Engin furða að þeir segi að uppeldi barna byrji með uppeldi foreldra þeirra.
Ímyndaðu þér aðstæður þar sem þú ert mjög ástríðufullur um eitthvað. Til dæmis, þú vilt gera viðgerðir á húsinu. Og nú hugsar þú um smáatriðin, innréttinguna, húsgögnin. Hvaða veggfóður munt þú hafa, hvar ætlar þú að setja sófann. Þú vilt búa í íbúð með endurnýjun drauma þinna. Og þú hefur áhuga á að gera allt sjálfur. Og svo flýgur einhver inn, grípur allar skissurnar þínar, hendir þeim í ruslið og segir:
— Ég skal gera allt sjálfur! Ég get gert það miklu betur! Við setjum sófann hérna, veggfóðurið verður svona og þú sest niður og slakar á, eða jafnvel betra, gerir þetta eða þetta.
Hvað mun þér líða? Sennilega vonbrigði að þú þurfir ekki lengur að búa í draumaíbúðinni. Þú munt búa í draumaíbúð einhvers. Það er alveg mögulegt að draumar hans séu líka í lagi, en þú vildir samt uppfylla þína.
Þetta gera margir foreldrar, sérstaklega þeir sem eru að ala upp leikskólabörn. Þeir telja að allt eigi að gera fyrir barnið. Að þeim sé skylt að leysa barnið af öllum áhyggjum. Þeir verða að leysa alla erfiðleika fyrir hann. Og svo ómerkjanlega losa þeir hann við umhyggjuna við að skapa sitt eigið líf, stundum án þess að gera sér grein fyrir því sjálfir.
Ég lenti í því að reyna að gera allt sjálf fyrir barnið þegar ég fór með hana í eldri hóp leikskólans. Ég man þann dag að ég hegðaði mér eins og venjulega. Ég klæddi dóttur mína heima, kom með hana í leikskólann, settist niður og fór að fara úr ytri fötunum, fór svo í fötin fyrir leikskólann, skóaði hana. Og á því augnabliki birtist drengur með föður sínum í dyrunum. Pabbi heilsaði kennaranum og sagði við son sinn:
— Till.
Og þannig er það!!! Farinn!!
Hér hugsa ég, þvílíkur ábyrgðarlausi pabbi, sem ýtti barninu til kennarans og hver á að afklæða það? Á meðan fór sonurinn úr fötunum, hengdi þau á rafhlöðuna, skipti í stuttermabol og stuttbuxur, fór í skó og fór í hópinn ... Vá! Jæja, hver er þá ábyrgðarlaus hér? Það kemur í ljós - I. Að pabbi kenndi barninu sínu að skipta um föt og ég skipti um föt fyrir dóttur mína sjálfur, og hvers vegna? Vegna þess að ég held að ég geti gert það betur og hraðar. Ég hef alltaf engan tíma til að bíða eftir að hún grafi og það mun taka smá tíma.
Ég kom heim og fór að hugsa um hvernig ætti að ala upp barn þannig að það verði sjálfstætt? Foreldrar mínir kenndu mér sjálfstæði smátt og smátt. Þau voru í vinnunni allan daginn, eyddu kvöldunum í biðröð í búðinni eða við heimilisstörf. Æska mín féll á erfiðu Sovétárin, þegar ekkert var til í búðum. Og heima áttum við heldur engar vörur. Mamma þvoði allt í höndunum, það var enginn örbylgjuofn, engar hálfunnar vörur heldur. Það var enginn tími til að skipta sér af mér, ef þú vilt - ef þú vilt ekki, vertu sjálfstæður. Þetta var allt leikskólakennsla á þessum tíma. Gallinn við þessa «rannsókn» var skortur á athygli foreldra, sem var svo skortur í æsku, jafnvel gráta. Allt stefndi í að endurtaka allt, sofna og sofna. Og um morguninn aftur.
Nú er líf okkar einfaldað svo mikið að við höfum mikinn tíma fyrir kennslu með börnum. En svo er freisting að gera allt fyrir barnið, það er nægur tími fyrir þetta.
