Ég vil vera elskaður

Það er augljóst að barnið getur ekki lifað af án ástar og umhyggju foreldra og bregst aftur við því með brennandi væntumþykju. En hvað með fullorðna?

Merkilegt nokk, í langan tíma (þar til um 1980) var talið að helst væri fullorðinn einstaklingur sjálfbjarga. Og þeir sem vildu láta strjúka, hugga og hlusta á voru kallaðir „meðháðir“. En viðhorfin hafa breyst.

Árangursrík fíkn

„Ímyndaðu þér lokaða, drungalega manneskju við hliðina á þér,“ bendir tilfinningalega einbeittur sálfræðingur Tatyana Gorbolskaya, „og það er ólíklegt að þú viljir brosa. Ímyndaðu þér nú að þú hafir fundið sálufélaga, sem þér líður vel með, sem skilur þig ... Allt annað skap, ekki satt? Á fullorðinsárum þurfum við nánd við annan alveg eins og við gerðum í barnæsku!“

Á fimmta áratugnum þróaði enski sálgreinandinn John Bowlby tengslakenningu byggða á athugunum á börnum. Síðar þróuðu aðrir sálfræðingar hugmyndir hans og komust að því að fullorðnir hafa líka þörf fyrir viðhengi. Ást er í genum okkar og ekki vegna þess að við þurfum að fjölga okkur: það er bara hægt án ástar.

En það er nauðsynlegt til að lifa af. Þegar við erum elskuð, finnum við fyrir öryggi, við ráðum betur við mistök og styrkjum reiknirit afreks. John Bowlby talaði um „árangursríka fíkn“: hæfileikann til að leita að og þiggja tilfinningalegan stuðning. Kærleikurinn getur einnig endurheimt ráðvendni okkar.

„Börn gefa oft upp hluta af sjálfum sér til að þóknast foreldrum sínum,“ útskýrir Alexander Chernikov, kerfisbundinn fjölskyldusálfræðingur, „banna sjálfum sér að kvarta ef foreldri kann að meta seiglu, eða verða háð þannig að foreldrinu finnist þörf á því. Sem fullorðið fólk veljum við sem samstarfsaðila einhvern sem mun hjálpa okkur að endurheimta þennan týnda hluta. Til dæmis að sætta sig við varnarleysi þitt eða verða sjálfbjargari.“

Náin sambönd bæta bókstaflega heilsuna. Einhleypir eru líklegri til að fá háþrýsting og hafa blóðþrýsting sem tvöfaldar hættuna á hjartaáföllum og heilablóðfalli¹.

En slæm sambönd eru alveg jafn slæm og að hafa þau ekki. Eiginmenn sem finna ekki fyrir ást maka sinna eru viðkvæmir fyrir hjartaöng. Óástar eiginkonur eru líklegri til að þjást af háþrýstingi en hamingjusamar giftar. Þegar ástvinur hefur ekki áhuga á okkur, lítum við á þetta sem ógnun við að lifa af.

Ertu með mér?

Deilur eiga sér stað í þeim pörum þar sem félagar hafa mikinn áhuga á hvort öðru og í þeim þar sem gagnkvæmur áhugi hefur þegar dofnað. Hér og þar mynda deilur tilfinningu um óeiningu og ótta við missi. En það er líka munur! „Þeir sem eru fullvissir um styrk tengsla eru auðveldlega endurreistir,“ leggur Tatyana Gorbolskaya áherslu á. „En þeir sem efast um styrk tengingarinnar verða fljótt læti.“

Óttinn við að vera yfirgefin fær okkur til að bregðast við á annan af tveimur vegu. Hið fyrsta er að nálgast maka sinn skarpt, loða við hann eða ráðast á (hrópa, krefjast, „brenna í eldi“) til að fá strax viðbrögð, staðfestingu á því að tengingin sé enn á lífi. Annað er að hverfa frá maka þínum, draga sig inn í sjálfan þig og frjósa, aftengjast tilfinningum þínum til að þjást minna. Báðar þessar aðferðir auka aðeins á átökin.

En oftast viltu að ástvinur þinn skili friði til okkar, fullvissir okkur um ást sína, faðmast, segi eitthvað notalegt. En hversu margir þora að knúsa eldspúandi dreka eða ísstyttu? „Þess vegna, á námskeiðum fyrir pör, hjálpa sálfræðingar maka að læra að tjá sig á annan hátt og bregðast ekki við hegðun, heldur því sem stendur á bak við hana: djúpstæð þörf fyrir nánd,“ segir Tatyana Gorbolskaya. Þetta er ekki auðveldasta verkefnið, en leikurinn er kertsins virði!

