Efnisyfirlit
„Hjónin mín stóðust ekki fæðingu tvíburanna minna …“
„Ég komst að því árið 2007 að ég væri ólétt. Ég man mjög vel eftir þessu augnabliki, það var ofbeldi. Þegar þú tekur þungunarpróf, sem er jákvætt, hugsarðu strax um eitt: þú ert ólétt af „barni“. Svo í hausnum á mér, þegar ég fór í fyrstu ómskoðun, átti ég von á barni. Nema að geislafræðingurinn sagði okkur, pabbi og mér, að það væru tvö börn! Og svo kom áfallið. Þegar við áttum einn-á-mann fund, sögðum við hvort við annað, það er frábært, en hvernig ætlum við að gera það? Við spurðum okkur margra spurninga: að skipta um bíl, íbúð, hvernig við ætluðum að halda utan um tvö smábörn ... Allar fyrstu hugmyndirnar, þegar við ímyndum okkur að við ætlum að eignast eitt barn, hafa fallið í vatnið. Ég hafði samt töluverðar áhyggjur, ég þurfti að kaupa tvöfalda kerru, í vinnunni, hvað ætluðu yfirmenn mínir að segja… Ég hugsaði strax um hagnýt skipulag daglegs lífs og móttöku barna.
Vel heppnuð sending og heimkoma
Augljóslega áttum við okkur með föðurnum nokkuð fljótt að umhverfi okkar saman passaði ekki við komu tvíbura.. Auk þess gerðist eitthvað sterkt hjá mér á meðgöngunni: Ég var mjög kvíðinn því ég fann ekki eitt barnanna hreyfa sig. Ég trúði á dauða í móðurkviði fyrir annan af tveimur, það var hræðilegt. Sem betur fer þegar við eigum von á tvíburum er fylgst með okkur mjög reglulega, ómskoðunin er mjög þétt saman. Þetta fullvissaði mig gríðarlega. Faðirinn var mjög viðstaddur, fylgdi mér í hvert skipti. Svo fæddust Inoa og Eglantine, ég fæddi 35 vikur og 5 daga. Allt gekk mjög vel. Pabbinn var þarna, tók þátt, jafnvel þótt næði væri ekki á stefnumótinu á fæðingardeildinni. Það er fullt af fólki í og eftir fæðingu þegar fæðingar tvíbura eru.
Þegar við komum heim var allt tilbúið til að taka á móti börnunum: rúmin, svefnherbergin, flöskurnar, efnið og tækin. Pabbinn vann lítið, hann var hjá okkur fyrsta mánuðinn. Hann hjálpaði mér mikið, hann stýrði flutningunum meira, svo sem innkaupum, máltíðum, hann var meira í skipulaginu, lítið í mæðrum litlu barnanna. Þegar ég fór í blönduð fóðrun, brjóstagjöf og flösku gaf hann flöskuna á kvöldin, stóð upp svo ég gæti hvílt mig.
Meiri kynhvöt
Nokkuð fljótt fór stórt vandamál að þyngjast hjá þeim hjónum og það var skortur á kynhvöt hjá mér. Ég var búin að þyngjast um 37 kg á meðgöngunni. Ég þekkti ekki lengur líkama minn, sérstaklega magann. Ég geymdi ummerki um óléttu magann minn í langan tíma, að minnsta kosti sex mánuði. Ég hafði greinilega misst traust á sjálfum mér, sem konu, og kynferðislega með föður barnanna. Ég losaði mig smám saman við kynhneigð. Fyrstu níu mánuðina gerðist ekkert í okkar nána lífi. Síðan tókum við upp kynhneigð, en það var öðruvísi. Ég var flókinn, ég hafði farið í skurðaðgerð, það hindraði mig kynferðislega. Faðirinn fór að kenna mér um það. Ég fyrir mitt leyti gat ekki fundið réttu orðin til að útskýra vandamál mitt fyrir honum. Reyndar hafði ég meira kvartanir en undirleik og skilning frá honum. Svo skemmtum við okkur einhvern veginn vel, sérstaklega þegar við vorum að heiman, þegar við fórum í sveitina. Um leið og við vorum annars staðar, fyrir utan húsið, og sérstaklega úr hversdagslífinu, fundum við hvort annað. Við vorum með frjálsari anda, við endurupplifðum hlutina líkamlega auðveldara. Þrátt fyrir allt hefur tímabil ásakana á hendur mér haft áhrif á samband okkar. Hann var svekktur sem maður og við hliðina á mér var ég einbeitt að hlutverki mínu sem mamma. Það er satt, ég var mjög fjárfest sem móðir með dætrum mínum. En samband mitt var ekki lengur forgangsverkefni mitt. Það var skil á milli föðurins og mín, sérstaklega þar sem ég var mjög þreytt, ég var að vinna á þeim tíma í mjög stressandi geira. Eftir á að hyggja, Ég geri mér grein fyrir því að ég hef aldrei gefist upp á hlutverki mínu sem virk kona, sem móðir, ég leiddi allt. En það var til skaða fyrir hlutverk mitt sem konu. Ég fann ekki lengur áhuga á hjónabandi mínu. Ég einbeitti mér að hlutverki mínu sem farsæl móðir og starfi mínu. Ég var bara að tala um það. Og þar sem þú getur ekki verið á toppnum á öllum sviðum fórnaði ég lífi mínu sem kona. Ég sá meira og minna hvað var í gangi. Ákveðnar venjur tóku völdin, við áttum ekki lengur hjónalíf. Hann gerði mér viðvart um náinn vandamál okkar, hann var í þörf fyrir kynlíf. En ég hafði ekki lengur áhuga á þessum orðum eða á kynhneigð almennt.
