Efnisyfirlit
„Ég er búinn, ég mun ná árangri“, „hversu vel ég gerði þetta starf.“ Við erum ekki of fús til að segja slík orð við okkur sjálf, því almennt höfum við tilhneigingu til að skamma okkur meira en að hrósa okkur sjálfum. Og krefjast líka stöðugt besta árangursins. Hvað kemur í veg fyrir að við trúum á okkur sjálf og séum stolt af árangri okkar?
Þegar ég spurði spurninga sem barn heyrði ég oft frá foreldrum mínum: „Jæja, þetta er augljóst! eða „Á þínum aldri þarftu nú þegar að vita þetta,“ rifjar hin 37 ára gamla Veronika upp. — Ég er enn hræddur við að spyrja að einhverju einu sinni enn, til að virðast heimskur. Ég skammast mín fyrir að vita ekki eitthvað.“
Á sama tíma er Veronica með tvær háskólamenntun í farangrinum, núna er hún að fá þá þriðju, hún les mikið og er alltaf að læra eitthvað. Hvað kemur í veg fyrir að Veronica sanni fyrir sjálfri sér að hún sé einhvers virði? Svarið er lágt sjálfsálit. Hvernig fáum við það og hvers vegna berum við það í gegnum lífið, segja sálfræðingar.
Hvernig myndast lágt sjálfsálit?
Sjálfsálit er viðhorf okkar til þess hvernig við sjáum okkur sjálf: hver við erum, hvað við getum og getum gert. „Sjálfsálit þróast í æsku þegar við, með hjálp fullorðinna, lærum að skilja okkur sjálf, að átta okkur á því hver við erum,“ útskýrir Anna Reznikova, sálfræðingur sem sérhæfir sig í lausnamiðaðri skammtímameðferð. „Þannig myndast mynd af sjálfum sér í huganum.
En þar sem foreldrar elska börnin sín, hvers vegna kunnum við oft ekki að meta okkur sjálf? „Í barnæsku verða fullorðnir leiðsögumenn okkar í heiminum og í fyrsta skipti fáum við hugmyndina um rétt og rangt frá þeim, og í gegnum matið: ef þú gerðir það á þennan hátt, þá er það gott, ef þú gerðir það. það er öðruvísi, það er vont! heldur sálfræðingurinn áfram. „Matstuðullinn sjálfur er grimmur brandari.
Þetta er helsti óvinur samþykkis okkar á okkur sjálfum, gjörða okkar, útlits … Okkur skortir ekki jákvætt mat, heldur viðurkenningu á okkur sjálfum og gjörðum okkar: það væri auðveldara að taka ákvarðanir með það, það væri auðveldara að prófa eitthvað, gera tilraunir . Þegar við finnum að við séum samþykkt erum við ekki hrædd um að eitthvað gangi ekki upp.
Við erum að vaxa, en sjálfsálit er það ekki
Þannig að við fullorðnumst, verðum fullorðin og ... höldum áfram að horfa á okkur sjálf með augum annarra. „Svona virkar innrætingaraðferðin: það sem við lærum um okkur sjálf frá ættingjum eða mikilvægum fullorðnum í æsku virðist vera satt og við efumst ekki við þennan sannleika,“ útskýrir Olga Volodkina, gestaltmeðferðarfræðingur. — Þannig myndast takmarkandi viðhorf, sem einnig er kallað „innri gagnrýnandi“.
Við fullorðnumst og ómeðvitað tengjum enn gjörðir okkar við hvernig fullorðnir myndu bregðast við því. Þeir eru ekki lengur til, en rödd virðist kvikna í hausnum á mér sem minnir mig stöðugt á þetta.
„Það segja allir að ég sé ljósmyndagóður, en mér sýnist að vinir mínir vilji bara ekki styggja mig,“ segir hin 42 ára Nina. — Amma nöldraði stöðugt yfir því að ég væri að skemma umgjörðina, þá myndi ég brosa vitlaust, þá stæði ég á röngum stað. Ég horfi á myndirnar mínar, bæði í æsku og núna, og reyndar ekki andlit, heldur einhvers konar grimas, ég lít út fyrir að vera óeðlileg, eins og uppstoppað dýr! Rödd ömmu kemur samt í veg fyrir að hin aðlaðandi Nína njóti þess að sitja fyrir framan ljósmyndarann.
„Mér var alltaf líkt við frænda minn,“ segir Vitaly, 43 ára. „Sjáðu hvað Vadik les,“ sagði móðir mín, „alla mína æsku reyndi ég bara að sanna að ég væri ekkert verri en hann, ég veit líka hvernig á að gera. margir hlutir. En afrek mín voru ekki tekin með í reikninginn. Foreldrar vildu alltaf eitthvað meira."
Hinn innri gagnrýnandi nærist á einmitt slíkum minningum. Það vex með okkur. Það á uppruna sinn í bernsku, þegar fullorðnir skamma okkur, niðurlægja okkur, bera saman, kenna, gagnrýna. Þá styrkir hann stöðu sína á unglingsárunum. Samkvæmt VTsIOM rannsókninni kvartar tíunda hver stúlka á aldrinum 14-17 ára yfir skorti á hrósi og samþykki fullorðinna.
Lagfærðu mistök fortíðarinnar
Ef ástæðan fyrir óánægju okkar með okkur sjálf er hvernig öldungarnir komu fram við okkur í æsku, getum við kannski lagað það núna? Myndi það hjálpa ef við, nú fullorðin, sýndum foreldrum okkar hvað við höfum áorkað og krefjumst viðurkenningar?
Hinn 34 ára Igor náði ekki árangri: „Á tímum hjá sálfræðingi minntist ég þess að faðir minn var alltaf að kalla mig heimskan sem barn,“ segir hann, „ég var jafnvel hræddur við að nálgast hann ef ég þyrfti aðstoð við heimanám. Ég hélt að það væri auðveldara ef ég segði honum allt. En það reyndist á hinn veginn: Ég heyrði á honum að hingað til hef ég verið þrjóskur. Og það reyndist verra en ég bjóst við.“
Það er gagnslaust að kvarta við þá sem að okkar mati eiga sök á óöryggi okkar. „Við getum ekki breytt þeim,“ leggur Olga Volodkina áherslu á. „En við höfum vald til að breyta viðhorfi okkar til takmarkandi viðhorfa. Við erum orðin fullorðin og ef við viljum getum við lært að hætta að gengisfella okkur sjálf, auka mikilvægi langana okkar og þarfa, orðið okkar eigin stoð, þessi fullorðni sem hefur álit sem skiptir okkur máli.“
Að vera gagnrýninn á sjálfan sig, gengisfella sjálfan sig er einn pólinn. Hið gagnstæða er að hrósa sjálfum sér án þess að horfa á staðreyndir. Verkefni okkar er ekki að fara úr einum öfga til annars, heldur að viðhalda jafnvægi og halda sambandi við raunveruleikann.