér tekur reiði og gremja völdin um tíma. Það er erfitt, ef ekki ómögulegt, að komast undan tilfinningu um mistök. Á þessum þjáða tíma, foreldrið sem hýsir barnið er svo veikt að það á á hættu að falla í gildruna barnsins.. Skrepparnir hafa skráð merki um „firring foreldra“. Firrandi foreldrið er knúið áfram af hefndarþrá, hann vill láta hinn borga fyrir það sem hann hefur orðið fyrir. Hann reynir að fresta eða jafnvel fella niður umgengnis- og gistirétt hins. Umræður í umskiptum eru tilefni til rifrilda og kreppu fyrir framan barnið. Foreldrið sem er í fjarnámi varðveitir ekki tengsl barnsins við fyrrverandi tengdaforeldra. Hann er rógburður og ýtir við barninu til að fylkja sér að „góða“ foreldrinu (honum) á móti „hinum“ (hinum). Alienator dregur sig inn í barnið og menntun þess, hann á ekki lengur persónulegt líf, vini og tómstundir. Hann sýnir sig sem fórnarlamb böðuls. Allt í einu tekur barnið strax hlið hans og vill ekki lengur hitta hitt foreldrið. Þessi mjög fordómafulla afstaða hefur alvarlegar afleiðingar á unglingsárum, þegar barnið athugar sjálft hvort annað foreldrið hafi sagt upp eins mikið og því hefur verið sagt og áttar sig á því að það hafi verið beitt.
Til þess að falla ekki í gildru foreldrafirringarheilkennis er mikilvægt að leggja sig fram og reyna, jafnvel þótt átökin virðast óyfirstíganleg, sátt. Sama ef ástandið virðist frosið, það er alltaf tækifæri til að taka skref í rétta átt, breyta stjórnum, bæta sambönd. Ekki bíða eftir að fyrrverandi maki þinn stígi fyrsta skrefið, taktu frumkvæðið, því oft bíður hinn líka ... tilfinningalegt jafnvægi barnsins þíns er í húfi. Og þar af leiðandi þitt!
Ekki eyða föðurnum til að gera pláss fyrir nýjan félaga
Jafnvel þótt aðskilnaður hafi átt sér stað þegar barnið var eins árs, man barn föður sinn og móður fullkomlega, tilfinningaminni hans mun aldrei eyða þeim! Það er svindl gagnvart barninu, jafnvel mjög litlu, að biðja það um að hringja í pabba/mömmu stjúpföður sinn eða tengdamóður sína. Þessi orð eru frátekin fyrir báða foreldra, jafnvel þótt þau séu aðskilin. Frá erfðafræðilegu og táknrænu sjónarhorni er sjálfsmynd barns mynduð af upprunalegum föður og móður og við getum ekki hunsað raunveruleikann. Við ætlum ekki að skipta um mömmu og pabba í hausnum á barni, jafnvel þótt hinn nýi félagi gegni föður- eða móðurhlutverki daglega. Besta lausnin er að kalla þá fornöfnum sínum.
Til að lesa: „Frjáls barn eða gíslabarn. Hvernig á að vernda barnið eftir aðskilnað foreldra“, eftir Jacques Biolley (ritstj. The bonds which liberate). „Að skilja heim barnsins“, eftir Jean Epstein (ritstj. Dunod).