Ég fékk kulnun
Árið 2011 þurfti ég að fara í fóstureyðingu í kjölfar „óvarts“ snemma meðgöngu. Við ákváðum að halda því ekki, í ljósi þess hvað við vorum að ganga í gegnum með tvíburana. Frá þeim tímapunkti vildi ég ekki stunda kynlíf lengur, fyrir mig þýddi það endilega „að verða ólétt“. Sem bónus átti endurkoma til vinnu einnig þátt í aðskilnaði þeirra hjóna. Um morguninn fór ég á fætur klukkan 6 var ég að búa mig til áður en ég vakti stelpunas. Ég sá um að halda utan um skiptibókina með barnfóstrunni og pabbanum um börnin, ég útbjó meira að segja kvöldmatinn fyrirfram þannig að barnfóstran sér bara um baðið á stelpunum og lætur þær borða áður en ég kom heim. Síðan klukkan 8:30, brottför í leikskólann eða skólann og klukkan 9:15 var ég mætt á skrifstofuna. Ég kæmi heim um klukkan 19:30. Klukkan 20:20, almennt, voru stelpurnar í rúminu og við borðuðum kvöldmat með föðurnum um klukkan 30:22. Að lokum, klukkan 30:2014, síðasti frestur, Ég sofnaði og fór að sofa. að sofa. Það var minn daglegi taktur, þar til XNUMX, árið sem ég fékk kulnun. Ég hneig niður eitt kvöldið á leiðinni heim úr vinnunni, dauðþreytt, andlaus af þessum brjálaða takti milli atvinnulífs og einkalífs. Ég tók mér langt veikindaleyfi, svo hætti ég í fyrirtækinu mínu og er enn í vinnulausu tímabili í augnablikinu. Ég gef mér tíma til að ígrunda fyrri atburði undanfarinna þriggja ára. Í dag held ég að það sem ég saknaði mest í sambandi mínu séu frekar einfaldir hlutir á endanum: eymsli, dagleg hjálp, stuðningur líka frá föðurnum. Hvatning, orð eins og „ekki hafa áhyggjur, þetta reddast, við komumst þangað“. Eða þannig að hann tekur í höndina á mér, að hann segir við mig "Ég er hér, þú ert falleg, ég elska þig", oftar. Í staðinn vísaði hann mér alltaf á ímynd þessa nýja líkama, á aukakílóin mín, hann líkti mér við aðrar konur, sem eftir að hafa eignast börn, höfðu haldist kvenlegar og grannar. En á endanum held ég að ég hafi misst traust á honum, ég hélt að hann bæri ábyrgð. Kannski hefði ég átt að sjá skreppa þá, ekki bíða eftir kulnuninni. Ég hafði engan til að tala við, spurningar mínar voru enn óafgreiddar. Á endanum er eins og tíminn hafi sundrað okkur, ég ber ábyrgð á honum líka, við berum hvert okkar ábyrgð, af mismunandi ástæðum.
Á endanum fer ég að hugsa að það sé yndislegt að eiga stelpurnar, tvíbura, en mjög erfitt líka. Hjónin þurfa virkilega að vera sterk, traust til að komast í gegnum þetta. Og umfram allt að allir sætta sig við líkamlegt, hormónalegt og sálrænt umrót sem þetta táknar “.