Hvernig á að gera barn óháð okkur? Hvernig á að ala upp barn og kenna því að geta valið?
Hvernig á ekki að komast inn í drauma barns með skipunum þínum?
Fyrst skaltu gera þér grein fyrir því að þú gerir slík mistök. Og byrjaðu að vinna í sjálfum þér. Verkefni foreldra er að ala upp barn sem er tilbúið til að búa sjálft á fullorðinsárum. Ekki betla öðrum til heilla, heldur geta séð fyrir sjálfum sér.
Ég held að köttur kenni kettlingum ekki að segja mjá svo að eigandinn gefi kjötbita og fleira. Kötturinn kennir kettlingunum sínum að veiða músina sjálfir, ekki að treysta á góða húsmóður, heldur að treysta á eigin styrk. Það er eins í mannlegu samfélagi. Það er auðvitað mjög gott ef þú kennir barninu þínu að spyrja þannig að aðrir (foreldrar, bræður, systur, vinir) gefi því allt sem það þarf. Jæja, hvað ef þeir hafa bara ekkert að gefa honum? Hann verður að geta útvegað sér nauðsynlega hluti.
Í öðru lagi hætti ég að gera fyrir barnið það sem hún gat gert sjálf. Til dæmis að klæða sig úr og úr. Já, hún gróf lengi og stundum freistaði ég þess að klæða hana eða afklæða hana fljótt. En ég sigraði sjálfan mig og eftir frekar stuttan tíma fór hún að klæða sig og afklæðast sjálf og frekar fljótt. Nú kom ég með hana í hópinn, heilsaði kennaranum og fór. Mér líkaði það, svona byrði féll af herðum mér!
Í þriðja lagi fór ég að hvetja hana til að gera allt á eigin spýtur. Ef þú vilt horfa á sovéskar teiknimyndir skaltu kveikja á sjónvarpinu sjálfur. Nokkrum sinnum sýndi hún henni hvernig hún ætti að kveikja á henni og hvar hún fengi kassetturnar og hætti sjálf að kveikja á henni. Og dóttir mín lærði!
Ef þú vilt hringja í konu skaltu hringja í númerið sjálfur. Sjáðu hvað barnið þitt getur raunverulega gert á eigin spýtur, sýndu því og láttu hann gera það.
Þegar þú ert að ala upp leikskólabörn skaltu reyna að bera þau saman við sjálfan þig, hvað þú gætir gert á tilteknum aldri. Ef þú gætir, þá getur hann það líka. Haltu aftur af löngunum þínum til að hjálpa til við að gera fallega heimavinnu. Til dæmis fékk barn það verkefni í leikskólanum að teikna eða móta eitthvað. Leyfðu honum að gera það sjálfur.
Í þolfimi var haldin áramótakeppni um bestu teikninguna. Foreldrar reyndu sitt besta. Mjög, mjög falleg, alvöru meistaraverk. En kæru foreldrar, hver er kostur barnsins ykkar hér? Ég gerði mína sjálfur, skakkt - skáhallt, fyrir 4 ára barn - það er eðlilegt. Enda gerði hún allt sjálf! Og hversu stolt af sjálfri sér á sama tíma: „Ég sjálfur“!
Ennfremur - meira, að kenna sjálfum sér hvernig á að þjóna sjálfum sér er hálf baráttan. Þú verður að læra og hugsa sjálfur. Og leyfðu tímanum að fara inn í fullorðinsárin.
Horfa á teiknimynd MOWGLI og gráta. Ég spyr:
- Hvað er að?
Úlfurinn rak ungana út úr húsinu. Hvernig gat hún það? Enda er hún mamma.