Eftir að hafa lært að skilja hver annan byggja samstarfsaðilar upp sterk tengsl sem geta staðist bæði ytri og innri ógnir. Ef spurningin okkar (stundum ekki sögð upphátt) til maka er "Ert þú með mér?" – fær alltaf svarið „já“, það er auðveldara fyrir okkur að tala um langanir okkar, ótta, vonir. Vitandi að ástvinur mun bregðast við ákalli um hjálp, finnum við rólegri og öruggari.

Besta gjöfin mín

„Við rifumst oft og maðurinn minn sagðist ekki þola það þegar ég öskra. Og hann vildi að ég gæfi honum fimm mínútna frest ef upp kemur ágreiningur, að hans beiðni,“ segir Tamara, 36 ára, um reynslu sína af fjölskyldumeðferð. - Ég öskra? Mér leið eins og ég hafi aldrei hækkað röddina! En samt ákvað ég að prófa.

Um það bil viku seinna, í samtali sem mér fannst ekki einu sinni of ákaft, sagði maðurinn minn að hann yrði frá í smá stund. Í fyrstu langaði mig venjulega til að vera reiður, en ég mundi eftir loforðinu mínu.

Hann fór og ég fann fyrir hryllingsárás. Mér sýndist hann hafa yfirgefið mig fyrir fullt og allt. Mig langaði að hlaupa á eftir honum, en ég hélt aftur af mér. Fimm mínútum síðar kom hann aftur og sagðist nú vera tilbúinn að hlusta á mig. Tamara kallar „kosmískan léttir“ tilfinninguna sem greip hana á þeirri stundu.

„Það sem félagi biður um kann að virðast undarlegt, heimskulegt eða ómögulegt,“ segir Alexander Chernikov. „En ef við gerum þetta, að vísu með tregðu, þá hjálpum við ekki aðeins öðrum heldur skilum líka týnda hlutanum af okkur sjálfum. Hins vegar ætti þessi aðgerð að vera gjöf: það er ómögulegt að koma sér saman um skipti, vegna þess að barnalegur hluti persónuleika okkar samþykkir ekki samningsbundin tengsl.².

Gjöf þýðir ekki að félagi eigi að giska á allt sjálfur. Þetta þýðir að hann kemur til móts við okkur af fúsum og frjálsum vilja, af fúsum og frjálsum vilja, með öðrum orðum, af kærleika til okkar.

Merkilegt nokk eru margir fullorðnir hræddir við að tala um það sem þeir þurfa. Ástæðurnar eru mismunandi: Ótti við höfnun, löngun til að passa við ímynd hetju sem hefur ekki þarfir (sem hægt er að líta á sem veikleika), eða einfaldlega fáfræði hans um þær.

„Sálfræðimeðferð fyrir pör setur eitt af verkefnum til að hjálpa öllum að finna út hvert ástarmál þeirra er og hvað maki þeirra hefur, því þetta er kannski ekki það sama,“ segir Tatyana Gorbolskaya. – Og þá verða allir enn að læra að tala tungumál annars, og það er líka ekki alltaf auðvelt.

Ég var með tvær í meðferð: hún hungrar mikið í líkamlega snertingu og hann er ofmetinn af móðurástúð og forðast allar snertingar utan kynlífs. Aðalatriðið hér er þolinmæði og reiðubúin til að mæta hvort öðru á miðri leið.“ Ekki gagnrýna og krefjast, heldur spyrja og taka eftir árangri.

breyta og breyta

Rómantísk sambönd eru sambland af öruggri tengingu og kynhneigð. Enda einkennist munúðarfull nánd af áhættu og hreinskilni, ómögulegt í yfirborðskenndum tengslum. Samstarfsaðilar tengdir sterkum og áreiðanlegum samböndum eru næmari og móttækilegri fyrir þörfum hvers annars fyrir umönnun.

„Við veljum innsæi sem félaga okkar þann sem giskar á auma staðina okkar. Hann getur gert það enn sársaukafyllra, eða hann getur læknað hann, alveg eins og við, - segir Tatyana Gorbolskaya. Allt veltur á næmni og trausti. Ekki eru öll viðhengi örugg frá upphafi. En það getur skapast ef samstarfsaðilar hafa slíkan ásetning.“

Til þess að byggja upp varanleg náin tengsl verðum við að vera fær um að þekkja okkar innstu þarfir og langanir. Og umbreyta þeim í skilaboð sem ástvinurinn getur skilið og getur brugðist við. Hvað ef allt er í lagi?

„Við breytumst á hverjum degi, alveg eins og félagi,“ segir Alexander Chernikov, „svo að samskipti eru líka í stöðugri þróun. Sambönd eru samfelld samsköpun.“ sem allir leggja sitt af mörkum til.

¹ Byggt á rannsókn Louise Hawkley frá Center for Cognitive and Social Neuroscience. Þetta og restin af þessum kafla er tekin úr Hold Me Tight eftir Sue Johnson (Mann, Ivanov og Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Hvernig á að fá ástina sem þú vilt (Kron-Press, 1999).