Sem fullorðin og sjálfstæð, upplifum við enn alvarlega tap á samböndum. Af hverju tekst okkur ekki að forðast þjáningar og hvernig getum við linað þær? Gestaltmeðferðarfræðingurinn svarar.
Sálfræði: Af hverju er svona erfitt að hætta saman?
Victoria Dubinskaya: Það eru nokkrar ástæður. Hið fyrsta er að á grundvallar, líffræðilegu stigi, þurfum við einhvern nálægt, án sambands getum við það ekki. Um miðja tuttugustu öld gerði taugalífeðlisfræðingurinn Donald Hebb tilraunir með sjálfboðaliða og reyndi að komast að því hversu lengi þeir gætu verið einir. Enginn náði því í rúma viku. Og í kjölfarið raskaðist hugarferill þátttakenda, ofskynjanir hófust. Við getum verið án margra hluta, en ekki án hvers annars.
En hvers vegna lifum við ekki í friði án allra?
VD: Og þetta er önnur ástæðan: við höfum margar þarfir sem við getum aðeins fullnægt í sambandi við hvert annað. Við viljum finnast að við séum metin, elskuð, þörf. Í þriðja lagi þurfum við aðra til að bæta upp það sem vantaði í æsku.
Ef barn átti fjarskylda eða kalda foreldra sem ólu það upp en veittu því ekki andlega hlýju, mun það á fullorðinsaldri leita að einhverjum sem fyllir þetta tilfinningalega gat. Það geta verið nokkrir slíkir hallar. Og satt að segja upplifum við öll einhvers konar skort. Að lokum, bara áhugi: við höfum áhuga á hvort öðru sem einstaklingar. Vegna þess að við erum öll ólík er hvert um sig einstakt og ólíkt öðru.
Verður það sárt þegar þú hættir?
VD: Óþarfi. Sársauki er viðbrögð við meiðslum, móðgun, móðgun, sem við upplifum oft, en ekki alltaf. Það kemur fyrir að hjón slíta saman, ef svo má að orði komast, fallega: án öskra, hneykslismála, gagnkvæmra ásakana. Einfaldlega vegna þess að þeir eru ekki lengur tengdir.
Skilnaður eftir gagnkvæmu samkomulagi - og þá er enginn sársauki, en það er sorg. Og sársauki er alltaf tengdur sári. Þess vegna tilfinningin um að eitthvað hafi verið rifið úr okkur. Um hvað snýst þessi sársauki? Hún er vísbending um mikilvægi hins fyrir okkur. Maður hverfur úr lífi okkar og ekkert breytist, eins og það hafi aldrei verið til. Og hinn fer, og við skiljum hversu mikið allt var tengt honum! Við upplifum sambönd sem eins konar farveg fyrir hreyfingu lífsins.
Um leið og ég ímynda mér þann sem ég elska, byrjar eitthvað strax að rísa innra með mér. Ósýnilegt afl togar að honum. Og þegar það er ekki til staðar kemur í ljós að rásin er lokuð, ég einfaldlega get ekki lifað það sem ég vil að fullu. Orkan eykst en fer hvergi. Og ég finn sjálfan mig í gremju - ég get ekki gert það sem ég vil! Ég á engan. Og það er sárt.
Hver á erfiðast með að hætta saman?
VD: Þeir sem eru í tilfinningalega háðu sambandi. Þeir þurfa þann sem þeir hafa valið eins og súrefni, án þess byrja þeir að kafna. Ég var með mál í reynd þegar maður fór frá konu og hún veiktist í þrjá daga. Ég heyrði hvorki né sá neitt, þrátt fyrir að hún hafi átt barn!
Og hún var drepin, því að samkvæmt hennar skilningi tók líf sitt enda með brottför þessa manns. Fyrir einhvern sem er tilfinningalega háður þrengir allt lífið að einu viðfangsefni og það verður óbætanlegt. Og við skilnað hefur fíkillinn á tilfinningunni að hann hafi verið rifinn í sundur, stuðningurinn fjarlægður, hann var gerður öryrki. Það er óþolandi. Í Austurríki ætla þeir jafnvel að kynna nafn nýs sjúkdóms — „óbærileg ástarþjáning“.
Hvernig eru tilfinningaleg fíkn og sært sjálfsálit — «Mér var hafnað»?
VD: Þetta eru hlekkir í sömu keðju. Sært sjálfsálit kemur frá sjálfsefasemdum. Og þetta, eins og tilhneigingin til fíknar, er afleiðing athyglisbrests í æsku. Í Rússlandi hafa næstum allir lágt sjálfsálit, eins og það gerðist sögulega. Afar okkar voru með steinsteina og foreldrar okkar eru mjög hagnýtir - vinna í þágu vinnu, draga allt á sjálfan þig. Ein spurning til barnsins: "Hvaða einkunn fékkstu í skólanum?" Ekki til að hrósa, til að gleðja, heldur til að heimta eitthvað allan tímann. Og þess vegna er innra sjálfstraust okkar, skilningur á mikilvægi okkar, það vanþróað og því viðkvæmt.
Það kemur í ljós að óvissa er þjóðareinkenni okkar?
VD: Þú getur sagt það. Annar þjóðlegur eiginleiki er að við erum hrædd við að vera viðkvæm. Hvað var okkur sagt í æsku þegar það var slæmt? "Vertu rólegur og haltu áfram!" Þess vegna felum við þá staðreynd að við eigum um sárt að binda, hressumst, sköpum það útlit að allt sé í lagi og reynum að sannfæra aðra um þetta. Og sársaukinn kemur á nóttunni, lætur þig ekki sofa. Henni er hafnað, en ekki lifað. Þetta er slæmt. Vegna þess að sársaukann þarf að deila með einhverjum, til að syrgja. Sálfræðingurinn Alfried Lenglet hefur orðatiltæki: „Tár þvo sár sálarinnar. Og það er satt.
Hver er munurinn á sambandsslitum og missi?
VD: Að hætta saman er ekki einhliða ferli, það tekur til að minnsta kosti tveggja manna. Og við getum gert eitthvað: bregðast við, segja, svara. Og missirinn setur okkur á undan staðreyndinni, þetta er það sem lífið blasir við mér og að ég þarf einhvern veginn að vinna úr því innra með mér. Og skilnaður er þegar unnin staðreynd, þýðingarmikil.
Hvernig geturðu linað sársauka við missi?
VD: Þannig verða unnu tapið þolanlegra. Segjum að þú sért að glíma við þá staðreynd að eldast. Við skulum greina hvaðan það kemur. Oftast höldum við í æskuna, þegar við höfum ekki áttað okkur á einhverju í lífinu og eins og við viljum fara aftur í tímann og hafa tíma til þess. Ef við finnum þessa ástæðu að við höfum einu sinni ekki klárað þetta svona, vinnum það, þú getur fært æskumissinn í skilnaðarstigið og sleppt því. Og þarf enn stuðning. Drama gerist þegar þeir eru það ekki. Varð ástfanginn, hættu saman, horfði til baka - en það er ekkert til að treysta á. Þá breytist skilnaður í erfiðisvinnu. Og ef það eru nánir vinir, uppáhaldsfyrirtæki, fjárhagsleg vellíðan, þá styður þetta okkur.