Frábært tækifæri til að spjalla. Nú þegar ég hef lífsreynslu sé ég að hægt er að kenna sjálfstæði annað hvort „á slæman hátt“ eða „á góðan hátt“. Foreldrar mínir kenndu mér sjálfstæði "á slæman hátt". Mér hefur alltaf verið sagt að þú sért enginn í þessu húsi. Þegar þú átt þitt eigið hús, þar muntu gera eins og þú vilt. Taktu það sem gefið er. Það er þegar þú ert fullorðinn, kauptu þér það sem þú vilt. Ekki kenna okkur, það er þegar þú átt þín eigin börn, þá muntu ala þau upp eins og þú vilt.
Þeir náðu markmiðum sínum, ég bý á eigin spýtur. En bakhliðin á þessu uppeldi var skortur á hlýjum fjölskyldutengslum. Samt erum við ekki dýr sem, eftir að hafa alið upp barn, gleymum því strax. Við þurfum ættingja og vini, við þurfum siðferðilegan stuðning, samskipti og tilfinningu fyrir því að vera þörf. Svo, verkefni mitt er að kenna barninu „á góðan hátt“ og ég sagði þetta:
— Barn í foreldrahúsum er gestur. Hann kemur í foreldrahús og þarf að fylgja þeim reglum sem foreldrar hafa búið til. Líkar það eða ekki. Verkefni foreldra er að kenna barninu að sigla í lífinu og senda það til að lifa sjálfstætt. Þú sérð, um leið og úlfurinn kenndi börnunum sínum að veiða villibráð, rak hún þau út. Vegna þess að hún sá að þeir vita nú þegar hvernig á að gera allt sjálfir og þeir þurfa ekki móður. Þeir verða nú að byggja sitt eigið hús þar sem þeir munu ala upp börn sín.
Börn skilja fullkomlega þegar þau eru venjulega útskýrð með orðum. Dóttir mín biður ekki um leikföng í búðum, kastar ekki reiðikasti fyrir framan leikfangahillurnar, því ég útskýrði fyrir henni að foreldrar ættu ekki að kaupa allt sem barnið vill. Verkefni foreldra er að sjá barninu fyrir nauðsynlegu lágmarki til lífstíðar. Barnið verður að gera afganginn. Þetta er tilgangur lífsins, að byggja upp sinn eigin heim.
Ég styð alla drauma barnsins míns um framtíðarlíf hennar. Hún teiknar til dæmis hús á 10 hæðum. Og ég útskýri fyrir henni að viðhalda þurfi húsinu. Til að viðhalda slíku húsi þarf mikla peninga. Og þú þarft að græða peninga með huganum. Til að gera þetta þarftu að læra og leitast við þetta. Efnið um peninga er mjög mikilvægt, við munum örugglega tala um það í annað sinn.
Og fylgstu með barninu þínu meira, hann mun segja þér hvernig á að gera það sjálfstætt.
Einu sinni keypti ég dóttur minni ís á priki með leikfangi. Við settumst niður í garðinum til að hún fengi að borða. Ís bráðnaði, rann, allt leikfangið varð klístrað.
— Henda því í ruslið.
— Nei, mamma, bíddu.
Hvers vegna að bíða? (Ég er farin að verða kvíðin, því ég sé nú þegar fyrir mér hvernig hún fer inn í strætó með óhreint leikfang).
— Bíddu, snúðu þér við.
Ég sneri mér undan. Ég sný mér við, sjáðu, leikfangið er hreint og það ljómar allt af gleði.
"Sjáðu, þú vildir henda því!" Og ég kom með betri.
Hvílíkt flott og ég var tilbúin að láta barnið gera það á minn hátt. Ég hélt ekki einu sinni að það væri nóg bara að þurrka leikfangið vel með servíettu. Ég var skotin í fyrstu hugsun: „Það verður að henda rusli.“ Ekki nóg með það, hún sýndi mér hvernig á að hjálpa henni að verða sjálfstæð. Hlustaðu á hennar skoðun, hvettu hana til að leita annarra leiða í lausnum.
Ég óska þess að þú farir auðveldlega í gegnum þetta tímabil uppeldis barna á leikskólaaldri og geti byggt upp vingjarnleg og hlý tengsl við börnin þín. Á sama tíma að ala upp sjálfstæð, hamingjusöm og sjálfsörugg börn.